Зима вроде как уже началась, заметили?
Кароч, гуляю тут с девченкой, идем мы по улице - мило болтаем. И тут у меня как гром в голове, я вспомнил одну свою экзистенциальную теорию, о которой очень много думал, прям ощутил как все стало становиться по местам, целое прозрение. Дико крутое и захватывающее чувство, мне срочно нужно было это кому-то вылить. И тут она. Глаза у меня горели, и я начал сперва судорожно, затем все увереннее рассказывать. И, по середине моей неистовой лекции, она просто начинает смеяться. Чего смешного-то? - Спрашиваю я несколько озадаченно.
- Слово смешное - бифуркация. (лол, кек смешно пздц конечно). Я слегка был раздосадован конечно, так и подмывало язвительно спросить: что смешнее, пукнуть или бифуркация? Сдержался, продолжаю лекцию, значительно примитивизируя язык, рассказываю так, как обычно говорю своей сестре, с картинами и метафорами из сказок (сестре 7 лет). Но, она все больше заливается хохотом, и тут я просто не выдерживаю и начинаю смеяться вместе с ней. Тогда, я почувствовал себя так странно и глупо. Эх, да чем я вообще занимаюсь? Тогда в голове родилась новая теория, о женском и мужском началах. Лол, я прост не могу жить без тиорий, шизоид как никак. В общем, я - мужчина, потому это не может не накладывать некоторые ограничения на мое сознание. Я подумал о всем том, что делал и к чему стремился, и ясно ощутил, что порой все что я считал лучшим в своей жизни банально сводится к гипотетической линейке, которую я время от времени прикладваю к своему негипотетическому члену. Что, ну неужели я настолько не уверен в себе? Нет, мнение других людей меня давно перестало волновать. Но, зачем тогда все время я только и делаю, что пытаюсяь доказать себе, что я не говно? Зачем так тупо тратить свою жизнь и силы на это? Ведь, можно просто расслабиться и жить. Возможно в этом и есть то самое женское начало? В хоть и наивном, но все же чувственном принятии реальности. Без склок, войн и революций, в таком открытой возможности видеть красивое и радоваться малым вещам. Как этого порой не хватает, парни тупые((
29.10.2018
Столько хочется сказать, но в то же время говорить вообще не могу. Все это время я живу как будто не своей жизнью. Не с тем человеком, которого люблю. Занимаюсь не тем, чем хотела бы. Всё, вообще все в жизни не так. Не так, как мы когда-то представляли, не так, как хотели и мечтали. И самое главное не с тем человеком. Быть с кем-то не по любви это так трудно!!! Это невероятно трудно! Просто невозможно! Каждый раз, когда мы вместе я думаю о другом человеке, я скучаю, я плачу, я умираю без него. А все потому, что я сделала "неправильный выбор", выбрала? Осталась с человеком, которого любят все вокруг, обожает моя мама, который любит меня. Но я люблю не его. Я ненавижу ненавижу себя за этот дурацкий выбор!!! Я просто устала от этого всего, я так устала. Господи, как же я хочу отдохнуть от всего. Лечь спать и проснуться в объятиях любимого человека, в любимом месте. Хочу быть счастливой! Хочу обнимать моего любимого, хочу держать его за руку, просыпаться среди ночи, чтобы поцеловать, целовать утром и на ночь, завтракать вместе, все вместе. Как я этого хочу.. Невозможно. Болит душа. Я так просто умру и все Устала.
