люблю вас, своих котяток^^
Ну что, хотите пост от меня? Это пиздец, ребятки.
На самом деле, я уже хотела садиться писать пост, думать над тем, о чём с вами поговорить и тут я вижу, что ко мне добавляется один мой знакомый, с которым мы общались, когда я училась ещё в колледже. Олег. Может вы его помните по моим прошлым постам, я тут иногда рассказывала вам о нём. Ну думаю, ладно, добавлю тебя и посмотрю, что ты от меня хочешь. Начали с банального привет и тут он такой пишет мне: не поверишь, был на работе и тебя вспомнил! Решил тебе написать.
Вот думаю, нихрена ж себе, я о тебе вообще не вспоминала с декабря месяца и даже никогда не задумывалась над тем, чтобы тебе написать. Этот парень всё пытается заманить меня в постель, стать моим первым и так далее. Я ненавижу говорить на такие темы, вот честно. Уже немного бесят такие разговоры. Я не хотела, чтобы он у меня спрашивал, как у меня с этим дела и так далее, потому что сразу начинаю злиться. И тут он как будто услышал мои мысли и выдаёт: ну что, ты в наших рядах?
СУКАААААА!! Ну зачем? Нормально же всё было. В общем, ответила я ему пару ласковых. Думаю, может он уже заткнётся и перестанет меня мучить такими расспросами. Так нет, не успокаивается Думаю, нужно ещё немного построить из себя дурочку и он отстанет от меня опять на полгода. Потому что у нас с ним так и происходит. Я ему не пишу первая никогда. Даже в пьяном и невменяемом состоянии. Как только ему захочется со мной поговорить, узнать, не потрахалась ли я с кем-то, не хочу ли это сделать с ним, он отстаёт и через полгода опять начинает свои песни. Говорю ему: это так по-идиотски. Его ответ убил: ну норм же.
Парень, хочу тебя огорчить, но нет, это совсем не норм. Я могла так общаться только с одним молодым человеком, и то, потому что при его сообщениях у меня сердечко ёкало и пульс учащался. А сейчас нет, никто не вызывает во мне шквал и бурю нереальных эмоций. Даже он.
Так что не знаю, что этот парень от меня хочет. Секса со мной ему не видать. Он ещё пытается строить из себя неизвестно кого, пытается проявить что-то типо заботы, говоря мне: ну я переживаю, чтобы ты не напоролась ни на какого мудака. Ага, а сам-то. Встречался с моей подругой, целовались, спали, а сам ей встречаться не предлагал, объясняя это всё тем, что не хотел серьёзных отношений и обламывал её каждый раз. Но трахаться он с ней хотел. И чувствовать себя никчёмным тоже не хотел, поэтому держал её около себя. И что, мне снова это всё терпеть? Нет, спасибо, только попустило с одним немного, не хочу сама себя обрекать на мучения. Ведь если я влюбляюсь, то это крепко и надолго. Не хочу опять терзать себя.
Вообще сейчас я занята своим лечением и я уже почти почти всё сделала. Божечки, вы не представляете, как же я себя чувствую замечательно, когда вижу своё отражение в зеркале и понимаю, что чёрт, я же такая крутая, почему я должна ущемлять себя в чём-то?
Вы же видели мои фото прошлые. Я не знаю, что это было. Это был нереальный приступ любви к себе. Просто валялась на полу, смотрела на себя и просто наслаждалась. У меня ещё много таких фото. Делала для себя, чтобы когда я только начну сомневаться в себе, смотреть на эти фото и думать: чёрт, что за секси такая? Ах да, точно, это же я! :D
Не посылала Диме эти фото, а то опять скажет, что это стыд и что нельзя такое отправлять. А то послала я ему фотку один раз, я была в белье, красивая такая, волосы растрёпаны, а он такой: стыд! Зачем? Ай, ну то пусть и не смотрит. Много чего теряет парень. Ну да ладно, не расстраиваюсь ни капли из-за этого.
Тут ещё понимаете, момент нужно подобрать. А то иногда Дима может быть таким милым милым и приятности мне всякие писать, а может быть уставшим, злым и ему ничем не угодишь: ни фотками, ни словами приятными. Так что тут ещё надо знать, когда посылать фотки, а когда не посылать :D
Уже во второй раз приглашает меня к себе. В первый раз я в Минске была, потом у него не получилось, а вот сейчас что-то вроде нормально, хорошо. Не знаю, хочется поехать, я ему уже и сказала, когда могу к нему приехать, но не знаю, поеду ли. А то вдруг у него настроения не будет и не захочет он ни меня, ни нежностей моих, ни меня, нихера :D
Так что вот такие дела, мои родные. Если я не пишу сюда иногда посты, это не значит, что я забросила вьюи. Нет, я тут всегда. И буду тут всегда.
