очередное 2
что это? затяжная депрессия? хандра? эмомод как в 2010? хд
каковы причины такого состояния? ничего не чувствовала столько лет, а теперь "расхлебываю"? боже, чувствую себя маленькой 15-ти летней школьницей, которая ревнует к каждому столбу. это же настолько глупо. (причем головой я это понимаю!!) слава богу, у меня хватает мозгов не показывать это тебе, а то был бы полный кошмар хд
(potom dopishu)
Я благодарна вам.
И я буду благодарна. Благодарна каждому, кто зайдет в мой блог, и мои слова, возможно, отзовутся в ваших сердцах или старой болью, или свежими переживаниями, или уже пройденным жизненным уроком.
Буду благодарна любым, сказанным в моем блоге вашим словам.
Добро пожаловать!
III
Крайняя встреча с Чел.из.пр. произошла вчера. Я приехала к нему в гости по приглашению. Мы просто несколько часов говорили обо всякой ерунде, о нас, читали его стихи и слушали Кобейна. Он знал, что я не одна, и говорил, что жаль. Что есть ощущение, что он проебал что то очень хорошее. Что то важное. Спрашивал, есть ли у него шанс.
А я лежала и понимала, что я не хочу отвечать.
Что я хочу сказать да, но это будет не правильно. Я хочу сказать нет, это будет не правда.
Я поняла, что моя уверенность в будущем существенно пошатнулась.
При этом, я совершенно не знаю, что ожидало бы меня с Чел.из.пр.
Он не дал мне возможности узнать это. И, боясь своей инициативой разрушить что то чужое, скорее всего и не даст.
Я впервые в сомнениях за последний год. Я впервые сомневаюсь в себе.
Я ненавижу его за то, что он появился снова, что заговорил о нас. И я рада была его видеть.
Теперь я не знаю, как мне дальше быть.
II
Дальше всё было похоже, скорее, на свободные, мать их, отношения.
Изредка встречались и проводили вместе дни и ночи. Потом не виделись, не списывались, думая, что это нам обоим и нужно.
Затем я обрела новый статус "в отношениях" и даже на время забыла о Чел.из.пр. и начала строить свою любовь.
Все хорошо, всего хватает. Забота, нежность, близость, все прекрасно. Но, посещали мысли, что чего то не хватает. Не хватает творческой нотки в душе своего избранника. Эта мысль огорчала, но не выглядела такой уж навящевой.
Знаете, мне иногда хочется поговорить о вечном, о звёздах, иногда хочется обсудить искусство и что то в этом роде. Моя душа требует этого, это сладко для нее как мед.
I
В моей жизни неожиданно наступила смута. Все было хорошо, отношения с молодым человеком из другого города, все гладко (конечно, мы же не рядом, и чтобы все сохранить, нужно быть лапочками 24/7) скорый переезд к нему, приятные волнения. Он- мужчина моей мечты. Сильный, уверенный, умный, способный превратить мою жизнь в сказку. Я- влюбленная принцесса, похудевшая ради него на 20 кг.
Все, казалось бы, красиво
Если бы не человек из прошлого.
Немного о нём.
Яркая встреча, безумные страсти и эмоции. Все произошло так скоротечно, что оба решили "ему /ей просто нужно отвлечься" ошибочно решили, одновременно желая продолжения этого праздника. Но, увы и ах. Из за собственной глупости и страхов выглядеть глупо все закончилось так же быстро, как и началось.
Знакомство
Я не пунктуальный, эмоционально не устойчивый, ленивый, иногда злой, иногда слишком добрый и ранимый живой человек. Почему я начала с недостатков? Потому что я не перестаю надеяться, что когда нибудь меня будут окружать люди, перед которыми не нужно будет надевать масок. Перед которыми я смогу быть откровенно слабой, честной и раскрепощенной. С открытой душой и мыслями. Я надеюсь на невозможное.
один только вид этого фото разбивает мне сердце
мне понадобилось всего пару секунд, чтобы определить где именно это находится
если бы только я знала, что больше НИКОГДА я не проедусь по мирному, целому Донецку в этой скрипящей маршрутке с безвкусными шторами и десятками наклеек с "маршруточными" шуточками
что больше никогда не буду сидеть на двигателе рядом с водителем, смотреть на задние фары машин и уличные фонари
смотреть на угасающий день
давай подсчитаем - в этих маршрутках с одним и тем же видом я ездила 4 года почти 10 месяцев исключая выходные. туда и обратно.
выходит довольно много, но этого всегда будет мало.
сегодня приготовила штрудель!
все началось с того, что я купила "вытяжное" тесто в магазине, думая, что это какой-то подвид слоеного. в упаковке оказалось множество тонко раскатанных листов теста, практически просвечивающих. в упаковке с тестом шли рецепты, а в них был и рецепт штруделя. правда, с брынзой и зеленью.
сначала я приготовила пирог со шпинатом и сыром, если не ошибаюсь. вышло норм, но суховато. не хватало сливок или сметаны в начинке.
а сегодня из оставшегося теста сделала штрудель. оказывается, делать его легко и просто)
мороженую вишню разморозить, дать стечь, жидкость выкинуть. на сковороде или в кастрюле смешать вишню и сахар (тут уже по вкусу, как больше нравится - покислее или послаже), выпарить жидкость. на вишню у меня ушло 10+ минут, на смородину - до пяти (делала "штрудель" и со смородиной).
выложить четыре листа такого теста, смазывая каждый сливочным маслом. далее выложить ягоды, замотать рулетом, предварительно загнув края.
запекать швом вниз, обмазать сметаной/сливочным маслом/желтком. у меня была сметана, вышло нежно.
штрудель пекла при 150 градусах не более 40 минут. подавала с шариком пломбира. бомба) 
