Чем старше становлюсь тем больше понимаю, что параллельно на нг. Мало того, что настроение вот полностью подпортили за последние дни, так еще как-то противно смотреть на счастливые лица некоторых особ, у которых наконец-то все уладилось в жизни без меня. Как бы мне полностью не поникнуть в херовом настрое и своих мыслях.
27.12.2018
Завтра нашему малышу ровно 18 недель. Пока ещё не знаем, кого ждём, но уже после рождества пойдём на узи и если ребёнок даст посмотреть, то будем знать. Четыре человека, в том числе и В. сказали, что будет девочка, трое, что будет мальчик. Ну а я просто хочу, чтобы все было нормально. Живот уже очень хорошо видно. Шевелений пока не чувствую. Токсикоз уже прошёл вроде как, осталась только тошнота, но не сильная и уже не круглосуточно. Четыре месяца меня сильно рвало и была ужасная слабость, сейчас наконец-то чувствую себя полегче. Да куда там! Намного легче! Я даже выходила на работу с 19 декабря на четыре дня. Но мне сказали больше не выходить, потому что переживают за моё здоровье. Живот видно сильно, уже не скажешь, что просто поправилась, вот они и испугались. Пока что я поправилась только на 1,5 кг и надеюсь дальше прибавка будет не сильной. Хотя разные мамские приложения пишут, что ожидаемая прибавка в весе 66 кг (мой вес до беременности был 52,5). Сейчас я уже смирилась, все осмыслила и поняла, что на самом деле очень хочу родить этого ребёнка. Не зря он выбрал именно нас своими родителями. Меня крыло очень сильно до 12 недели, потом постепенно начало отпускать. За эти 18 недель мы были на узи четыре раза, могу сказать, что у нас мега активный ребёнок! Хотя на самом крайнем узи, он спал, помахал ручкой и дальше спал. Дальше все должно быть только лучше и лучше. Я очень этого хочу. А с остальным разберёмся как нибудь…
Несколько дней безостановочно ходила по магазинам и искала подарки- то ли не привыкла рано возвращаться домой, то ли привыкла убивать себя до последнего. Ору меланхоличные песни в машине, по-видимому, болит душа. Полдня провалялась в апатии, в любую свободную минуту возвращаясь к вывернутой наизнанку и грязной душе. Наплевали. Дни напролет я думала, что все они такие бабники, животные, кабелины несчастные. Было очень много грубых слов, хотела высказаться кому-то, чтобы было легче, но не вышло. Мне очень грустно смотреть на него, будто я снова стою на пороге и думаю, смогу ли я полностью исчезнуть из его жизни. Люблю.
_
Предыстория.
Весной у меня были свободные отношения с К. Совершенно не предполагала к чему это может привести, раз в месяц спрашивала, нравится ли ему кто. Нравится - никто не нравился, но "гулял" он знатно в это время. Пару дней назад это всплывает. 4 года родной человек вдруг становится безмерно грязным, что к нему не хочется прикасаться, видеть. Не хочется, чтобы он меня трогал. Разливающаяся боль, ужасные слова:"но я же стерпел твое предательство". Медленное сложение мозайки.
Сейчас я отхожу эмоционально, особенно после статей, что после того, как мужчину бросили, он старается самому себе доказать, что он привлекательный, что он может… что он может добиться внимания любой. Внутри смятение и "обними меня" и "ты мне чужой, сволочь".
Я сейчас так дико проревелась. Что мне хвалит на весь 2019 год. Это реально нереально
я Ревеле от несправедливости мира и мне даже расхотелось больше себя жалеть - никогда бы этого не делать. Реально хуевое чувство - когда жалеешь себя осень деградируешь. Я безумно рада что такое случилось именно перед Новым годом.
я тебя обожаю, но я так же ненавижу. ты тюрьма, задушенная цветами. я не могу больше терпеть это очарование, я не могу терпеть быть заколдованным вот так-когда я смотрю на тебя, мой взгляд превращается в ничто, кроме зеркала света, я буду смотреть на тебя, загипнотизированного на века, и когда я перестану видеть тебя, я буду чувствовать тебя, и когда я перестану чувствовать тебя, я умру
вы одеваетесь медленно, бродите по саду, а затем вы располагаетесь среди книг – книг с толстыми кожаными переплетами и маленькими золотыми звездами на их марокканских шипах. как чудесно они пахнут. как молитвенники из церкви с их пожелтевшими, грубыми и тяжелыми страницами. пронизанная старыми духами.
Ежегодная депрессия под Новый год - случайное совпадение или завидная цикличность?
Каждый год в голове крутится лишь одна мысль: "всё могло бы быть лучше".
Но почему же таковым не стало? На самом деле, анализируя последние года полтора, можно заметить, что всё вроде бы идёт по касательной. Что-то определенно стало лучше, но это явно не я. Каждый Новый год перед курантами я обещаю себе, что в следующем году перестану причинять боль людям, стану добрее, терпеливее. Но не выходит. Да-да, я знаю. Я сама в этом виновата. Всему причиной моё дуратское отношение.
Перед глазами моими одна картина - зима 2017, отель, две бутылки вина, наш разговор с Ваней по душам. Почему он прилетел тогда и почему я допустила это? В какой момент всё вышло из-под контроля?
В тот момент, когда мы пили летом в баре на Цветном бульваре? Или же когда ехали в Икею? Или же когда я обнимала тебя на прощание в метро?
На самом деле, в момент нашего прощания я отчаянно понимала, что, скорее всего, это наша последняя встреча. Голова понимала, но сердце не хотело принимать. И то самое сообщение, что я прочитала 20 ноября. "that's all". Действительно ли так будет? Покажет только время.
Надоело. До жути надоело ловить себя на одной и той же мысли, на мысли осознания собственного бессилия. Когда понимаешь, что очень хочешь что-то изменить в себе, но совершенно не выходит.
А ещё я понимаю, что совершенно не хочу проводить свой Новый год так, как провела его в прошлом году. Это похоже на глупую неслучайную случайность.
Судя по всему, этот Новый год я буду встречать не в России. Впервые! От этого очень грустно, НГ - это мой самый любимый праздник, а во Франции к нему совсем другое отношение. Хочется российских шоколадных конфет, оливье, шампанского и ужасного представления российской эстрады по тв, с родителями и братом рядом.: (