И сон интересный приснился. Уже не раз снится. Как будто он возвращается. Но по правде, я уже не хочу. И не надо. Сейчас совсем другие планы на жизнь, в которой тебя нет! Я ПОМНЮ! Я ВСЕ ПОМНЮ! Ты как то написал, пойми, это жизнь (ну или что-то в этом роде, сути не меняет). Вот и запомнила. Я так поверила в то что, люблю, что не заметила как разлюбила "❤️
Из рубрики помусолим
Вчера поймала себя на мысли, что хочется каких-то острых ощущений, отношений, любви! Может уже пора?!
Но ещё кое что пришло вчера на ум. Вспомнила, одно очень интересное ощущение! Представляешь! Оказывается ощущения можно вспоминать!
Так вот. Когда мы расстались с Женей. На тот момент казалось все просто ужасно. И была потеряность и чувство предательства и всего всего.. Но вместе с этим всем в перемешку, чувствовалось какое-то облегчение (я тогда испугалась этого, мне казалось что ужасно, как можно радовать тому что тебя бросили) но дело было вот в чем!
Это чувство, то самое чувство лёгкости, облегчения, оно как бы, в глубине души хотело сказать мне — "Настя! Успокойся оглянись, ты теперь открыта и свободна для новой жизни! Тебе этот человек не нужен и никогда не был нужен! Ты ведь даже не собиралась никуда переезжать ради него и сама это понимала! Сейчас перед тобой открытл все! Только бери это все обееми руками!! И не упускай возможности любить снова и веселиться! "
Но что я сделала! Я заставила себя поверить в любовь которая изжила себя! Внушила себе её, настолько вбила в голову не нужного мне человека! Не нужные комплексы загнал себя в угол как крыску. И все это время сидела в этом углу и ждала, ждала той любви и того человека который мне совсем не нужен.
Жаль.
Жаль. Что мысли эти пришли ни через год. И не два. А почти через пять.. Жалко время..
19.06.19 вечер, среда.
Что новое. Ищи отдушину своим мыслям. И вот она здесь. Я так рада что меня никто не читает, ну или читают очень мало людей. Здесь пишу больше для себя. Для анализа. Нежели для других. Уже почти два месяца вынашиваю мысль завести дневник. Читала тут книгу, "дневник как путь к себе"-интересная штука. Решила попробовать, потому что пока не созрела идти к психологу. Хоть и "грею" ЭтУ мысль довольно дольше, предыдущей. Расскажу про мысль о психологе. (чтобы не возникало вопрос и раздумий лишних) Я думаю у каждого в жизни каждый год творится какой-то не очень приятный период в жизни. Ну или не каждый год но бывает. У меня, стала замечать, начинаются осеннии "дипресси" (я их так называю, это скорее самокопание, замыкание в себе), в этот раз было все очень критично, на сколько тяжело, не хочу вспоминать. Просто за этот не лёгкий период осознала, чего хочу, и уж точно чего я НЕ ХОЧУ! и чтобы быть уверенной что не вернусь на этот злощасный круг, по которому хожу уже думаю лет пять или хотя-бы понять как это контролировать, хочу обратиться к специалисту. Ну а прежде хочу предварительно проследить свои + и - периоды. Сейчас лето, сессию закрыла, осталась одна работы. Времени кажется свободного хоть отбавляй. Вот и ладненько ❤️