привет, ромашки
как-то так складываются обстоятельства, что в Москву поехать не удасться. сначала я расстроилась, а потом поняла, что скорее всего ещё не готова услышать в живую Земфиру. уже год прошёл, но я все ещё не готова отдаться музыке и ощущениям не ассоциируя их с тобой. потому что «жить в твоей голове, и любить тебя, неосознанно, нечаянно», потому что «заторможенными мыслями в отсутствии конечно тебя», потому что «не отпускай, вдруг кто увидит», потому что «гудбай, я ещё буду любить, до одуренья тебя», потому что «жди меня», потому что «искала тебя», да и просто потому что.
маленький огородик
у меня вроде все налаживается, становится проще, легче. обида ушла, сердце само себя коряво заштопало, а мой дорогой человек, который рядом, очень мне в этом помогает. холит, знаешь, лелеет, старается. приятно. но как-то очень осознанно и понятно все. не плыву больше. крепко стою на ногах. железно, я бы сказала. сколько ещё должно пройти время, что бы я с улыбкой обернулась назад — понятия не имею. люблю ли я тебя? не знаю. все по другому стало. пишу тебе и будто мы совсем чужие. привет, как ты? да потихоньку. а ты? тоже сойдёт. отчёт про события, которые произошли. ну, «желаю хорошо вечера». и сижу. сердце не отвечает, чуть чуть поноет старая ранка и опять становится твёрдым, как камень. видимо, Ремарк был прав. стою напротив Триумфальной арки, пью кальвадос, вспоминаю отрывок и незаметно киваю головой, соглашаясь:
«Она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме. — Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.»
Видимо, осталось немного.
понимаю, мам!
жизнь у тебя, конечно, кипит, говорят мне все вокруг. Саша говорит, что наконец я очнулась и стала практически той Саней. обнимает, говорит, что рада встречи со мной прежней. интересно, а что со мной не так было вообще? не помню.
помню, было больно, подробностей не помню.
но, наверное, так сильно сердце разбить могут только те, кому ты его отдал полностью. а нужно ли было?
мама все твердит про мудрую любовь, раньше не понимала, совсем! спорила, руками размахивала. как можно променять эту лаву под ногами на твёрдый пол?
а теперь понимаю, мам, понимаю!
спать!
занять себя делами — очень даже хорошее решение. нет времени думать, выдумывать и додумывать. больше дел, больше работы, больше походов в бар вечером, больше бесед и меньше мыслей о тебе. вот только что делать перед сном?
по крайней мере
если бы у меня был выбор: объехать весь мир за 80 дней, увидеть своими глазами все те чудеса природы и истории нашей планеты, либо остаться с тобой под одеялом, болтая обо всем и ни о чем, я несомненно выбрала бы второе. потому что ты глубже и красивее всего мира. по крайней мере была.
пойду.
так странно иногда бывает. иду на работу, и уже около двери неосознанно поворачиваю голову в сторону, будто ты идёшь рядом. несем кучу еды, багет смешно выглядывает из пакета, а ты уже жалуешься, что хочешь кушать. жмёмся друг к другу как воробьи на ветке на планерке, расстраиваемся, когда идём кушать не вместе, греем друг другу еду по очереди, оставляем смешные записки.
прячемся по примерочным, как подростки, что бы лишний раз прикоснуться друг к другу, отдать тепло в полной мере, которой копилось весь день. забавно так, прижаться лбами и смотреть друг на друга.
пару месяцев назад убирала у нас в раздевалке и нашла твой пакет. а там киндер. и как-то так тоскливо стало. помню, расстаёмся на неделю, грустная еду на работу, потому что там нет тебя, а потом ты пишешь, что нужно заглянуть в пакет, и бегу, сломя голову, потому что там можно прочитать слова, которые согреют душу.
а вот и приехал 309. пойду.
возможно?
раньше такого со мной никогда не было. когда смотришь на человека, а у тебя аж немного пол из под ног уходит, так тебе хорошо с ним. а он без слов понимает и улыбается. всегда удивлялась тому, как ты чувствуешь меня. такое возможно вообще?
ты
ты тот человек, которому удалость сложить мое сердце по кусочкам, поселить во мне вселенских масштабов чувства, заставить работать осязание, обоняние и все остальные рецепторы на максимум. ты открыла во мне чувство собственной значимости, ты буквально заставила верить в себя и свои возможности..
..ты дотронулась до самого главного клапана моего сердца, поддерживая жизнедеятельность эмоций, будто бы закрывая весь негатив, исходящий из внешнего мира, обволакивая теплом и заботой, не давая всему плохому приблизиться даже на метр..
..а потом будто бы тебя стёрли. забрали, подменили, украли. я плохо помню первые пол года без той, прежней тебя в моем сердце. было темно, сыро и страшно. была пустота.
а вообще, ну почему что бы что-то установить, нужно вот такое полотнище текста выкатывать, в конце-концов. никто не читает, конечно, но почему априори нужно не давать пользователю возможности понимать, где зачем и почему он ставит галочки? повышать информационную грамотность, так скажем))
почему удобство интерфейса любого софта это что-то значимое, всё упрощается, улучщается, становится удобней и интуитивно понятней, а вот эта ебанина в окошечке при установке — она типа не относится к способу взаимодействия с пользователем ни в каком виде. хотя вроде тоже информация о том, на каких условиях ты вообще будешь пользоваться этим продуктом, и тоже можно красивенько тезисно выделить — сам пользуешься бесплатно, копировать нельзя и бла-бла. вот ссылка на большой нечитаемый текст со сложными словами, если нужно. не, ну мелочь, конечно, просто я припизднутая немного.