(Вьюи вместо твиттера)
Спонтанный крик души. Я просто хочу живого, тёплого мужика с плоскими и твёрдыми мужскими сисечками. И лёжа в обнимку смотреть какой-нибудь фильм и ржать. Хотя бы! Вселенная, тебе что, жалко что ли, а?
Я люблю, когда вы становитесь так близки с кем-то, что вы можете видеть частичку себя в них, и вы начинаете говорить одни и те же вещи, и красть черты друг друга, обладать одинаковым чувством юмора и обмениваться внутренней шуткой просто взглядом. Вам даже не нужно разговаривать, потому что у вас настолько сильная связь с ними. И вы можете с комфортом сидеть в тишине, а так же говорить часами напролет. На самом деле очень трудно найти такую совместимость.
⠀
Я рассказала, что влюбилась в него с первого дня, но не могу себя вести так как чувствую, потому что боюсь его безответных чувств. Я устала играть, устала чувствовать себя одинокой. Мне плохо от моего поведения. Мне очень хочется, чтобы мы оба получали радость от наших отношений, но я не знаю как это сделать. Мне не хватает мудрости. Я пытаюсь найти какие-то статьи в интернете. Но вижу, что вот так от одной статьи у меня не получается быстро измениться.
⠀
«Ты такой мудрый и умный посоветуй мне что-нибудь?»
⠀
*Вот эта последняя фраза рождённая в потоке того разговора ещё не раз спасала наши отношения.
⠀⠀⠀
В тот момент Игорь впервые посмотрел на меня как на родную. Сказал, что удивлен моей искренности, открытости.
⠀
Сказал, что его поведение тоже ему не приятно. Но ему казалось, что он мне не слишком дорог. Я вижу, что ты занята своей интересной жизнью, я думал, что тебе вообще не нужны отношения. Я не сильно вкладываюсь потому что не понимаю, вместе мы или нет. Я тоже боюсь быть отвергнутым. Мне хочется для тебя больше делать, но я не могу понять моя ты или нет.
⠀
Ты разве правда хочешь быть моей?
⠀
Я сказала «больше всего на свете» и мы вместе расплакались.
⠀
Представляете, для него было важно, чтобы я была «ЕГО».
25'
Первый день, как перешагнула порог 25-летия. Ощущений никаких. Ничегошеньки не изменилось.
Потому что это вовсе не так работает.
Это был классный год. В нем так много всего было. Так много опыта, уроков, вопросов, недоразумений, выборов, решений, испытаний, откровений, ошибок, осознания. Последнее - главное.
Сейчас у меня только две большие проблемы (надеюсь, в 30 лет не окажется, что это только верхушка айсберга).
Первая проблема очевидна и не нова - самооценочка. Она болтается где-то около дна, и меня иногда аж перегибает в другую сторону (вот я вчера капризничала и истерила немножко, потому что день извивался странными линиями: мама забыла о моем дне (звонит в обед и такая мол как дела траляля чего молчишь? аааа… ;), офигительно было! мужчина шутил не очень хорошие шутки, оставил без цветов (пообещал сегодня, вот ждем-с!), потому что мы торопились вечером и неудобно уже было заходить за ними (хоть торт нереальной вкусноты купил!), а мне, знаете, хотелось (каждый год хочется), чтобы все в этом дне было идеально, а я принцесса, так что я не зная границ и меры (а нужны ли они вообще в этот день, если он действительно для тебя?) срывалась и дулу губу).
Вторая - поинтереснее. Взрослость. И я не о самостоятельности в работе, бытовухе и отношениях. Это про психологию. Это чтоб в головушке была чистота и порядок. Быть адекватным спокойным человеком, думающим о себе, проживающим свою жизнь, без претензий на чью-то.
Умные мужчины пишут, что в человеческой коробке (на плечах) живут трое: Взрослый, Ребенок и Родитель. Последний отвечает за стыд и совесть, хорошее и плохое, заботу и осторожность. Второй руководит чувствами. А первый - это и есть воплощение адекватности, это он умеет принимать важные взвешенные решения, это он может трезво оценивать ситуации, это он рацио и логика, это он несет ответственность.
Так вот. В идеале эти товарищи делятся по принципу: Взрослому 50%, а тем двум полудуркам по 25%. Ни от одного нельзя избавиться, дабы не нарушить систему и не сломать себе психику. А такое разделение власти оставляет каждому право голоса, но с контрольным пакетом акций и окончательным решением Взрослого.
Т.е. Ребенок может вопить там о чем угодно, ощущать и боль, и обиду, и зависть. Родитель нашептывать в ушко о стыдобе и что так краситься/чистить картошку/разговаривать фу вообще, кто же так делает. А взрослый пожмет плечиками и сделает правильный ход.
И каждого можно и нужно баловать, разрешать ему что-то. При этом четко осознавая, что контрольные акции все еще в нужных руках.
