Как же мне все надоело, все достало… Хочется престать бороться, опустить руки. В моих глазах все теряет смысл. Я не вижу никакой логики в жизни, в поведении, поступках и словах людей. Во мне сейчас внутреннее бессилие. Пустота. Одиночество. И что-то что встало поперек горла и не выходит наружу. По сути, достаточно выговориться кому-то, поплакать, успокоиться и начать все заново с новыми силами, но нет, я не могу… Я не хочу, ни на кого вешать свои проблемы, обременять нытьем, которое никому и не нужно. Мне уже кажется, что я всех достала. Поэтому попробую тут написать, вдруг поможет. Может и в себе, заодно разберусь. Фу, Чувствую себя лишней и отстраненной…
Во мне не нуждаются как просто в человеке, почти всем, что-то от меня просто нужно, а то и вовсе ничего. Кого-то я бешу, кому-то мешаю.
Человек который как я поняла очень важен для меня, которого мне теперь не хватает, которому я по сути не должна доверять, он оказывается не нуждается в нашем общении… да, глупо… Но я привязалась. И мне не хватает этого человека. Да я и не обижаюсь уже вовсе, я вообще редко держу обиду, просто нужно иногда дать понять людям что они не правы, иначе этой чертой начнут пользоваться. Поэтому я не могу себе позволить закончить с ней эту ерунду, ссору…не знаю, как это даже назвать, да и какой смысл искать компромисс? Раз только я одна беспокоюсь.
Сейчас я еще потеряла одного человека, и я думаю не по моей вине. Очень жаль, что этот человек этого не понимает. Не хочу никого терять, с каждым отстраненным от меня человеком от меня как будто отрывают часть… И я сейчас так морально истощена… Ненавижу себя. Так хочется чем-то отвлечься, погрузиться в это с головой, забыться… Мне бы хватило одного единственного человека для этого и то с ним я чувствую себя лишней. Хочется, что бы была тесная и полная близость с ним, я бы стала более уверенной, хочется верить в то, что меня больше никто не бросит. Похоже я просто ищу опоры, дающей спокойствие, безопасность и уверенность. Только в таком случае я готова отстраниться от мира, лишь бы быть в этот момент с нужным для меня человеком. Неужели такие отношения только результат моих иллюзий? Мне хочется просто стать наконец-то слабой, я устала бороться. Хочу, чтобы боролись за меня, беспокоились, оберегали, любили и согревали, но с такой логикой я пропаду.
Мне не нравится то какой я стала, я изменилась… Не знаю что именно на меня повлияло, все изменения происходили постепенно, и все это началось с середины весны, тогда я подумала что это здорово, но только весной я поняла что мне плохо самой от себя. Все эти изменения происходили постепенно, даже поэтапно. Сейчас Я уже не могу сама с собой ужиться. Хочется снова забиться в углу и замкнуться, как я сделала это когда-то.
Да даже стоит вспомнить какой я была где то год назад, такой беззаботной, жизнерадостной и позитивной, с таким искренним счастьем, наивностью, и странным отношением к миру и жизни, сейчас же приходится улыбаться только ради того что бы хотя бы разнообразить свои дни… Нет, бывают дни конечно от которых я на седьмом небе от счастья, но это только случайное стечение обстоятельств и нужные люди рядом, а раньше я постоянно была счастлива. Раньше мне ничего не требовалось для улыбки, она была всегда, действительно детская беззаботность и отсутствие мышления о жизни спасали…Сейчас же потерян какой-то стержень. Просто чуточку выросла и потеряла себя. Сейчас моя улыбка зависит от обстоятельств и действий других людей. Раньше я ни от чего не зависела. Я стала много думать, размышлять, анализировать, в итоге из-за этого для меня стала заметна бессмысленность жизни. Конечно, это временно и глупо.
Обещаю сейчас себе, что я буду с эти бороться. Я постараюсь мыслить иначе и реагировать на окружающий мир. Потому что никогда нельзя отчаиваться, чтобы не случилось, как бы тяжело не было, нужно делать шаги, даже если не знаешь куда идти, нужно постоянно двигаться, пока не захочется остановиться, пока не обретешь счастье и не захочешь остаться там.
Я побоялась, кому то выговориться, поэтому написала об этом здесь, и мне чуточку стало легче. Но Безумно хочется, какой-то помощи или опоры, не люблю вообще просить кого-то о чем-то, поэтому понадеюсь на стечение обстоятельств в мою сторону и на маленькое чудо, которое мне поможет снова обрести себя и прочувствоть смысл и значение жизни, забыть все страхи и разочарования. Хотя все зависит только от меня.