21 сентября 2018 год: часть 1

День предвещает беду. Утро выдалось не из добрых, но хоть ночью я спала, как младенец. Миссия на сегодня выстроить план поездки в Петербург.

Скоро нужно будет сдавать курсовые, контрольные работы, а я гоню на фестиваль в Питер по работе. С одной стороны неудобно, что пропускаю неделю учебы, а с другой хочется наконец там побывать.

Еще одна причина, по которой я ненавижу ходить по врачам - это потеря контроля над собственным телом.

Думаю, ситуация знакома каждой, у кого тоже есть пунктик на контроле всего на свете, но прежде всего - контроле себя самой.

В общем, я дико раздражаюсь, когда врачи трогают меня, осматривают, давят на живот или куда-то еще, разглядывают под лупой. Особенно это тяжело на приеме у гинеколога. У меня вообще заеб был - я не могла без отвращения прикасаться к себе самой после осмотра. Да, это тупо и глупо, но избавиться от чувства отвращения, чего-то "не своего" я не могла несколько часов. Пожалуй, я "гружусь" и до сих пор. Я уже молчу про наркоз (не бывала под ним). Это вообще будет стрессовый стресс.

Именно по этой причине я не пристрастилась к алкоголю. Я ненавижу терять контроль над собой, над своим телом и мозгами. Нет, спасибо! Именно поэтому я никогда не пью в неизвестном месте, предпочитаю обязательно знакомую компанию и желательно свой собственный дом (или дом друзей/родственников). Потерять контроль для меня очень большой страх.

У кого-то есть похожее ощущение?

отныне я живу тем, что если плохо. я перестаю, ухожу, не думаю.и всё будет, конечно и без этого

главное верить-а там будет даже лучше чем ты планировал

мысли слишком громкие, поэтому я на них не реагирую

главное всегда соображать и не допускать глупеньких ошибок. успокаивать себя и знать, что ты не один и любим. что день неудачный а не жизнь, что сердце у тебя доброе, а остальное и не важно

сли всё хорошо наслаждацтесь потому что это пройдет, если всё плохо потерпите, потому что и это не вечно и взойдёт солнце

знаете ли к своим 21 годам я пришла к выводу, что всё то, что гнетёт нужно со смелостью отпускать. уходить оттуда где плохо и всё будет хорошо.

верить, верить, верить
и верить

я так люблю решать, отпускать плохое и не зацикливаться это прям аааа круто, всегда бы так.

всё будет ну а пока итак сойдет)

Я обещала себе, что как только у меня появится свободное время на работе, я сразу сяду готовиться к своему тесту, который будет в воскресенье, а потом и к экзаменам, которые начнутся через неделю. Но нет. Слишком много хочу. Надо сначала чекануть видео в Ютубе, посмотреть сторис в Инстаграме, написать на Вьюи, попить кофе, помечтать, составить план на ближайший месяц, год, два, пятьдесят лет.

Привет! А я счастлива. Почему? Сегодня я уволилась (последний день отработала) из гимназии. Не смогла я себя перебороть. А ломать зачем? Мне еще жизнь большую жить, зачем нервов себя лишать. И я решила, что сейчас я доучиваюсь последний год, переезжаю в конце лета в город своей мечты; и в школах я больше никогда не буду работать! Не мое это.

И отбили охоту современные дети и администрация, и не могу я стоять и унижаться перед ними. Я не для этого старалась, училась на красный диплом. Может, я созрею для репетиторства, но пока я не готова к педагогической деятельности. Мне не нравится вести уроки, постоянно говорить (я вообще человек, который любит слушать), оценивать детей, каждый день проверять тетради (не одного класса, а 100500), готовить уроки. Работа должна быть на работе.

Я ни капли не сожалею. Не переживаю, как некоторые дети сегодня (до слез), я просто чувствую облегчение. То, что я забыла за прошлый год: легкость и наслаждение от жизни.

Фу