Не выдержала и вывалила свёкру некоторые гадости (правдивые) про его сына, потому что на этой неделе было целых два отвратительных вечера, и я очень устала.
Не хотела, конечно, делать это в день рождения мужа, но свёкр сам виноват, нечего было мне звонить и триггерить.
Он даже согласился, что нам надо разойтись, но думаю, сегодня он уже другого мнения.
Поразительное умение переобувать своё отношение к сыну и к происходящему.
Ну посмотрим, я хотя бы сделала маленький шаг.
Тем временем W слетал с женой в морское путешествие, мне срочно нужна терапия, потому что какого хера я об этом вообще знаю, ведь никто мне об этом не говорил
Читаю новости по работе, где трудовая🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿
Ладно, возможно мне опять стоит перейти в режим паники по поводу того, что мне нужна новая работа. Я этого не говорила, но в душе буду чуть-чуть надеяться, что в студии меня не слили реально🙏
Была в студии 3d печати. Круто, мне понравилось. Больше, думаю, не позовут)))
Дозвонилась-таки со второго раза, пригласили на день. Вообще это сборка-комплектовка заказов, но я так поняла они это всё отлаживают пока, у них несколько вакансий включая именно постобраточика, но и обязанности постобработки были и в этой вакансии.
С этого и начали, просто с обработки фигурок — очистки от поддержек. 5 разных поддонов сделала от самого простого к более сложным, и облажалась на 6м. Были фигурки тварей с цепями, размеры небольшие, за счет чего я благополучно их повредила, так как тупая. Из 5 комплектов получилось целых 2, остальные не полные. Фигур 6 запорола точно. Если судить по стоимости комплекта, это в целом на полтора косаря примерно я напортачила. Вот тут меня вежливо и попросили на выход, т.к. звали на знакомство на полдня, но я иллюзий не питаю, конечно, что так совпало, и так понятно что я просто лох)))
Вообще цепи за счет размера не как пластик, а как тонкая резинка, так что, не оторвись они у мастера в студии, всё равно отлетели бы в первую очередь у получателя, так что это чисто производственный момент, мне кажется. Но на несправедливость бытия сетовать не буду, была возможность интересная, я её упустила. Селя ви.
Жалко только по факту — пешком полчаса до работы было бы. По меркам Москвы несказанный подарок. Ну и зп обычная, хз, по вакансиям там разброс 45-60 и истина думаю посередине, и с нормальным графиком до 18.00, а не по 12 часов жить можно. Я бы даже за 45 пошла на данный момент, в натуре работа по мне. Вроде не пыльно вообще, при этом руками делаешь, при этом в целом красивенько получается.
Нет таких же вакансий, к сожалению. Ну или на авито только. Надо такие же поискать.
Ходила сегодня тип на собес, просто тупо на сборку на склад, грубо говоря. И мне не перезвонили. Вроде тоже мне беда, но блять. Я лежу, и не вижу никакого будущего. Как мне семья, какая мне нормальная жизнь. Я не могу тупо на работу устроиться. Не знаю, может я завтра или через пару дней забуду про это. Но конкретно на данный момент я вообще не вижу ничего. Я застряла. Всё дерьмо.
С начала этой недели хожу по разным местам забирать свои посылки: то озон, то почта.
В понедельник забрала с почты платье, которое идеально на меня село, вчера забрала с озона очень реалистичный череп. Единственный минус в том, что нижняя челюсть у этого черепа была немного отколота, потому что они ее не упаковали в пупырку и она болталась по коробке как попало. Починить, в принципе, легко, но осадочек остался. За такие деньги ожидаешь лучшего. Но если честно, нижняя челюсть меня не очень интересует. Нравится, как череп выглядит без нее. Я планировала их итак отдельно разложить.
Сегодня иду на почту забирать еще одну посылочку. Надеюсь, содержимое посылки порадует меня не меньше, чем все предыдущие, а также поможет осуществить один мой план через несколько дней.
Заберу посылку, и останется дождаться еще три. Пока что три, если не психану еще.
Я не шопоголик. Такие закупки у меня происходят один раз в несколько месяцев, наверно. И то, закупками это и назвать нельзя. Так, пара-тройка вещей из одежды да реквизит в качестве черепа.
