Как человек, у которого большое количество татуировок, я могу осуждать долбоебов, которые заливают себе глаза и еблища стрёмные забивают. Личностью выдающейся он хочет стать, блять. Как татуировки и глаза выдающимися делают, может мне кто-то объяснить этот принцип работы? Вот долбоебом тупым делает, а выдающимися нас делают совсем не залитые глаза. И нет бы забиваться, но не оправдывать это желанием стать выделяющимся и запоминающимся, потому что этим уже нихуя никого не удивить и не считать всех, кто это не поддерживает — узкомыслящими. Но нет, обязательно нужно выебнуться своей философией нетипичной личности, потому что мамка не отпиздила вовремя, блять.
ошибки
Любить человека за достоинства презренно и человечно, говорит она вам, любить за недостатки — божественно. Любить достойных эгоистично, любить недостойных жертвенно. Вы должны любить тех, кто этого не заслуживает, и чем меньше они этого заслуживают, тем больше вы должны их любить, чем отвратительнее предмет, тем благороднее ваша любовь, чем непритязательнее ваша любовь, тем выше ваша добродетель, и если вы способны довести свою душу до состояния мусорной кучи, которая одинаково принимает все, что угодно, если можете перестать ценить моральные ценности, значит, вы достигли морального совершенства.
Такова ваша жертвенная мораль, таковы близкие идеалы, которые она предлагает: переделать жизнь своего тела по образу человеческого скотного двора, переделать жизнь своего духа по образу мусорной кучи.
Дагни Таггарт
Кто бы ты ни был, мысленно обращалась она к своему герою, ты, человек, которого я всегда любила, но так и не встретила, ты, кого я надеялась увидеть в конце уходящего за горизонт пути, чье присутствие ощущала на улицах города и чей мир была готова заполнить, – знай: мною двигали любовь к тебе, надежда найти тебя и желание достойно предстать перед тобой. Теперь я понимаю, что мне не отыскать тебя, – ты недосягаем и нереален, и все-таки остаток моей жизни принадлежит тебе. Я буду жить во имя твое, даже если мне не суждено узнать его, буду продолжать служить тебе, даже если моя игра проиграна, я не сойду с пути. Я сделаю все, чтобы достойно предстать перед тобой, зная, что этого никогда не произойдет…
Настроение…залезть с головой под одеялко и чтобы поскорее пришёл муж и обнял. Все это навеяно работой.. самореализацией. Сейчас везде, куда ни ткни (Инстаграм и все дела) все так наполнено этой самореализацией, успешностью, любимым делом! Да, это важно, и у меня был период, когда я просто горела этим вопросом, это всегда была задача номер один. И сейчас я понимаю, что все равно я где-то отстала, потому что если ты не мега креативный, не блещешь миллионом новых идей, не умеешь круто вести Инстаграм, то как бы с работой сложно. Где и когда я потеряла эту нить? Имея опыт в два года в продаже мебели, я сталкиваюсь, что они тоже переходят на интернет-продажи и при общении со мной сразу говорят: ну да, опыт то у вас есть, но вы же понимаете, что интернет-продажи это другое и все дела… да ну блин! И то, что в принципе ты готов чему-то учиться так себе привлекает… короче из-за всего этого, я уже не очень уверена, что вот прям хочу работать.. потому что я не горю чем-нибудь так, чтобы была готова по максимуму себя отдавать. Потому что за эти дни поняла, что мне очень важно проводить достаточное количество времени с мужем, мне важно будить его по утрам на работу, готовить ему завтрак, провожать. А я не хочу убегать, когда он ещё спит и вечером видеться пару часов, потому что очень устал и у тебя одна мысль: хочу спать… Но все же понимаю, что что-то нужно искать и куда-то выходить. Потому что иначе будет сложновато реализовать то, что мы задумали да и подходит такой период, когда вскоре может понадобится помогать материально родителям. А что искать.. фиг пойми
Такое подавленное состояние. Все, что любишь обязательно либо потеряешь, либо оно умрет. Нельзя ни к чему, ни к кому привязываться. Но как жить без любимых вещей, людей, без этого всего становится просто катастрофически одиноко. Кольцо я конечно же не нашла. Может быть это дико странно, но мне стыдно перед ним и не за то что я его потеряла. А за то что плакала и была недовольна когда ты мне его подарил потому что оно было большевато и не из белого золота… Непонятно почему я придавала такое значение таким неважным вещам. Сейчас жёлтое золото нравится больше, а в период потолстения размер был в самый раз
16.01.
Единственный человек, с которым я могла быть настоящей и не скрывать своё настроение, мысли и чувства - ушёл из моей жизни. Ушёл не смотря на то, что знал как плохо я себя чувствую, знал, что я больше не могу ни с кем говорить об этом, и все равно ушёл. А было время, когда плохо было ему, когда он звонил мне по среди ночи с панической атакой и говорил что умирает, а я всегда отвечала, в любое время и была с ним столько, сколько было нужно. Я поддерживала его как могла, мне было очень страшно, я не знала какие слова лучше подобрать, боялась сделать хуже, безумно хотелось ему помочь хоть как то… мы через многое прошли вместе. Только, вышло так, что когда он был совсем один со своими проблемами, я была рядом. А когда я утопаю в своём дерьме, рядом со мной никого нет.