Ok

На сколько я тебя знаю ты добиваешься того что действительно хочешь. Если бы ты хотел быть рядом со мной, то был бы и не выебывался

Хочу то ли отношений, то ли свободы. То ли выключить телефон, то ли дождаться чьего-то звонка. То ли пойти прогуляться, то ли не выходить из дома. То ли забыть, как выглядишь ты. То ли забыть, как выглядят все другие.

Любимый - это парень, который заткнёт поцелуем, когда говоришь, что не нужно. Согреет, когда тебе холодно. Поддержит, когда случится плохое. Голову оторвёт тому, кто тебя пальцем тронет. Пожалеет, если обидет. Прижмёт к себе и не отпустит, даже если попросишь. Запретит, и ты будешь его слушаться.

Иногда я брожу по улицам и вспоминаю старые времена, которые никогда больше не вернутся.

боль…

злость…

вина…

боль…

Знаете такое ощущение? Когда ничего не осознаешь, ничего не ощущаешь…. Нет уже ни чувств, ни эмоций…. Даже нет боли, хотя понимаешь что должна ощущать ее каждой клеточкой тела…Кружится голова….земля уходит из под ног….сердце колотится все медленнее и медленнее, и по телу проходит необъяснимая дрожь. Нет больше сил…Стоишь в оцепенении и не понимаешь, что происходит… ни о чем не думаешь, так как боишься подумать не в том направлении….боишься снова допустить ошибки….обвинить в чем то себя или кого-то другого…нет желания, что то предпринимать, так как кажется что все потеряно…хочется уйти от всего…хочется испариться….исчезнуть….

надо уметь сделать выбор в этой жизни, кого-то вычеркнуть, а кого-то подчеркнуть

нет смысла в общении с человеком, для которого важнее восхищение количества девушек, чем любовь одной.

Никогда не возвращайся в прошлое - оно убивает твое драгоценное время. Истории не повторяются… Люди не меняются… Никогда никого не жди… Не стой на месте… Иди только вперед не оглядывайся… Люди которым ты нужен обязательно тебя догонят..

Сегодня я прочитала свои старые записи своих мыслей….ну как старые….я их написала, где то месяц назад. Однако за этот месяц изменилось все: Изменились мои чувства, мои взгляды, моя жизнь, Я ИЗМЕНИЛАСЬ!
Читая эти записи, поняла, что уже была на верном пути, я уже осознала свои прошлые ошибки. Это меня обрадовало, однако я мучилась от того что во мне присутствовала надежда…глупая надежда…Я хотела верить в то что я ошибаюсь, верила что есть вероятность что то изменить. Я помню, что я осознавала это, помню, что Мне было противно от самой себя. Меня жутко не устраивал мой характер. Я была тряпка. Я не способна была выразить все то, что у меня внутри будь то хорошее или плохое. Я не способна была говорить НЕТ человеку, которого я уже знаю достаточно. Он меня не устраивал, но меня продолжало притягивать к нему. Я не хотела быть такой. Я боялась отказаться от него, однако я должна была это сделать с того самого момента когда я почувствовала сомнения. Я бы избежала все ошибки. Но нет же! Я думала, что действительно важна для него! Я боялась причинить ему боль…Наивная.
Сейчас же большинство своих мыслей я считаю жалкими. Я сделала то, что хотела. Я изменилась, Я стала другой. Я отказалась и от него и от мыслей о нем. И я снова начала жить! Я поняла, что я способна отстаивать свою точку зрения. Я высказалась. В моей жизни появился человек, которому сейчас я больше всего доверяю, и я думаю, что мне она тоже доверяет. Я готова делиться с ней всем….мне не хватало все это время такого человека. Я очень рада, что теперь я могу открыться кому то….
Я начала мечтать…. Мою голову забили мечты, надежды о моей будущей жизни. Я начала верить в то, что они сбудутся. Я очень хочу, чтобы эти мечты сбылись.
С появлением новых взглядов на жизнь я обрела новые интересы…в общем я начала жизнь. Даже мои сны стали другими, совершенно другими. Они стали занимать теперь особое место в моей жизни, потому что в них я стала видеть ответы на некоторые вопросы, которые волнуют меня. Я доверяю значениям своих снов…я очень рада, что я стала другой. Я стала сильнее.
Иногда конечно меня посещают мысли о том, что есть вероятность, что я его и не любила его. Это всего лишь была влюбленность, у меня появился интерес к чему-то новому. А он просто появился в этот момент…Меня устроила это мысль, только воспоминания порой всплывают в моей голове из-за чего я понимаю, что я ошиблась….он все же был важен. Однако сейчас для меня это не имеет значения, потому что злость во мне сильнее других чувств. Нет больше никакого значения тому, что я чувствую к нему, потому что он фальшивый человек, с его фальшивыми словами.
Порой когда злость проходит, у меня появляется чувство вины за то как я с ним поступила, потому что мы были еще и друзьями…Однако я успокаиваю себя на той мысли что он сам предал все то что было между нами.
Таким образом, Я – это новый человек, который преуспевает уже не в самообмане, а в самовнушении. Я стала сильной и гордой. Я больше не позволю никому и никогда пользоваться мной и моими чувствами! Я больше никогда не подпущу к себе человека, пока не буду уверена в том, что по-настоящему нужна ему. Я хочу видеть как человек без ума именно от меня… Который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану, которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще вся я!!! Кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. Чтобы ему было приятно услышать от меня «привет» чтобы он восторженно рассказывал обо мне своим друзьям, думал обо мне перед сном и видит меня в своих снах… Мне кажется, это нормально, что я хочу этого. Я желаю себе удачи в дальнейшей жизни. Я стала свободной от этого. Я надеюсь, что не допущу подобных ошибок. А на счет него, думаю, что рано или поздно он пожалеет о том, какой он есть. Было бы не плохо, если бы у него появилось, хотя бы чувство вины. Желаю ему счастья в дальнейшем.