Сегодня утром я удалила всю переписку у обоих в телеграмм. Я была очень злая, прям пиздец. И резко, без сожаления и совести стерла ее у нас двоих. Да, я поступила как сука, зато нечего будет перечитывать, постоянно просматривать фото. Нет переписки, останутся лишь воспоминания, которые вскоре тоже забудутся.
Я очень ленивый человек. Если время терпит, я доведу выполнение задачи до состояния "сдать нужно было неделю назад", потому что я не нахожу в себе ресурса выполнять всё вовремя. Мне так тяжело. Сначала нужно обмусолить мысли о том, как я буду эту задачу выполнять, стоит ли разбивать её на части, чтобы облегчить себе жизнь, а потом проходит время, и я такая "ебаааать, меня за это завтра отымеют", и в таких попыхах работа делается, пыль летит… в глаза тем, кто ждёт отчёты.
И такое отношение у меня практически ко всему. Потому что мозг ни на минуту не успокаивается. Мне недавно сказали, что внутренний монолог и обсасывание деталей происходит не у всех. То есть просто вдумайтесь! У людей в голове бывает тихо! Если честно, я охуела тогда знатно. Что нужно сделать, кому душу продать за эту тишину? Возможно, моё желание быть в одиночестве и заряжать социальную батарейку в тишине связано с тем, что я на самом деле никогда в тишине не бываю по-настоящему? Плюс темка для обмозгования.
Я вчера гуляла с ребёнком из класса, что-то заговорили о самодисциплине. Он говорит, что это затягивает, помучиться нужно лишь первое время. И я гляжу на этого ребёнка, и мне так жаль, с одной стороны, что ему пришлось слишком рано себя к чему-то приучать, ибо это сохраняет нервную систему. Зная его историю, ловлю такие флешбеки из своего прошлого, что хочется его обнять и пожелать, чтобы он нашёл покой хотя бы во взрослой жизни.
Последнее время завирусилась аудио версия одного из стихотворений Веры Полозковой, там ещё слова по типу "Я бы не уходила"… И вот, если продолжить утренний пост, я бы сказала, что мне даже уходить было неоткуда, мы ни разу не виделись в жизни. Я много лет мечтаю о встрече. Это всё веет атмосферой раннего появления интернета, что-то из "Одиночества в сети".
Когда я училась в старших классах, я уже прочитала эту книгу, и я находила пересечение нашей истории. И так вдохновилась, что не могла отказаться от общения и с ним. Недавно увидела, что автор выпустил продолжение книги. Наверное, стоит её купить, и понадеяться, что хотя бы там герои смогут быть вместе, а я получу какую-никакую надежду, что однажды всё получится.
и вот одна из новостей, когда-то я была влюблена в ведение блога одной девушки, поэтому тут зарегистрировалась. Это никак не повлияло на моё дальнейшее развитие, но, возможно, её блог стал отправной точкой моих мыслей онлайн вообще.
а теперь о главном. я часто пишу о том, что объявляются люди из прошлого. как вам объявление о появлении человека четырнадцатилетней давности?)
мы с ним познакомились в мои ранние 14, когда я была подвержена своему юношескому максимализму, мир делила на чёрное и белое, а он был среди всех перипетий самым стабильным… и представьте, мы общались много лет. когда мне было 17, я считала, что мы почти пришли к любви. а тут незадача, я попадаю в больницу, а тогда, напомню, интернет был достоянием избранных, и я не имею возможности с ним общаться, а через несколько месяцев я узнаю, что он женился… результат этой женитьбы — посещение ребёнком третьего класса. не хило, правда ли? и мы с ним общались раз в пару лет… хотите самый большой прикол?) я стала им в женской версии. всеми его мыслями и посылами, всем, что он когда либо воплощал в моём юношестве. а он стал воплощением моей мечты. моим идеалом парня он был с моих 14… а сейчас мне 28. я полжизни мечтаю о человеке, чьим воплощением стала сама… и каждый раз я почти готова сказать ему "пожалуйста, увидь меня"… но мне ссыктно потерять то малое, что есть сейчас.. и в этом вся забавность ситуации.
