Думала, сегодня лягу спать пораньше, до 12 часов, но уже 23:42, а я растелила постель и села записывать мысли.
Коли еще нет дома, он с его папой поехали в гости к друзьям семьи. Мы вообще мало сегодня общались, поэтому я не знаю точно. Уснули мы вчера опять в 4 утра, может позже.. Ночью поругались еще, ни к чему не пришли - и это мне не нравится, почти за два года так и не научились ругаться нормально, то есть чтобы в этом толк был, чтобы выход из конфликта, решение. Но по сути, мы за эти два года минимальное количесто раз и ругались. Я просто считаю, что Коля и все его мысли заняты только работой, ему сейчас тоже тяжело, уже почти год продолжается все это. И он, как истинный мужчина с марса, когда ему плохо, уходит в свою "пещеру", не хочет, чтобы его кто-то трогал и отвлекал от просмотра супер важного ролика про какую-то игру! А мне, как истинной женщине с Венеры, когда плохо, нужно поговорить о своих чувствах, разделить их с кем-нибудь, и тогда мне становится легче. И вот сейчас уже пару месяцев у нас такой период, когда и ему и мне тяжело одновременно. И я хочу, чтобы мы друг друга поддерживали, находили друг в друге силы, а не вот это все. Из совместного у нас только сон и прием пищи. И я ему говорю, что мы мало времени вместе проводим, а он говорит, мы и так почти 24/7 вместе, куда еще больше? По его мнению, если мы в одной комнате находимся, то мы проводим время вместе. А по-моему нет. И вот девочки меня сейчас поймут и покачают головой, а он не понимает, и я не понимаю как ему еще можно это объяснить: (А книжку про марс и венеру я не дочитала… Может пора дочитать?
Сегодня был первый день стажировки в Колоколе. Я не думала, что у них настолько маленький поток людей. За сегодня была только одна девушка! И еще одна купила сертификат. Работать там не сложно. Даже с большим потоком людей. Но у меня все равно какое-то непонятное чувство… Будто я не готова. Не готова работать? Я, если честно, в такой дисгармонии с собой нахожусь, так душе не спокойно. И я понимаю, что с этим справиться смогу я сама, я сама смогу себе помочь, но только как?
Почему-то мне не хочется идти завтра: (Как-будто в Колоколе мне нужно именно учиться, а не работать. Нина мне говорила, что им нужен живой человек, с эмоциями, а я такая спокойная, как и они. И еще сегодня приходила Люда, это сестра Нины, они болтали, а не вклинилась. Еще там есть Наташа, она мастер, и Валя потом пришла (это младшая сестра Нины), и они с Наташей болтали, а я снова как-то чувствовала себя неловко. И это проблема во мне. Я много чего выдумываю в голове у себя, то, чего вообще нет. И вот я уже думаю, что бы сказать, чтобы завтра не идти. Строю планы на день, как я уберу весь дом…а потом понимаю, если это будет такой же день как вчера - когда я настроила планов, а проснулась в 14:30 и не сделала ничего - то это будет очень плохо, ибо я просто в пустую трачу свою жизнь. Но я не знаю где мне взять силы. Коля еще вчера сказал, что его бесит то, что я обращаю внимание только на плохое и не вижу ничего не хорошего. Его прям бесит мой пессимизм. Папа у него такой же, кстати. И я сама для себя понимаю, что мне внутри себя нужно разжечь огонек, который потух, саму себя зажечь, чтобы начать что-то делать и не смотреть на других. Это так тяжело! Я просто много себе всего обещаю и ничего не делаю! Как держать свое слово? Такое ощущение, что я разучилась этому. Раньше я могла делать, работать, даже тогда, когда не получалось и добивалась, а сейчас что?
И вот не знаю как быть. Уже ровно полночь. Пойду ложиться спать.
Одно могу сказать точно, когда записываю свои мысли, переживания, становится легче.