Так вот жеж в чем у меня проблема. А все просто - у меня заправляет Ребенок, именно он главный в моей черепушке.
- А что делать, если я не могу справиться с этими эмоциями, не могу не ощущать эти чувства?
- Можешь. Ты просто не хочешь.
Да. Я не хочу.
Когда я писала, что меня не удовлетворило решение проблемы и все равно хотелось сделать назло и больно - это было мое обиженное Дитя. И во вчерашнем дне рождения губы дуло тоже мое Дитя (это его голубая мечта ведь, чтобы вокруг все вертелось и пылало в его честь). Это его эмоциям и чувствам я поддаюсь на регулярной основе.
Не все так плохо, конечно. Все важные жизненные решения во мне все еще принимает Взрослая девочка. Но 95% времени на арене жизненного цирка гарцует совсем не она.
Возможно, что с этим-то уж мне поможет только психолог. Потому что, имея все еще Взрослого, я четко осознаю, что детей заведу только тогда, когда все в моей голове встанет на свои места. Я не хочу никого калечить (особенно неосознанно!), а хочу вырастить (своих собственных) здоровых счастливых людей (и может продать их потом цыганам… ;) (сюда бы зашла еще шутка о том, что мой мужчина цыган (он нет), но это предложение и так уже потеряло нить).
Да, есть еще пара мелких проблем вроде отсутствия реализации на данный момент, но это совершенно другие масштабы (а еще это временно, я уж точно знаю).
Так что, думаю, не так уж и плохо к четверти (самонадеянно… ;) /трети жизни иметь и осознавать только две настоящие проблемы (а там глядишь, если пойду к психологу, случай окажется и вовсе клиническим). Иду к успеху.
Неделя пролетела практически молниеносно!
Причем из дома я выходила буквально два раза. Или даже один…
Пока холодно, большинство моих друзей либо болеют, либо в теплых странах, либо вообще в других странах, предпочитаю отсиживаться в тепле. Нет сил пойти даже просто в кофейню самой, хочется сидеть на диванчике, пить зеленый чай и смотреть сериалы.
Еще немного и весна, очень-очень жду, точно буду вытаскивать себя на ежедневные прогулки, покатушки на самокате, кофе и прочие ништяки. Начала тренироваться дома, хоть раз похудею к лету может быть) На самом деле на пп уже почти три года, втянулась, привыкла, но вес где-то год как перестал уходить в более-менее крупных объемах, пока просто поддерживается. Попробую спортом поднажать и добить эти лишние 4 кг.
Срывов уже не было несколько недель, что не может не радовать, возможно это заслуга дневника и осознанности, а может просто такое время или это совпадение - очень берегу это состояние, стараюсь на минимум сводить негатив вокруг и вообще.
С родителями думаю выработать какие-то определенные темы для разговора и их придерживаться, когда только начинаем отступать во что-то более серьезное или во что-то, что им не особо нравится - разговор просто катится на дно. В очередной раз убедилась в этом сегодня, так что все, что для меня важно - лучше буду обсуждать сама с собой или с кем-то из близких друзей. Давно пора было это осознать, ничего нового, но как напоминалку для себя оставлю.
08.02.
А я подцепила Корь. Жизнь все подкидывает и подкидывает мне вишенок на десерт. Хорошо, что родители у меня адекватные, и у меня было 2 прививки от этой заразы. Хоть я и заболела, но лечусь я дома, а не в инфекционном отделении под капельницей. Вывод такой: прививки делать надо! Я 3 дня ходила на работу с температурой, думала, что просто организм пытается сказать мне, что заебался, а на 4-й день я увидела себя в зеркало и ужаснулась. Мое лицо было покрыто красными пятнами. Тут я поняла, что дела у меня так себе. Надеюсь эти пятна пройдут бесследно.
"Она смогла пережить это, потому что не верила в страдание. Боль она воспринимала с возмущением и негодованием и отказывалась придавать ей значение. Страдание являло собой бессмысленное отклонение от нормы и не могло быть частью жизни Дагни. Она просто не позволила боли приобрести какое-то значение. Она не могла дать имени тому сопротивлению, которое оказывала боли, и той эмоции, которая рождала это сопротивление; однако в качестве эквивалента могла предложить следующие слова: это ничего не значит, это нельзя воспринимать серьезно. Она считала так даже в те мгновения, когда душа ее превращалась в сплошной стон, когда ей хотелось потерять рассудок, чтобы не видеть, как становится правдой то, что правдой быть не могло. Этого нельзя воспринимать серьезно, повторяло нечто несокрушимое, обитавшее в ее сердце, — боль и уродство никогда нельзя принимать всерьез.
Она сражалась. И она победила. Время помогло ей дожить до того дня, когда она смогла безразлично отнестись к собственным воспоминаниям, и до того дня, когда она не сочла нужным обращаться к ним. История эта была окончена и более не имела к ней никакого отношения."