Люблю вас, родные и любимые! С любовью и нежностью, ваша Венера.
Уже как пару дней назад я прилетела домой. Теперь могу спокойно лежать как хочешь, попивая пивас и не лицезреть косые взгляды в свою сторону: повернулась так или не так. К Швеции, к самой стране нет никаких претензии и отрицательных впечатлений за месяц пребывания там: уровень проживания, вкуснейшие продукты, прекрасные локации и достопримечательности, природа, ну, просто вау! Да, и люди отзывчивые. Но, родственники и находясь рядом с ними - нам хотелось бежать как можно быстрее оттуда. Пол месяца нервы трепала тетя, потом пол месяца окончательно испортил настроение же бывший со своими фотками. В общем, я подавлена была полностью всем тем, что происходило вокруг меня. Был такой момент, что я вообще хотела просто напросто провалиться сквозь землю, исчезнуть, убежать и задавалась вопросами: "За что мне это все?", "Сколько можно меня унижать?", "Зачем я родилась? Чтобы все это дерьмо от всех и все выслушивать?". Но потом успокоившись, я перестала плакать, ибо слезами ничего не исправить и не добиться. Я взяла себя в руки. Потому что решила, что это будет последняя поездка в Швецию, а точнее к тёте, а на бывшего хуй забить. Потому что в 24 года жизнь на одном дерьме, каким он является, действительно не заканчивается. Значит мне надо было испытать этот негативный опыт, чтоб (наверное) в дальнейшем больше с такими как он не связываться. Нужно пытаться радоваться тому, что имеешь: любить близких, которым ты реально нужна, дружить и общаться с теми друзьями, которые радуются за тебя искренне и заводить новые знакомства. Даже пока я одна, но не падать духом.
Свежый отчет о путешествиях
Он не отнимал у нас страсть - ни спорт, ни путешествия.
Он обогатил ее.
Он напомнил нам о том, что радости могут быть самые простые вещи, как мало нужно для счастья, сколько веселья приносит новый день.
Он играл на носу всем, кто треснул, что конец нашей жизни, что за первые два года мы никуда не двинемся.
То, что вы найдете в этой книге, произошло в течение 2 (с небольшим крючком) лет жизни Тисии.
Ребенок не конец света.
Это начало прекрасного приключения.
Общие.
П.
С.
Кунку, я постараюсь поближе присмотреться к небу.
И меньше упускать из виду.
Потому что оно того стоит.
Я начну с конца.
Мы находимся (только сейчас, когда я пишу это) в крошечном горном городке в Испании.
Санта Маргарита де Монтбуй.
Дружелюбный дом, который наши друзья одалживают нам, когда-то мотоциклисты, а теперь гонщик команды Orlen.
Здесь они тренируются перед ралли Дакар.
У Павла был свой «Дакар» здесь.
Так убийственно, что сегодня это звучит как песня перед собакой https://dostoprimechatelnosti.com/gdanska.html.
Прежде чем мы подготовимся к счастливому финалу или вечеринке в честь дня именины, мы будем сопровождать Ясию в долгом и очень увлекательном путешествии.
Крошечная улитка много раз меняет транспортные средства, и благодаря этому дети узнают свою большую группу.
История написана в стихотворении, и один фрагмент повторяется постоянно.
Я гарантирую, что после прочтения несколько раз, малыш сам будет читать этот фрагмент, как хор песен.
Я думаю, что это также вопрос ребенка, например, с самого начала у нас была проблема путешествовать с ее максимальными 20 км и плакать…
не удобно, слишком долго в одном месте и так далее Сегодня 3, и до сих пор есть проблемы с путешествием, даже смена автокресла не помогла, потому что я думал, что это может быть проблемой, но нет.
Так что в нашем случае поездка - это одно большое поражение в долгосрочной перспективе, проезжая 70 км, 3-4 раза в дороге.
