Вот такое могло случиться только со мной, ТОЛЬКО со мной. Купила себе новое одеяло. Думаю, надо постирать, чтоб пахло ушастым нянем и вкуснейшим бальзамом. Сую его значит в машинку, а оно как-то не помещается. Оно легкое, но объемное. Вот никак не помещается. Стоило на этом моменте остановиться. НО! Мне в голову приходит гениальная идея - надо намочить! Объем уйдет, все влезет. Ага. Влезло. Реально. Бедная машинка, не знаю как она выжила вообще.
Вытаскиваю значит после отжима, думаю как-то паленым пахнет, страшновато. Розетки целые, машинка в норме, но стекло машинки теплое, хотя стирка стояла на 40 градусов, вряд ли бы оно так нагрелось. Развешиваю свою покупку и обнаруживаю несколько дыр в одеяле в тех местах, где оно сильно терлось о резинку внутри машинки. Не критично, наполнитель даже не вылез, подзашью конечно, все равно подоеяльник сверху будет, но сам факт! Очередное подтверждение моего какого-то внутреннего разгильдяйства: (
Сегодня ночью я познакомилась с охуительным мужиком. Прям охуенным. Его зовут Скотт, ему 31, он из Уэльса. Он обещал мне купить трдельник в час ночи, но вместо этого мы зажимались по центру Праги и целовались. Он прям лапочка. Прям все как я люблю. И похуй что мы больше не увидимся, мне было заебись. Мы разговаривали про секс, и наверное в принципе все, я уже не помню.
Святые угодники, это такое охеренное чувство, такое притяжение.
Можно мне уже такого мужика, но моего? А то у этого женщина в Британии.
А, трдельник он мне так и не купил.
На самом деле я поняла, что потеряла себя.
Точнее забыла совсем какая я есть. Пытаясь угодить всем, скрыть свои эмоции, вести себя так, как якобы правильно. За этим всем я стала ОБЫЧНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
К сожалению, родственников не выбирают. И именно они оставили на мне этот хуевый отпечаток. Я знаю, что они не со зла. И я их не виню. Просто рада, что я это наконец-то осознала. А то я думала, что уже с ума схожу от несостыковок у себя в голове.
Решила тут повспоминать себя и что я вообще представляю из себя на самом деле.
Мой переломный момент начался со слов моего друга: "Вика, ну ты же в глубине души девушка!". И все. Тут у меня в голове что-то щелкнуло. И ПРАВДА БЛЯТЬ, Я ЖЕ ДЕВУШКА, КАКОГО ХУЯ Я ДЕЛАЮ.
Я не доверяю мужчинам, и мне проще с ними быть друзьями, чем показать себя со стороны милой и беззащитной девушки. Я постоянно прятала свое женское нутро!! (нет, я не одевалась как парень и не вела себя по-мужицки)
Я забыла, что люблю ходить на каблуках и мои ноги не устают весь день ходить на шпильках. Я забыла, что КРАСИВАЯ БЛЯТЬ, и не видела этого в зеркале вообще, из-за пелены своих комплексов. Вспомнила, что умею охуенно рисовать и задалась вопросом, почему я еще не создаю шедевры?
Я на самом деле сентиментальный человек. Если я радуюсь, то радуюсь по полной. С грустью то же самое.
В общем, я в себе максимально подавляла женское начало. Именно то женское, что как раз таки и вдохновляет этот мир.
Но я благодарна, что некоторые окружающие все равно видят во мне девушку. Делают комплименты, которые я буквально недавно научилась принимать.
И я больше не буду подавлять в себе девушку.
У меня уже перемешались все мысли, потому что я очень многое переосмыслила. И мне хочется написать обо всем сразу, но тут надо засесть надолго.
Думаю, что главное быть собой. И как раз отсеятся все лишние пиявки в твоей жизни и остануться только твои люди, которые тебя любят искренне и ты их тоже
Какие ваши привычки стоят между вами и счастьем?
Здесь будет нормальный список, я думаю.
Привычка ставить себя всегда на место другого человека. Вследствие этого теряешь себя и не высказываешь своего мнения. (этого хорошая привычка, но она стоит между мной и счастьем).
Привычка опускать ЯВНЫЕ признаки того, что человек тобой пользуется\оговаривает\относится несерьезно. Я до последнего пытаюсь оправдать его, типа "да у него просто много дел; да мне просто кажется так; ну он же меня любит\я его люблю; человек-то хороший". Зачастую нужно посмотреть правде в глаза, откинув субъективный взгляд, и высказать, что человек уже в край охуел! (привет парочке моих бывшых и "подружаням")
Привычка скрывать свои эмоции. Это уже вытекает из моих комплексов. Батя не разрешал мне веселиться; за малейший проступок наказывал меня; ругался и моё любмое: "че ты плачешь как девчонка". (АЛО БЛЯТЬ А КТО Я). Ну и вследствие этого я перестала показывать свои эмоции всем, потому что боюсь осуждения. Но со стороны я всегда хожу с покерфейсом. С одной стороны эт хорошо, а с другой - когда нужно показать свои эмоции человеку, я не могу.
Привычка делать все идеально. Опять же комплекс из-за бати, он всегда меня сравнивал и говорил, что есть лучше меня. Ну и теперь мне нужно сделать ВСЕ идеально. А идеального не бывает. Я не люблю свои рисунки, которые со стороны реально классные. Я чувствую себя неуверенно, если мой внешний вид не будет идеальным. Ну и много такой хуйни.
Привычка заранее быть готовой к провалу. Все эти пессимистичые мысли съедают тебя изнутри. Настроение всегда в упадке.
Привычка уходить от реальности. Уходя в свой мирок, ты забываешь о внешнем мире, в котором надо решать какие-то задачи, проблемы и вообще жить. Из-за своих мечтаний, любви ко сну, употребления алкоголя и наркотиков, ты забываешь как жить в реальном мире и начинаются всякие проблемы, которыы ты не решаешь, а так же уходишь от них такими способами. НУ и получается замкнутый круг. Но с этим я работаю, я живу сейчас в реальном мире, мне это нравится.
Привычка жить как все. Опять батя, который на все мои начинания говорил, что это бред. Некоторые мои представления о нормальной и счастливой жизни ДЛЯ МЕНЯ не сходятся с нормальной жизнью других. И ты пытаешься жить как надо, как все живут. Но счаться от этого не испытываешь, только подавленность, серость и сплин.
В общем, мне много чего мешает жить счастливо. Но это все из-за огромных комплексов, с которымы я борюсь. Точнее осознаю что они есть, откуда они взялись и т.д. В данный момент я перестраиваю свое привычное мышление и начинаю чувствовать теплые лучи счастья внутри.
