гештальт
всё происходящее кажется мне до невозможности странным. должно ли быть так? применимо ли вообще слово "должно" ?
как мне стоит поступать в том или ином случае? возможно, просто стоит отпустить ситуацию и действовать так, как говорит мне сердце? а что оно говорит? порой понять это сложнее всего.
думая сейчас обо всём этом, в голове не укладывается. сейчас вдруг я подумала о том, что в голове моей всё так странно как раз таки из-за заголовка.
казалось бы, мы знаем друг друга так давно. но определённости касательно наших взаимоотношений до сих пор нет. кто мы - знакомые, друзья, что-то больше? каждый раз, когда я вижу тебя, мне кажется, что между нами есть какая-то связь, которую нельзя разрушить ничем. порой мне хочется приехать, извиниться за всё, обнять тебя, а потом просто лечь к тебе на колени и уснуть. наверное, это было бы наивысшей точкой спокойствия. но я не могу позволить себе этого. нет. в голове какая-то нерушимая стена. мне кажется, что после всего того, что я сделала, у меня просто нет никакого права даже на такие мысли. я ведь знаю, что от этого не будет никому лучше. я только сделаю тебе больнее. я устала от этого, не хочу причинять тебе боль.
а потом мы снова расходимся. нас расделяют тысячи километров, но, порой кажется мне, что сердца наши едины. заливая в себя очередную бутылку спиртосодержащего, я начинаю всё чаще задумываться об этом. ты ни в коем случае не должен узнать об этом. а даже если и узнаешь, то кому проще станет? никому
если бы сейчас я могла отмотать время назад, сделала бы я что-то по-другому? сначала мне казалось, что да.. но сейчас. пожалуй - нет. всё так, как должно было быть.
когда-нибудь я скажу тебе, что при общении с очередным парнем у меня из головы не выходит твой образ, но неизвестно, когда это случится. да и случится ли вообще (?)
мне так хочется, чтобы ты был счастливым. наверное, я бы даже смогла тебе помочь стать таковым. но у меня просто не хватит смелости сказать тебе об этом.
в любом случае, все мои подобные мысли не должны выйти за пределы этого блога, никто не должен об этом узнать, ты - тем более.
мы знакомы 9 лет и за это время я поняла окончательно и бесповоротно - я не хочу, чтобы этот гештальт заканчивался.
о собственном занудстве и полярности
я зануда. я живу по правилам, я люблю их, я считаю их необходимыми и почти всегда неукоснительными. я все планирую, рассчитываю. у меня гипертрофированное чувство справедливости и ответственности. у меня все делится на белое и черное, хотя я прекрасно понимаю, что все намного сложнее, прекрасно понимаю.
я истово люблю или всей душой ненавижу, у меня есть свои и чужие, и если кто-то свой достаточно долго делает мне больно, он навсегда и безвозвратно перейдет в группу чужих. в этой группе половина семьи, так что мне нет разницы о том, насколько близок мне человек.
говорят, дьявол кроется в деталях, но фиг там, в деталях скрываюсь я. я не забуду ничего, никого и ничего о ком-либо. я очень, очень злюсь, когда люди не обращают внимания на "мелочи", отчего потом валится нечто цельное, причем это "цельное" может быть всем чем угодно - от салата до отношений. дурацкая ситуация: на Рождество мы с сестрой собирались к бабушке, я все продукты для салата выложила на стол в одно место, отвлеклась на что-то другое, поэтому сумку собрала мама. по приезду обнаружилось, что она не положила огурец, который лежал на всех банках и тупо не мог быть забыт, потому что был частью обособленной кучки. но так случилось. мелочь, да? но как я злилась, господи, это ужасно. злилась, потому что салат - это цельное, но по невнимательности мама упустила деталь цельного, и теперь все нарушено. злилась из-за мамы и теперь невкусного салата. и ни с кем не хотела разговаривать поэтому.
вчера ситуация не менее дурацкая: 23 февраля. Рите прислали какой-то стишок в вк, мол, 23 февраля - день не только Защитника Отечества, но и типа Защитниц Дома ака девушек, которые - почти дословно - невидимые воины на страже посуды/готовки/глажки/воспитания детей/прочей хуеты хозяйственной. и, мол, этого никто не ценит, но помните об этом. у меня бомбануло прям за столом, потому что вот это вот все перечисленное не имеет никакого отношения к празднику, не имеет отношения к защитникам и теме вообще, но блять. или это очередная феминистическая херня, или тупая шутка. мама сказала что-то типа "чтоб никому обидно не было", я говорю, что обидно не будет через 2 недели, когда будет 8 марта, вот тогда и празднуйте свой бастион хозяйственности, зачем лезть в 23 февраля? мамасестрабабушка закатывают глаза, я злюсь из-за неоправданной инклюзивности и самой идеи стиха. причем! я не имею в виду прекрасных женщин-защитниц, я согласна с Маргаритой Симоньян, которую тоже поздравляют с праздником, но ведь не за то, что у нее двое детей и соблазнительные рецепты в инсте, а за ее космическую деятельность журналиста и главредактора. но нет. я неправа, потому что "у тебя все черное и белое". да, зато у вас все разноцветное, которое потом смешивается в грязный серый цвет, ничего не понятно и никакой ясности нет и в помине.
в последнее время просыпаюсь в моменты интересных снов. и они типа, вообще не связаны с моей жизнью. скорее с фильмами и сериалами, которые я смотрю.
о чём это говорит? правильно, моя жизнь такое унылое дерьмо, что даже моё подсознание признаёт, что из неё нечего почерпнуть, и берёт сюжеты из чего угодно, только не из неё.
