Всем привет) Последний пост был в марте 2017.
Недавно нашла свой самый первый блог здесь, где 90 с чем-то страниц. Перечитала его и захотелось написать. Я часто сюда захожу почитать ваши посты узнать, что у вас происходит. Скучаю.
У меня кардинально поменялась жизнь и всё не сладко. Как уже сказала, читала свой первый блог. И стало очень, очень грустно после этого.
одним целым
это поразительно, как в один момент нашей жизни мы становимся очень близки с кем-нибудь, а потом становимся абсолютно чужими. вы будете молча проходить мимо друг друга, не говоря ни слова. без единого взгляда. этот человек, которого ты однажды так хорошо знал, который знал о твоих страхах, твоих желаниях, твоих мечтах, твоём прошлом, — сейчас проходит мимо, смотря сквозь тебя.
ты хоть представляешь как мне тебя порой не хватает? сколько там уже прошло с того момента, как мы последний раз просыпались вместе? 8 месяцев? я же до сих пор помню как ты пахнешь..а если где-то начинает играть «наша» песня, я просто замираю. даже сердце через раз начинает стучать. а знаешь что происходит, когда я слышу sting - shape of my heart…нихуя ты не знаешь. мы, наши отношения для тебя всегда были посредственной хуйней, в то время как для меня ты был всем. помнишь как вместо «я тебя люблю» я говорила, что «ты моё всё»? нихуя это не изменится, сколько бы времени не прошло. а это ебучее какао по утрам? а как мы вместе принимали ванны и ты мыл мне голову? или эти розы и мармеладки? а моё др, на которое ты приехал и я была самой счастливой в мире? а как ты делал предложение….ненавижу sting - shape of my heart!
Привет))
Я вот уже 3 дня работаю в американской компании дата оператором) Нет желания рассказывать как попала и т.д., длинная и скучная история. Но попала не с первого раза… И вообще не хотела, упиралась. Но мне нужны деньги. Для сравнения, на прошлой работе я получала от 180 до 250 долларов. Сейчас буду получать 590 долларов. Но со второго месяца вроде можно овертаймить + есть премии, если у тебя лучшие показатели за месяц.
Утром в первый день нам показывали видео о компании, рассказывали всё. Дают 5 оплачеваемых отгулов в год, 18 рабочих дней отпуска (24 календарных выходит примерно), в декрет если уходишь, то после 7 месяца и тебе выплачивают ещё 6 зарплат. После испытательного срока дают 350$ на спортзал или спортоборудование. И медстраховку оформляют. Ещё мне дали сегодня 2 классные футболки с логотипом компании. Ещё бесплатные курсы английского. И ещё бесплатно можно выучиться на какую-то профессию в ИТ.
Мои тимлидер и ментор очень классные) не знаю как они как люди, но в работе супер) тьху-тьху-тьху.Все рассказывают, помогают. Это очень круто.
В комнате нас сидит человек 30-40. Видели американские офисы? Вот так же все выглядит примерно) работа не сложная сравнительно, но требует концентрации внимания. График с 11 до 7.
На счёт еды… Это что-то с чем-то…. Валится все от еды! Я в шоке… Все же за счёт компании. Кофе, чай, молоко… Печенье ящиками, конфеты… Фрукты… Ещё и обед с 3 блюд. Но я не обжираюсь абсолютно там, ибо дохрена стесняюсь есть при людях.
В общем, все очень круто, условия лучше, чем хорошие (да, я знаю прекрасно, что люди получают и побольше, чем 600 несчастных долларов, но пока что для меня это максимум, к которому я смогла прити). Главное теперь тут остаться.
Знаете, все же есть что-то хорошее в том, что я депресивная говняшка, переживала че все будет плохо и т.д. Пришла - а всё хорошо и сразу жизнь кажется прекрасной, потому что ожидал худшего, а получил лучшее хД
Всё чики-пики вроде, но я нашла проблему на третий день.
