Знаете, очень раздражает это отношение других людей к фикбуку.
«Че опять гей-порно читаешь?» – заглядывает какой-нибудь знакомый ко мне в телефон, видя название сайта.
И ты как бы тратишь время, чтобы доказать этому недоумку, что фикбук – это не только порно в прозе, а собрание множества качественных стихов, драм, хороших рассказов, детективов, смешанных с ангстом, юмор, стеб, эксперименты, творчество. Как будто у вас ни разу не было такого фанфика, который заставлял вас плакать или смеяться? Это собрание людей с одним мышлением, грамотных умных людей, которые делятся друг с другом хорошим настроением. Я уже молчу, что некоторые фанфики по смыслу и стилю написанию куда лучше, чем большинство «классики», проходимой в школах. Но неучи упорно кричат «фи, как так можно», а потом идут курить травку, запивая энергетиком. Лично такие знакомые есть.
Так вот, просто хочется сказать, что Фикбук – это семья, второй дом, средство от скуки и депрессии, другой мир, это наш стиль жизни.
Ну, и гей-порно.
а мне завтра 23….
и я решила, наконец-то, отпустить ситуацию. мне надоело чего-то ждать, надоела эта неопределенность. не зря же говорят, что если человек любит - не пропадает, делает что-то, а если скучает, то пишет, звонит, приезжает. и плевать на обстоятельства.
если принять вышеизложенное за аксиому - я ему не нужна. не уперлась вообще. так, иногда вспоминает и все.
пора с этим смириться. черт возьми, я красивая, молодая, с огоньком, как говорят некоторые. так почему я должна жечь себя этим огнем? так не пойдет.
да, невозможно просто щелкнуть пальцами и перестать о ком то думать, но теперь я принимаю то, что я не нужна ему. соответственно из-за чего мне загоняться?
Скольких я сама послала и посылаю?
но речь не о том… да, я наверняка еще буду думать о нем, но перестану ждать, надеяться и оправдывать его "ах, у него же работа".
с чего я начала?
мне завтра 23 и я хочу сделать себя и свою жизнь лучше.
привет,паранойя
почему все не может быть проще, почему мне всегда нужны трудности.пару лет назад после тяжелого расставания я убедила в себя в том, что это был последний раз, последний раз когда отдаёшься ощущениям.некоторое время переживаний и работы над переменами в характере, поведении и своей подаче и, о удача, для окружающих бесчувственная, злая, всехпрезирающая тварь.строить отношения, когда ты ледышка очень просто, хорошо получается разрешать себя любить, при этом тебя обожают и ты оказываешься эдакой Снежаной королевой.без королевства с одним единственным верным слугой, у которого начинается психоз, его ледяная дама-его.только его.он один может смотреть, прикасаться, только с ним она должна разговаривать.каждую минуту быть под его контролем.преследования, проверки, скандал.и вот так из верного обожателя получается одержимый маньяк.может быть сначала это здорово и весело, но потом ледяные осколки в неожиданный момент впиваются в спину. и после всех таких неудач опускаешь руки и уже не надеешься на волнующие чувства.не доверяешь словам, кроме пустоты нет в тебе ничего.но разве может быть просто?нет.один взгляд и все, понимаешь что это начало безумства.стараешься отвлечься, но тщетно.каких-то 15 минут вместе в голове до сих пор.возможно я бы подавила это безумие, если бы мой герой сам не написал мне первый. и все, за несколько дней он стал моим миром, моей вселенной, когда думаешь только о нем, вспоминаешь это приятное чувство, когда рядом с ним.воспоминаниями греешь себе душу в разлуке и наслаждаешься новой встречей, новым прикосновениям, новым минутам вместе. узнав что-то о нем такое, нет мысли бросить и забыть.хочется наоборот обнять и успокоить.хочется сделать для него все, хочется только к нему, к нему одному. потеряв его из виду, потеряв в соцсетях и меседжерах тяжело.я не знаю как он там.я не знаю чем он занят.хорошо ему или плохо.скучаю по нему сильно.надеясь, что он так же скучает по мне.