Знаете, этот год был самым невероятным для меня, и скорее всего самым незабываемым. Ничего подобного я раньше не испытывала. Многие вещи произошли для меня впервые. Я, наконец-то, увидела мир по-настоящему, я поняла его. Я стала частью его.
Я изменилась. Многие вещи я думала, что не способна совершать. Я не узнавала саму себя, я увидела себя с двух сторон, с хорошей и с плохой. Я увидела все свои плюсы, на которые даже не обращала внимания, но также я увидела недостатки в себе, в своем характере. Я виню себя за то - какой я стала. И этому есть причины. И эти причины важны для меня. Оказывается, я настолько слаба, что не могу обвинить, кого-то в том, что происходит у меня в жизни.
За этот год я моя жизнь эволюционировала. Я ощутила две крайности внутри себя. Я влюбилась… Раньше я себе полностью этого не позволяла. Я не заморачивалась о том чтобы подойти к какому-то парню и начать разговор, о каких-то ситуациях, в которых мы должны пересечься. В моей жизни было много людей, которыми я была заинтересована, я просто тихо думала о них, иногда даже мечтала, и никому не говорила об этом, но за все время я открыла свои чувства всего один и единственный раз. После чего меня обвинили в этом. (Невероятно, что сейчас я об этом вспоминаю, так как это было давно. Невероятно еще то, что никто не понятия не может иметь о том, что произошло, потому что всё, абсолютно всё, я держу в себе и никому не говорю. По крайней мере, так было раньше, сейчас я понемногу начинаю открываться людям. Я не знаю, почему я являюсь такой скрытной, я думаю, дело не в том, что я боюсь знать чье то мнение, слышать осуждения и т.п., я думаю, дело в том, что я не доверяю людям, но причину этого я до сих пор понять не могу….)
Только сейчас я поняла что после того случая я не говорила никому о своих чувствах, даже когда парни делали первые шаги и имели влечение ко мне, показывая свой интерес я не подпускала их к себе. Я не позволяла показывать симпатию тем людям, к которым у меня с самого начала не вызывали никаких эмоций.
И я жила этой жизнью, она меня и радовала и печалила, но я понимала, что я счастлива, мне ничего не нужно было. Я имела интересы, увлечения, мои мысли заняты были этой суетой и меня все устраивало. Я просто верила, что самое прекрасное и значительное должно быть у меня впереди, что по-другому быть не может. И я чувствовала, что это что-то должно обязательно произойти.
И вот однажды, в моей жизни появился какой-то человек, который не имел сначала никакого значения для меня. При виде него мои мысли ничем не отличались от тех, что были у меня раньше при виде симпатичного парня. Я согласна с тем, что он мне понравился, но я не была намерена, что-то предпринимать в его сторону. Но постепенно его личность начинает приближаться ко мне. И это естественно, так как я его вижу каждый день. Но при этом я даже не задумывалась о том, что этот человек может быть со мной, так как я жила мыслями о том, что может быть впереди. Имела какой-то свой определенный образ о будущей жизни и о человеке, которого могу любить. А он не был тем идеалом. Но в скором времени я понимаю, что иногда думаю о нем, думаю, о том, что радуюсь, когда его вижу, хочу находиться там, где он есть. Однажды я случайно подумала о том, что я, о нем задумываюсь, о том, что он появляется в моих мыслях, и после этого я начала думать о нем постоянно. Я ни о чем больше думать не могла. Весь мой внутренний мир сузился до определенного человека. Было странно понимать, что этот человек, который недавно был мне неважен, не нужен и не интересен, обрел какое значение в моей жизни, а все другие люди и интересы которые были для меня важны, вдруг, на время, перестали иметь какой-то смысл.