Я ни с кем не подружилась на работе… Вот абсолютно ни с кем… И ни с кем не общаюсь… И я не знаю как и с кем контакт наладить - никто не изъявляет желания. Не умею я просто так завязать/поддержать разговор.. Вообще я даже не знаю имен людей, которые в моей команде и не знаю их в лицо. Я в первый день зашла в комнату вместе с моей тимлидершой и она мне сказала "это Денис, он будет тебе все рассказывать и показывать", а всем сказала "ребята, это Таня". И на этом всё. Нет, ну есть у меня в рабочей системе фотки людей с моей команды… Запомнила парочку людей хоть. Но а так никого не знаю лично.
Еще Денис не взял меня на третий день с собой обедать, а самой как-то печальненько… Вообще не пойму как он ко мне относится, кажется, че я его напрягаю =\\\
И хз, может там его дружбан настраивает… Есть там такой один экземпляр, самоуверенный качок, шутник дохрена… А может он не так уж и плох, просто мне кажется.
А может я напридумывала себе кучу разного дерьма. Но вот я не чувствую себя частью команды, а я хочу чувствовать. Хочу просто общаться со всеми, дружить.
Хочу всем нравится… И когда я вижу, что кто-то на меня смотрит оценивающе и скривившись или как-то неприязно, то меня коробит.
Я каждый день крашу глаза, потому что моя неуверенность в себе просто в какой-то острой стадии. И хоть с глазами я себя не чувствую прям супер уверенной в себе, но я чувствую, че мне важно накрасить тушью гребанные глаза.
Чувствую себя не в своей тарелке вот вообще…
В общем уровень моей замороченности 200 % из 100… И уровень моей депрессии такой же сейчас. Чувствую себя паршиво. Хочется убежать и спрятаться.: (
И вроде все куда-то собираются ити выпить, но я хз где они это обсуждают (в рабочем чате или в телеграмме) и нужно ли ити мне и приглашает ли кто-то меня и т.д.
Да и смысл мне куда-то ити, если я знаю, что если будет больше 5 человек, то всё, меня нет, хотя я типо и присутствую. я просто буду сидеть, молчать и максимум посмеиваться с шутеек чьих-то… А еще я не пью. Ну как, сидр могу выпить, но наливки/пиво не люблю и не хочу.
А еще поговорила с моим однокурсником сегодня, он тут работает почти 2 месяца) как тесен мир!
А еще с мужа отдела в понедельник парень придет на работу сюда) Ну я как-то не особо то с этим парнем на прошлой работе общалась, так что не думаю, что буду часто общаться на этой.
У меня есть одногруппница, которая, конечно, смешная и иногда классная девчонка, да и списать всегда дает, но блин, какими же стереотипами она мыслит! Я старомодная в некоторых вещах иногда, но она бьет все рекорды. Недавно девочки меня спросили, что я буду делать с волосами дальше. Я сказала, что или светлый, или фиолетовый. И тут эта девочка начала: "Фу-у-у, фиолетовый! У меня соседка, бабка старая, красит волосы в фиолетовый и ходит на рынок рыбу продавать. От нее всегда рыбой воняет". Я не сдержалась и ответила: "Да, Валь, как только я покрашу волосы, от меня начнет вонять рыбой". Пирсинг - плохо, но он хоть зарастет (это Анямоялюбимаясоседка добавила), тату - ужасно, навсегда же, "я себе никогда не сделаю". Ну ты и не делай! Все просто. И в жизнь других не лезь. А еще многих из нас уже подбешивает, что она постоянно преподам, да и не только, говорит, что ей что-то "мама не разраешает". Или: "Не-е-е-ет, а то мама поругает". У нее практически отсутствует эта золотая середина между ворчливой старомодной пенсионеркой и недалеким ребенком.
И, по традиции, жизнь играет со мной в "Растеряй близких людей перед своим днем рождения". Год назад, в это же время, у меня резко ухудшились отношения с Диной и Анджелой (моя подруга-индонезийка). Настолько, что максимумом нашего общения были "Привет" при случайной встрече где-нибудь на лестнице общежития и лайки в инстаграме. Ничего не случилось. Мы просто отдалились, а они вдвоем - сблизились. Чуть-чуть после полуночи моего др они вдвоем постучались в мою комнату, отдали по подарку, обняли и тихонечко ушли. Вскоре общение стало улучшаться, с Диной мы снова сблизились. До определенного момента.
