мечтать или ставить цели? думать или действовать по шаблону? быть как все или быть собой во всем: в профессии, в отношениях. слушать подруг или свое сердце? пытаться достичь чего-то самостоятельно или довольствоваться тем, что легко идет в руки. бороться за любовь вдвоем, тянуться или бросить все на переправе, обвиняю друг друга во всем? каждый решает для себя сам, но есть и те, кому проще никогда ничего не решать и не менять. кто именно ты - решать только тебе. только будь просто живым.
Я часто думаю о том стоит ли менять что-то в межличностных отношениях с людьми. И честно, почему-то впервые я не хочу ничего менять. Пусть все будет как есть. Во мне улетучилась тяга к извинениям, я перестала трястись над «плохими» отношениями с некоторыми родственниками, псевдо-родственниками, псевдо-друзьями, мне стало совершенно безразлично что обо мне подумают, потому что жизнь не должна состоять из чужих мнений и эмоций. Я не хочу заострять на этом внимание. Я уверена, что вокруг очень мало равнодушных ко мне людей, есть даже люди, которые меня ненавидят, а есть и те, которые безгранично любят, для которых я - целый мир. Они для меня ценны, любимы мной. Я с добротой отношусь к ним!
Я люблю своих друзей, потому что они незримо, но рядом. Каждый из них обнимал меня, когда-то вытирал мои слёзы, слышал мой смех и смотрел в мои глаза, а там много разных эмоций. Они меня знают, они дарят мне частицу своей жизни. Они дарят мне время. На меня никто никогда не вешал ворох проблем, никто не нагнетал и не науськивал, никто из моих друзей не пытался самоутвердиться за мой счёт, никто никогда не сравнивал меня ни с кем. За это я люблю их. Они все очень разные. Они мои люди, люди моего пути. Сколько бы времени не прошло. Стараюсь беречь. Спасибо.
мне бы хотелось навсегда запомнить это чувство. чувство уверенности в себе и в свои силах, в ощущении уюта внутри. это чувство помогает создавать и творить вокруг красоту, это желание подавать красиво еду, красиво ее готовить, слушать красивую музыку и смотреть фильмы со смыслом. это стиль от начала и до конца. это стремление улучшить себя, свой мир. для женщины - это стимул не быть тенью, не быть серой. это желание выделяться по-доброму, не оглядываясь ни на кого. это своего рода религия женщины. быть нежной и быть личностью.
Привет, дневник.
Давно я тебе не писала, и если честно признаться, захожу к тебе только потому что остальные постят красивые картинки. С момента мох прошлых откровений много что изменилось. Сечас мне 23 года. Я закончила вышку и горжусь этим настолько, что скоро стан дотошной понтовщице в провинции, которая закончила «Петербургский» университет. Я работаю в небольшой компании в Москве юристом-инхаусом. Помнится, это когда-то было пределом моих мечтаний. Бесспорно, когда я получила эту работу я была на седьмом небе от счастья и гордости, мол смотрите, я не менеджер и не оправдала ЧУЖИХ ожиданий обо мне. А мои родственники к слову, были бы очень рады моему провалу и факту о том, что я работаю продавщицей в магазине парфюмерии. Все это очень здорово, но сейчас я понимаю, что жила на зло всему, лишь бы что-то доказать, мол я не говно, а вы в меня не верили, вот и подавитесь и выкусите. Честно, это чувство у меня даже есть до сих пор. Но я считаю его разрушительным.
На самом деле, я обычный начинающий специалист с корочкой, не больше ни меньше. Я лентяйничаю порой, не знаю в соверщенстве закон и год так называемой практики никоим образом не возвышает меня над остальными. Да и прихожу к выводу о том, что нет никакого возвышения или вознижения, главное то, что находится внутри меня. А внутри у меня бардак. И в доме был бардак. Ну никак я не могла разобраться в себе и разобрать кучу вещей, которую я набросала в комнате. Во мне куча страхов. Я боюсь начальника, его агрессивной реакции на мои промахи, я боюсь ездить в метро в час пик. Признаюсь, даже когда пишу этот текст, мне уже страшно. И накатывает тревога. Возможно, это глупо. Но в моей голове уже сформировались нейронные связи на этот счет. Постараюсь поработать над этим.
Почему я боюсь начальника? Потому что знаю о косяках своих, он, конечно, не о всех в курсе. Я боюсь на фоне этого, что они откроются. И работаю с чувством тревоги, а это энергозатратно и не продуктивно совершенно. Следовательно сказывается на работе. Возможно, стоит просто поговорить о том, что я испытываю чувство тревоги и допускаю ошибки в документах от этого. Со мной диктат точно не работает. От него я просто блокирую мозг и нервная система идет в отказ.
В метро не так уж и страшно, если обходить толпу и фарш из людей в вагоне, если пропускать их вперед и ждать пустого вагона. В цееелом, эти страхи преодолеваемы. А я не прорабатываю их, а забиваю на них. Терплю и периодически срываюсь в болезни или прокрастинацию.