короче везде вылетела, (и пароль не приходит на почту, а почту от этого блога заморозили и я тоже не могу её восстановить, но этот пароль хуйзабудешь, короче ненавижу сраный интернет с его ебаными почтами) (блин, вообще жалко первую почту, этот ящик на мейле мне ещё брат создал овердохуя лет назад) с компа через хром вообще не зайти, попасть теперь на этот сайт- квест, хоть сколько блоков на рекламу не ставь. пока проебалась эти 10 минут с тщетными попытками зайти, уже забыла зачем.
Как-то давно меня тут толком не было.
Ну, что могу сказать… Последние пару-тройку месяцев были тяжелыми, апрель был просто адским, особенно в моральном плане. Было несколько смертей, в связи с чем я поддерживаю маму, стараюсь проводить с ней побольше времени - не помню, когда я вообще была дома так часто, не считая летних каникул, - привозить домой своих друзей, которые тоже положительно влияют на ее состояние - Ангелина веселила интересными разговорами и забавными рассказами, Лиза привезла бутылочку "Санто Стефано", Андрей приготовил шикарную пасту болоньезе (что значит, дружить с поваром =)) . Вот только масла в огонь подливает сестра, зацикленная только на собственных проблемах, и все наши разговоры с мамой переходят только к обсуждению того, как она нас задолбала. Мама ей и правда уделяет слишком много внимания, хотя должно быть наоборот. Я понимаю, у сестры тоже есть свои причины, так сказать, пострадать, но не все же время! А вообще, ее главная проблема в том, что она в свои 21 год ведет себя как 13-летний подросток, и это достаточно хреново. Уже и не знаю, как повлиять на нее.
Сейчас вроде все потихоньку налаживается. Не сказать, что все прям очень хорошо, но все возвращается к стабильности. А дальше я буду стараться, чтоб все было хорошо)).
мои неменяющиеся будние дни
Я опять заболела. Третий день страдаю, из них первый без температуры. Опять страшный кашель и насморк мучают. Опять чувствую себя беззащитной, маленькой, но будто оставленной, потому что не кружатся с волной заботы и жалостью как раньше. Опять вынуждена через болезнь пахать, писать диплом. В итоге, есть 46 страниц - первая глава закончена, но не покидает ужасно гнетущее чувство некчемности, лишности. Я не чувствую нужности своего труда. На 4 курсе я ощущала значимость своего диплома в научной сфере, потому что видела новизну и актуальность, но главное - мне было суперинтересно. А теперь я сплошная ущербность и все, что я делаю сейчас, такое же - лишнее, скучное, бесполезное. Вот кому интересны заезженные Гете, Шиллер, Лессинг, Бюргер? Даже при том, что я не нашла ни одной работы об их творческом наследии с точки зрения истории. Даже сами немцы, пышащие гордостью за то, что эти люди - их соотечественники, не написали ни одной путевой работы. А мне и опереться-то не на что! Невежды! Из-за того, что мне самой ничего не нравится, я сегодня заявила маме, что если будет неугодна моя работа (то есть полный фуфел), я, глубоко раздосадованная, просто пойду и заберу документы за неделю до защиты. И мне не будет даже жаль потраченного времени.
Как видите, все мне не к душе, отсюда прокрастинация, самобичевание, депрессия, падение самооценки. Мне просто хочется заниматься тем, что к душе, чем интересуюсь в данный момент: научиться шить, прочитать огромную стопку книг, которые уже больше полугода я откладываю, написать роман, посмотреть сериал, много гулять и получать удовольствие от жизни, как положено.