Она пришла работать к нам и закрутила роман с одним из парней-официантов. По иронии судьбы, он старший в нашей смене (т.е. имеет власть над другими официантами) и мы с ним жутко не ладим. В последнюю смену вместе мы разругались в пух и прах. Я совсем не следила за словами и сказала, что надеюсь, что у Дины появятся мозги и она увидит, какой он на самом деле. Да, возможно, я погорячилась, но я была просто на пике злости. Он быстренько после смены пожаловался ей по телефону и сказал, что я назвала ее безмозглой, хотя я имела в виду не это. В общем, с Диной мы чуть ли не поругались ВК. Я написала, что если то, что сказал Ренат по поводу ее отношения ко мне, правда, это очень и очень неприятно. А он сказал, что "Динке пока хватает такта не говорить тебе, что она думает на самом деле" и "подруга твоя все сливает мне". Если это правда… То это пиздец, мягче сказать я не могу. Дело в том, что она человек, которому я доверяла, больше всех, наверное. Все свои чувства к кому-то, плохие, хорошие, все причины своих слез, да даже то в моей жизни, от чего мне самой отвратительно.
Она сказала, что не собирается разбираться во всем этом, что она устала и чтобы мы с ним решали сами свои проблемы, а ей не до детских обижулек. И я просто охуеваю с этой ситуации, потому что (начинаю пояснять) …
В одном из наших с ней душевных разговоров летом она сказала, что да, ей прикольно с ним, но она чувствует, что это не ее человек; что она видит, как херово он ведет себя на работе со всеми нами и что иногда, когда они наедине, он несет такой бред, что она говорит ему: "Ренат, хватит, ты несешь какую-то фигню". Но в это же время еще летом она стала бывать и ночевать у него все чаще и чаще, дошло до того, что когда мне дали место в общаге, а ей - еще нет, она не расстроилась, потому что знала, что будет жить у него. Но это еще цветочки. Когда все-таки появился шанс получить общежитие, она задумалась: а оно ей надо? Я и несколько других человек убеждали, что надо, потому что мало ли, что может случиться в их отношениях. Вдруг они расстанутся, и ей некуда будет идти? Она пожимала плечами, будто уверенная, что всё будет ок. Блять, ты знаешь человека месяца четыре, встречаетесь вы еще меньше, какая нахуй уверенность в том, что отношения ваши будут крепки? В итоге она все-таки получила место, но заплатила всего лишь за два месяца. И не из-за того, что нет денег, а в надежде, что через два месяца ей это место будет не нужно.
Когда мы еще жили с ней в съемной комнате, они очень сильно поругались. Причем в тот момент началась их ссора, когда мы после смены все пошли в бар (Дина была дома), а после - поехали вместе домой. Я приехала домой и стала его выгораживать (наивная дура), чтобы она не рубила с плеча всё вот так. Говорила я это в тот момент, когда она уже шла по коридору на улицу, так, проветриться, прогуляться… В половину четвертого ночи, все нормально, да. Пыталась убедить ее никуда не идти и поговорить со мной, все высказать. Ха-ха, конечно. Минут через сорок она звонит мне и тревожным, запыхавшимся голосом просит меня выйти на улицу и встретить ее, потому что за ней кто-то бежит. Встретила, поднялись в комнату, стали говорить. Они периодически созванивались, ругались, она плакала, и это все продолжалось до семи утра. Я обнимала ее, успокаивала. Может, это закончилось позже - на очередном, самом долгом их разговоре, который, разумеется, сопровождался ее плачем, я уснула. Потом они, разумеется, помирились, и вот что мы имеем сейчас? Подруга, которая в трудную минуту рядом и пытается помочь, да иди ты нахер. Парень, который даже слушать не хочет о ее проблемах (это одна из причин тех ссор), дай обниму и поцелую, дорогой! Ай нид онли ю, блять. Чувствую себя сейчас какой-то растоптанной, будто мои чувства просто вот смяли и выбросили.