Мне казалось, он был не таким как все, уж очень он был жизнерадостным и веселым. Именно это меня и восхищало. Я была позитивным человеком и уже к тому времени я поняла, что большинство людей не умеют радоваться жизни. Да, они бывают веселыми только тогда когда у них в жизни действительно все хорошо, но как только происходит, то, что их не устраивает, то, что вызывает какое-то беспокойство, они зацикливаются на этой проблеме. Они не видят, не замечают того что происходит вокруг, они не понимают что в жизни полно таких вещей которым нужно радоваться. Какие-то люди жалуются, показывая всем видом что им плохо, надеяться что им не только помогут но и будут страдать вместе с ними, у меня сложилось впечатление что они получают удовольствие от того что их жалеют. Другие же люди показывают ВИД, что им все равно на какую-то проблему, но они все равно мыслями были погружены в себя. Я же не заморачиваюсь по пустякам, я продолжаю жить и думать оптимистично. Просто тогда я верила в то самое счастье, о котором я не имела представлений. Я просто верила, и мне было этого достаточно.
Я много думала о том, хочу ли я каких-то отношений, так как я не хотела рушить свой выстроенный мир, но оказалось уже поздно. Обратного пути не было. Проводя с ним какое-то время, мне хотелось встречаться как можно больше, мне хотелось видеть его все чаще и чаще. Я хотела узнать его максимально, так как это возможно. Я ожидала его сообщений, его звонков….Мое сердце начало трепетать…
И в один прекрасный день, переходящий в вечер при очень приятных обстоятельствах я окончательно поняла, что он нужен мне…. Я поняла, что ЛЮБЛЮ ЕГО…И я почувствовала себя такой счастливой…Помню что от каждого его прикосновения у меня сердце приятно покалывало. Меня пронзала любовь.
Если я так реагировала на его прикосновения, то я даже не знаю, как описать наш первый поцелуй…да того самого поцелуя я почувствовала притяжение, очень сильно притяжение. Я хотела прильнуть к нему, к его губам и не отпускать его…этот момент мне казался очень долгим, желание во мне било через край…я уже ощущала его дыхание, понятия не имею, где были мои мысли, разум покинул меня. Сердце билось сумасшедшим ритмом.
(О боже…как же больно и невыносимо об этом писать, вспоминать&hellip ;)
И как только наши губы коснулись, я была уже не здесь. Сердце колотилось, в голове была такая паника, какой-то шум, кипишь, ни одной здравой цельной мысли…я пропала….я исчезла.
Конечно, сейчас я бы могла еще написать о наших разговорах, о его словах…Он многое говорил. Но сейчас в моем состоянии я не смогу написать конкретно об этом. Я виню себя за то что я оказалась такой наивной. Сейчас, зная его, я понимаю что его слова, это всего лишь слова….Я его слишком идеализировала.
Я могла бы написать о моих ожиданиях, что находясь рядом с ним, я соглашалась на меньшее…любое проведенное с ним время было счастьем для меня, я жаждала каждой встречи с ним.
Состояние этой эйфории длилось недолго, я очень верила в то, что я ему действительно нужна. Иначе, зачем тогда он проводит со мной время. Он говорил то, что я хотела услышать, Он обещал то, что не могло меня расстроить, или наоборот могло порадовать меня. Я не верила тем, кто говорил плохо о нем, я отказывалась им верить… Я чувствовала какое-то непонимание с их стороны. О наших отношениях знали единицы, по крайней мере, с моей стороны знали только два человека, но более-менее открыта я была только с одним из них…. И то, не до конца. Было ужасно держать все в себе…. Но я справилась.
Мне казалось, что чем меньше человек знают о наших отношениях, тем крепче они будут. Сейчас я конечно же думала о том что не следовало так поступать, но какая уже разница раз ошибки уже допущены. Тем более от того что окружающие нас люди знали бы обо всем этом итог бы остался таким же…Только было бы хуже, вокруг бы обсуждали нас те люди которые никакого бы отношения к нам не имели. Я бы этого не вынесла.

