короче, сдединсайдилась в 24 окончательно.
на самом деле я думаю что это нормально, и иногда надо просто позволять себе быть в этом состоянии так же, как в состоянии обиды, горя, и всякого прочего. просто надо на длительной основе последить за этим, что бы совсем в говно это не скатывалось.
ещё подростками, когда мы переписывались с н., я помню, что написала, мол, ну вот забъёшся ты в угол, посидишь там, даже если тебе кажется, что никогда не выйдешь оттуда, а хули делать-то? всё-равно поползёшь вперёд потихоньку однажды.
и была права. жизнь — она длинная, в ней не в одном состоянии побываешь и не по разу. да, иногда жить не хочется. и это, возможно, просто состояние, в котором нужно побыть, ничего не делая, не исправляя ситуацию и не заставляя себя чего-либо хотеть. потом оно пройдёт, и будет другое.
как-то я по дороге подумала, что мне вот настолько ничего не хочется и всё до пизды, что окажись я сейчас даже на берегу моря на закате с невероятным балансом на банковском счету — я бы не испытывала ни че го. и мне было бы ровно так же, как сейчас, пока я иду домой под некрасивым светом фонарей по грязному снегу вдоль пустых рыночных палаток у остановки, в куртке с чужого плеча, у которой порезан рукав, и вместо верхней собачки — скрепка.
начало было, конечно, просто про море. потому что чувствуешь ценность, благодарность, любовь и весь этот спектр всякого рода трепета перед жизнью обычно в процессе получения не материального.
и я подумала- ну может, я просто устала? а если бы я была богата, и мне бы не пришлось ни о чём беспокоиться в жизни — смогла бы я насладиться чем-то?
и вот мне не хотелось ничего в этой жизни- ни денег, ни собственного дома, ни моря, ни гор, ни лесов и степей, ни полей Шира- и после смерти-, и я поняла, что даже застрять в этом своём персональном аду из снежной пустыни- вызывало бы лишь тоску, но в целом — и так сойдёт.
и это неприятное осознание.
ещё более неприятный факт — что мне и само это осознание до пизды.
самое плохое — это перестать быть движимым даже из страха или стыда, просто сказать "да, мне насрать" и превратиться в камень. и это должно напрягать, и это должно беспокоить. вот только похуй так, господи. вот вообще поебать.