И вообще-то это не в моих правилах, но я хочу, чтобы она, наконец, поняла, что он за человек и какие они разные. Она, почти дипломированный переводчик с большими целями в будущем, желающий для начала пойти работать стюардесой (а это серьезно), и он, парень, который в 24 года работает официантом и хз, думает ли вообще о будущем, потому что прожирать и пропивать деньги - это, кажется, всё, на что он способен. Это сейчас, когда они стали жить вместе, он стал меньше пить, но раньше (а я его знаю с конца декабря) он бухал каждый день - после работы в рабочие дни и в течение дня в выходные. Заебись, да?)
была человек-улыбка, стала человек-боль
я живу не своей жизнью, потому что то, что сейчас происходит со мной и вокруг меня никак не вписывается в понимание моей обычной жизни
так больно и тяжело мне было последний раз 4 года назад, как раз как начала писать здесь.именно с В.
никогда не думала, что буду видеть такую сильную любовь да с моим участием.быть ее частью
никогда не думала, что так тяжело отвыкнуть от человека. от счастья, что было каждый день. от любви, которая видна каждому слепому
если многие и шифруются относительно своих чувств, то она не тот человек. всегда раскрывала объятья для меня, широко улыбалась и голодными глазами слушала что я говорю.
всего один день.
за один день обрушилось все. за один день выяснилось все, на что некоторым даются года
мы сидели до ночи. когда темы для разговоров закончились, мы просто не могли..не могли уйти друг от друга. были в компании друг друга, пока не прозвучало роковое "пора спать". последние объятья все-таки не обошлись без слез, таких горьких, таких чистых..таких болючих
смотришь в глаза человеку и видишь всю ту боль, что в тебе. и от этого дурацкого понимая нихрена не лучше. хочешь забрать всю боль, забрать в себя и захлебнуться ее. серьезно, страшнее не твоя боль, страшнее той, кого любишь.
потому что какого-то черта видишь и свою вину тут.знаешь, что привыкнешь к отсутвию быстрее. справишься быстрее. она-нет. и от этого хуево до скрипа в ушах. гухого такого, но частого.
вот уже второй день, а слезы всё льются
боишься каждого входящего, потому что терпишь страшные муки не разреветься прямо на людях. о предстоящей или случайной встрече и думать боюсь
раньше с улыбкой бежали друг к другу, а сейчас в слезах будем плакать на плечах.
я и вовсе избегать, потому что тот кто раньше ассоциировался только с улыбкой, теперь стал моей самой глухой болью.
ощущение, будто просто подразнили, постебались
будто дали ребенку охуенную игрушку, а потом вырвали даже без возможности нормально попрощаться
ощущение, будто смеется.жизнь смеется. а ты клоун
Я почти собралась спать.
Бадди говорит, что это мой мозг блокирует мне отношения потому что там не комфортно. вместо 8 свиданий еще 16 до конца года)) О мой бог))
Наачала спрашивать у всех знакомых знают ли они каких-нибудь звезд/актеров/певцов и к моему удивлению уже есть пара контактов.. все работает, если что-то делать.
Читаю "Думай и Богатей". Отличную мысль подхватила там. Заставлять свой разум идти к богатству так же не сложно как заставлять его думать о нищите.
У меня случается все очень быстро. Очень быстро все хорошо, так же быстро все плохо. Каждую минуту мне нужно следить за своим состоянием. Это больше радостно, чем печально. Просто я еще не научилась управлять этим в должной мере.
Интересно, когда я пишу такие вещи как много людей подумают что мне пора в психушку?) Надо закрыть этот блог от глаз людей)
Пока еще не понимаю почему не хватает мотивации просыпаться в 5 утра.
То, что в Москве стало холодно - это вообще не повод.
Почему я, блин, недостаточно замотивирована на то, чтобы скорее получить свой 1 650 000 рублей?
Пошла перечитаю все аффирмации в слух, расправлю кровать и помедитирую перед сном.