Этот текст был написан мной в конце декабря…..Перед Новым годом. Он не был закончен…. Многое не было сказано. Я бросила этот текст, так больше не хотела об этом ни говорить, ни думать. Сейчас я не собираюсь его заканчивать, так как за прошедший месяц я изменилась, Изменились мои взгляды на жизнь. Меня охватывают другие эмоции и чувства….

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим… Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим… Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем… Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем…

В жизни есть конец всему. Любви… Друзьям… Страданьям… Но нет конца лишь одному — Воспоминаниям…

Я не могу ненавидеть человека, которого когда то любила больше жизни…….. и когда с губ уже срывается: чтобы ты сдох сволочь……..я шепчу: будь ТЫ счастлив любимый…

Ну и как я сейчас должна себя повести? На кону очень серьезный разговор, в котором, как я понимаю, итог будет зависеть от моих слов. Своими словами я должна привести каменные аргументы того что нужно менять взгляды на жизнь и в конце концов изменить нашу проблему, которая преследует нас уже в течение половины учебного года.

Я обладаю очень объемной и ценной информацией, так что мне нужно правильно использовать. Во-первых, потому что многие люди доверили мне ее, так что мне нельзя говорить ничего лишнего. Во-вторых, я должна ее использовать, так что бы мне поверили и сделали правильные выводы.
Я ощущаю сейчас довольно странно… Ощущаю какую-то ответственность. Мне кажется, что если я сделаю все правильно, то что сейчас происходит должно стать по другому, я просто на это надеюсь.

И при этом, во мне борются несколько чувств сразу. Во мне появилась ненависть, раньше этого чувства не было. Также появилось отвращение. Ненависть и отвращение к человеку, которого я считала что люблю. Но разобравшись в себе и в том, что происходит вокруг, я поняла, что потихоньку теряю это чувство и с каждым днем все сильнее и сильнее. Просто я не способна понять, зачем этот человек говорит, по сути, каждой девушке одно и то же. Он каждой говорит, что только эта девушка ему нужна, только в этом и проблема: одни и те же слова разным девушкам. Я очень зла на него.

Странно конечно ощущать такие чувства к этому человеку по многим причинам… Но я устала, я очень от этого всего устала! Так что я думаю, что поступаю правильно! Я открою всем глаза на эту ситуацию, пусть разрушатся их надежды и мечты, пусть они вернуться в реальность. Я вернулась в реальность и жалею что не сделала это раньше.Мне противно от своей наивности. И чем быстрее я избавлюсь о чувства влюбленности и от наших с ним общих воспоминаний, тем быстрее я буду ощущать себя свободной от чувства сожаления и от пустых надежд….