А какое удовольствие путешествовать ? Для меня нет…
да
Проходила мимо посольства Израиля и как-то…улыбнулась. Я помню, как стояла возле него 12 января и ревела, как после просмотра Титаника или Моста в Терабитию. Я почти наизусть помню пост, как ехала с таксистом с аэропорта в Астрахани и он говорил мне, что почему я не привезла снег с Москвы. Как мама говорила «захотите быть вместе - будете». Как сдерживала слезы, когда в самолете chief cabin попросила посадочный, улыбаясь. Я даже помню, что она была в брюках, а не в юбке. Синяя форма. ОЗП. Как потом плакала в свой чай в хвосте самолета, что никогда мне также не улыбаться грустным девочкам, летящим домой. Как опубликовала пост «я разлюбил свои мечты» Пушкина и он лайкнул, хотя я хотела побыть одна. Как пёсик-шпиц смотрел на меня, а я сопли на кулак наматывала. До сих пор на ноутбуке храню его фотографию. Как потом я плакала в течении двух, наверное, недель в подушку и верила, что мы в любом случае будем вместе. Не будем. Улыбаюсь даже сейчас. Тепло. Прекрасно. Замечательно. Восхитительно. Превосходно. Из всего этого я точно больше не буду плакать в свой чай, я просто дам его такой же грустной девочке. Она ещё не понимает :)
Какое-то нашествие бывших молодых людей. Один молча смотрит сторис (не напрягает, но вмешиваться в личное пространство - зачем?я ведь так не делаю), второй утром заливает какую-то ерунду про татуировки и как я с ними вообще живу (втф? вот что значит лс открыто), третий зовёт встретиться, приговаривая «у тебя все равно никого нет», благо тот, кто думает, что я в аэрофлоте ради богатого мужа с бизнес-класса, - я в чс. Хвала чёрному списку!
Перед пожаром А.А говорит «летите, мои голуби и, чтобы огнетушитель и все, что мы с вами отрабатывали - вы никогда в жизни не использовали. Поехали». Я бы ещё добавила, что «глаза боятся, руки делают» - понимаю теперь очень хорошо. Потому что даже на 777 (шестом типе, на минуточку), спустя 4 месяца и выкрикивая команды, проверяя наружные условия, селектор, индикаторы, берясь за страховочную ручку, открывая дверь, дёргав за ручку ручного наполнения трапа, выкрикивая второй блок команд и инструктировав первых двух пассажиров-помощников, не вдумываясь, на автомате, у меня также трясутся коленки, как и в самый первый день АСП.
Finish preparation. Осталось два дня. Больше всего я буду скучать по Диме, по обсуждению не только авиации в целом, но и зарплаты, бизнес-класса, как девочки попадают в определенное отделение только ради «папиков», но он выразился грубее, конечно, начальников отделения, ИПОТЕКИ и всего остального. Один из тех мальчиков, с которым спокойно можно обсудить, что не получается открыть дверь, что что-то смущает или отвлекает, что ожидал чего-то другого. Хочу отметить тот факт, что это единственный человек, который мог меня поддерживать именно так, как мне хотелось бы. На CRM у нас двоих даже ответы на психологический тест по уровню конфликта оказался наиболее высоким в группе. Сегодня мы даже коснулись темы брачного договора. Безумно рада, что он оказался на моем пути. Аминь, чтобы только такие ребята попадались мне на борту :) Асп Б-777 закрыт на 5 и впервые я могу сказать, что точно знаю аварийку на 5. Погнали сервис и в плаванье.
Очень забавная история.
Как-то я дала себе слово, не рыть прошлое, и наслаждаться настоящим. Не только своё, а чужое тоже. Миссия провалена. Как бы я не старалась убежать от этого, меня преследует и отягощает мою жизнь. Я не старалась найти связующее между Ним и прошлым. Но… Так уж суждено, и сейчас я знаю больше, чем хотелось бы знать… Я не могу побороть себя и не думать об этом. История была 6 лет назад, а оставляет след на настоящем - моём. Быть может я не уверена в себе!? Естественно… Я очень хочу быть лучше. Лучше, чем я есть, а не кто-то другой. Мне до луны и обратно другие. Мне важна Я. После событий, когда я хотела душу отдать мальчику, но не удалось ему её принять - во мне щёлкнуло. И я не считаю себя достойной считать, что я хороша. Как бы кто не пытался мне это доказать, я считаю, что нет предела совершенству. Мне лестно слышать приятные комплименты, и мне отрадно знать, что я могу владеть Им. И в тоже время, я боюсь. Мне очень страшно, что я могу стать очередной жертвой, потому что я не так хороша. Ревность к прошлому, далёком прошлому--это страшно… Мне тяжело справляться с этими мыслями и вести себя спокойно. Предельно спокойно. Предельно. Я на пределе, увы, явно не спокойства…
