Ok

Как же мне все надоело, все достало… Хочется престать бороться, опустить руки. В моих глазах все теряет смысл. Я не вижу никакой логики в жизни, в поведении, поступках и словах людей. Во мне сейчас внутреннее бессилие. Пустота. Одиночество. И что-то что встало поперек горла и не выходит наружу. По сути, достаточно выговориться кому-то, поплакать, успокоиться и начать все заново с новыми силами, но нет, я не могу… Я не хочу, ни на кого вешать свои проблемы, обременять нытьем, которое никому и не нужно. Мне уже кажется, что я всех достала. Поэтому попробую тут написать, вдруг поможет. Может и в себе, заодно разберусь. Фу, Чувствую себя лишней и отстраненной…

Во мне не нуждаются как просто в человеке, почти всем, что-то от меня просто нужно, а то и вовсе ничего. Кого-то я бешу, кому-то мешаю.

Человек который как я поняла очень важен для меня, которого мне теперь не хватает, которому я по сути не должна доверять, он оказывается не нуждается в нашем общении… да, глупо… Но я привязалась. И мне не хватает этого человека. Да я и не обижаюсь уже вовсе, я вообще редко держу обиду, просто нужно иногда дать понять людям что они не правы, иначе этой чертой начнут пользоваться. Поэтому я не могу себе позволить закончить с ней эту ерунду, ссору…не знаю, как это даже назвать, да и какой смысл искать компромисс? Раз только я одна беспокоюсь.

Сейчас я еще потеряла одного человека, и я думаю не по моей вине. Очень жаль, что этот человек этого не понимает. Не хочу никого терять, с каждым отстраненным от меня человеком от меня как будто отрывают часть… И я сейчас так морально истощена… Ненавижу себя. Так хочется чем-то отвлечься, погрузиться в это с головой, забыться… Мне бы хватило одного единственного человека для этого и то с ним я чувствую себя лишней. Хочется, что бы была тесная и полная близость с ним, я бы стала более уверенной, хочется верить в то, что меня больше никто не бросит. Похоже я просто ищу опоры, дающей спокойствие, безопасность и уверенность. Только в таком случае я готова отстраниться от мира, лишь бы быть в этот момент с нужным для меня человеком. Неужели такие отношения только результат моих иллюзий? Мне хочется просто стать наконец-то слабой, я устала бороться. Хочу, чтобы боролись за меня, беспокоились, оберегали, любили и согревали, но с такой логикой я пропаду.

Мне не нравится то какой я стала, я изменилась… Не знаю что именно на меня повлияло, все изменения происходили постепенно, и все это началось с середины весны, тогда я подумала что это здорово, но только весной я поняла что мне плохо самой от себя. Все эти изменения происходили постепенно, даже поэтапно. Сейчас Я уже не могу сама с собой ужиться. Хочется снова забиться в углу и замкнуться, как я сделала это когда-то.

Да даже стоит вспомнить какой я была где то год назад, такой беззаботной, жизнерадостной и позитивной, с таким искренним счастьем, наивностью, и странным отношением к миру и жизни, сейчас же приходится улыбаться только ради того что бы хотя бы разнообразить свои дни… Нет, бывают дни конечно от которых я на седьмом небе от счастья, но это только случайное стечение обстоятельств и нужные люди рядом, а раньше я постоянно была счастлива. Раньше мне ничего не требовалось для улыбки, она была всегда, действительно детская беззаботность и отсутствие мышления о жизни спасали…Сейчас же потерян какой-то стержень. Просто чуточку выросла и потеряла себя. Сейчас моя улыбка зависит от обстоятельств и действий других людей. Раньше я ни от чего не зависела. Я стала много думать, размышлять, анализировать, в итоге из-за этого для меня стала заметна бессмысленность жизни. Конечно, это временно и глупо.

Обещаю сейчас себе, что я буду с эти бороться. Я постараюсь мыслить иначе и реагировать на окружающий мир. Потому что никогда нельзя отчаиваться, чтобы не случилось, как бы тяжело не было, нужно делать шаги, даже если не знаешь куда идти, нужно постоянно двигаться, пока не захочется остановиться, пока не обретешь счастье и не захочешь остаться там.

Я побоялась, кому то выговориться, поэтому написала об этом здесь, и мне чуточку стало легче. Но Безумно хочется, какой-то помощи или опоры, не люблю вообще просить кого-то о чем-то, поэтому понадеюсь на стечение обстоятельств в мою сторону и на маленькое чудо, которое мне поможет снова обрести себя и прочувствоть смысл и значение жизни, забыть все страхи и разочарования. Хотя все зависит только от меня.

— И много человеку нужно для счастья?
- Много! Целого другого человека.

Очень страшно, когда человек становится частью тебя, когда ты понимаешь, что если он исчезнет из твоей жизни, то мало что изменится. Нет, небо не упадёт на землю. Да и лето с зимой не поменяются местами. В принципе, даже коты не начнут летать по небу. В общем, всё будет нормально. Просто, если он исчезнет из твоей жизни, то он, уходя, обязательно заберёт кусок твоей души: по забывчивости, неаккуратности или из вредности. И тебе ничего не останется, как слушать свист сквозняка внутри себя, выжидая, когда же, ну когда же появится тот кто-то, кто заполнит тебя собой и принесёт спасительную тишину.

можно много и долго прощать.
забывать те слова, что меня заводили в тупик.

можно много и долго ждать.
лишь бы увидеть тебя хоть на миг.

я закрою глаза на всё,
обнимать тебя буду, любить.

только то, что тебя нет рядом,
я никогда не смогу простить.

Как же мне было хорошо на каникулах…Быть оторванной от всего, наслаждаться покоем и одиночеством…Я кайфую от этого. А сейчас стоило выйти на учебу - мне уже на второй день уже плохо.

хочу куда-нибудь исчезнуть…

Это было так необычно и непривычно…. Мне часто снятся подобные сны с ним. Но этот был самым казалось бы рельным сном. Слова, Действия, люди казались такими настоящими, я приняла этот сон за реальность, обычно я осознаю что это сны, но не в этот раз, все было так четко… Так прекрасно. Так приятно.

Да что за фигня творится… Почему мне так не везет?! Недавно в голову булыжником прилитело, ходила недели с шишкой…сегодня сама башкой долбанулась на трене…мало того что губа распухла будто мне кулаком зарядили, так еще Наверное пол часа в пространстве не ориентировалась и нифига не видела…когда лежала все проходило, как стоило двигаться так сразу звездочки ловила…. Сейчас жутко болит голова и переодически тошнит…как же я надеюсь что это не сотрясение…. Ночью узнаю, если да то должно проявиться. Но сейчас мне жутко плохо…. Лучше бы дома сидела, честное слово….

Неизбежная цена, которую мы платим за счастье, — извечный страх его потерять.

Хочу гляссе^___^

и бананов с вареной сгущенкой или с шоколадом…..

Снова меня накатило, пойду ка я спать, а то, зная себя, я напридумываю всякого бреда, от которого потом избавиться не смогу.

Да почему-же так?

Почему меня задевают все твои вопросы касаемые других?

В чем же дело?

Да просто походу, Мне кажется, что я только для этого и нужна, нужна для сбора, хранения, обработки и вывода информации!!! Это бесит!

Бесит, что видать, для тебя я бесполезна, никчемна и кроме как, выведать у меня информацию или получить помощь, я больше ни в чем не необходима….

Знаю что это слишком критично, но именно так я это наверное воспринимаю….Задевает меня такое отношение ко мне….

Глупо конечно с моей стороны, но обидно…