слышишь?

и в последний день ноября я увидел его.
он был с чемоданом. стоял на перроне вокзала
и зло озирался на бомжей спящих под
лестничными клетками вокзала.
он давал пинки пробегающим псам
и морил голодом безденежных путников
Молдова-Москва.
я видел как их веки дрожали от тяжести похмелья.
а пальцы впивались в билеты. - всё что осталось -
жёлтый билетик. помятый и лёгкий как выдранная
в клетку страница. но очень важный как последнее
перо последнего летописца.

Это очень приятно - использовать личное местоимение в первом лице множественного числа, чего я не делал в течение пятнадцати лет. На вопрос: “Ты смотрел этот фильм?” - я раньше отвечал: “Да, я смотрел его”. А теперь так приятно сказать: “Да, мы его смотрели”. Это глубокая человеческая потребность - просто иметь возможность сказать “мы”.

нам с тобой не устать, не состариться
нас убъёт напряжения кольт
если лампочка перегорает,
абсолютно не важно, сколько в ней было вольт.

говори со мной
плети мои плечи
мне хочется вечно
теряться в чужих городах по ночам
и где начинается сон и кончается явь
не знаем ни ты ни я
пей и всем расскажи где
ты встретил меня и как
дышал на мои ладони пытаясь согреть
пей и всем расскажи что
ты долго искал и нашёл,
но так и не смог рассмотреть

Столько можно наступать на одни и те же грабли?
Сколько можно себя пытать?
Разве тебе мало, разве еще не окончательно ослабла?
Можно подумать ты не знаешь чего от него ожидать.

Каждый уже давно играет свои роли,
Но ты до сих пор делаешь вид что все хорошо.
Сколько ран он усыпал этой до боли жгучей солью?
Да я удивляюсь, как тебя не убила вера в надежду, что все еще не прошло.

Когда ты очнешься, откроешь глаза?
Разве не понимаешь, что он тебя медленно убивает?
Остановись. И пойми в очередной раз его спасав,
Что он уже и без тебя как-нибудь доиграет.

у меня к тебе столько исписанных станиц,
что они практически заполнили всю мою память;
они пустили ток и уничтожили бесконечность заряженных частиц
и меня это не переставая ранит.
я пыталась, я правда пыталась забыть,
пустить ток по моим заледенелым венам.
но меня не отпускало и продолжало душить,
мне было некому рассказать; меня слушали стены.
конечно, разумней было бы закончить январем,
2012 стал бы конечной точкой.
но я хочу быть с тобой вдвоем,
а не раздельно. каждый по-одиночке.

боже,
как же мне не хватает тебя,
сразу в комнате холодно, словно под ногами снег
а ночами мечтаю
о нежности,
о которой поет Krec

черные лебеди спасались от ветра в ивах
и в рукавах
твоего свитера,
в зрачках от седьмого утра - воскресенье.
палит ветром осенним.
мне прятаться некуда,
мне к тебе нельзя.

тебе всё равно.
(или мне это кажется)

но в твоем "привет!" я вижу одно "давай распрощаемся,
я не люблю тебя уже много лет"

я заплакал и охуел от отчаяния и не мог сделать даже бутерброд
я путаюсь в мире как в сетке футбольных ворот
тут нужно быть мужиком может сделать пару татуировок и облысеть
деньги делать на детских органах как николай басков
но вместо этого я споткнусь в метро и расплачусь
так глупо рассыпались цветы из рук той девочки
это не концерт морисси а вагон электрички

а теперь посчитаем: что же в итоге у нас осталось?
что же было, и что сейчас есть?
знаешь, мы нервов проебали немалость.
знаешь, а стоило это того, что сейчас и здесь?

я бросать безуспешно курить пытаюсь.
но курю каждый день одну за одной.
это плохо. ужасно. я каюсь.
ты прости меня за меня, дорогой.

каждый день от чего-то всё хуже.
всё труднее держаться и не рыдать.
тут всё просто. я не нужна, а ты так нужен.
так нужен, что словами не передать

любовь свалила после первого секса
и этой «девочке» от него уже не деться
они гордо называют этот страх «любовью»
«с болью я смотрю на вас» - сказал бы поэт
я не поэт
я наркоман
мне 19 лет
любви нет

я тебе говорил, что ты мне всего дороже?
быть рядом - значит не чувствовать боли
и когда я вдыхал запах любимой кожи,
мне казалось, что рядом шумело море.

и вот я просыпаюсь утром и понимаю что меня ограбили:
деньги, вещи - все было на месте, но чего-то не хватало внутри меня.
ты понимаешь, о чем я?

просто позавтракай. выйди в город. оплати счета.
много кури. и больше никогда не смотри назад.
эти наши,
эти твои-мои слезы по щекам.
это не память.
это не боль

ссылка ниже. ровно на семь небес.
так жутко.
там, у меня внутри происходит взрыв.
мне наизусть нужно выучить несколько
цифр.
ровно несколько месяцев, чтобы взять в руки трубку.
чтобы не усомниться, что ты без меня
там жив