Сегодня я прочитала свои старые записи своих мыслей….ну как старые….я их написала, где то месяц назад. Однако за этот месяц изменилось все: Изменились мои чувства, мои взгляды, моя жизнь, Я ИЗМЕНИЛАСЬ!
Читая эти записи, поняла, что уже была на верном пути, я уже осознала свои прошлые ошибки. Это меня обрадовало, однако я мучилась от того что во мне присутствовала надежда…глупая надежда…Я хотела верить в то что я ошибаюсь, верила что есть вероятность что то изменить. Я помню, что я осознавала это, помню, что Мне было противно от самой себя. Меня жутко не устраивал мой характер. Я была тряпка. Я не способна была выразить все то, что у меня внутри будь то хорошее или плохое. Я не способна была говорить НЕТ человеку, которого я уже знаю достаточно. Он меня не устраивал, но меня продолжало притягивать к нему. Я не хотела быть такой. Я боялась отказаться от него, однако я должна была это сделать с того самого момента когда я почувствовала сомнения. Я бы избежала все ошибки. Но нет же! Я думала, что действительно важна для него! Я боялась причинить ему боль…Наивная.
Сейчас же большинство своих мыслей я считаю жалкими. Я сделала то, что хотела. Я изменилась, Я стала другой. Я отказалась и от него и от мыслей о нем. И я снова начала жить! Я поняла, что я способна отстаивать свою точку зрения. Я высказалась. В моей жизни появился человек, которому сейчас я больше всего доверяю, и я думаю, что мне она тоже доверяет. Я готова делиться с ней всем….мне не хватало все это время такого человека. Я очень рада, что теперь я могу открыться кому то….
Я начала мечтать…. Мою голову забили мечты, надежды о моей будущей жизни. Я начала верить в то, что они сбудутся. Я очень хочу, чтобы эти мечты сбылись.
С появлением новых взглядов на жизнь я обрела новые интересы…в общем я начала жизнь. Даже мои сны стали другими, совершенно другими. Они стали занимать теперь особое место в моей жизни, потому что в них я стала видеть ответы на некоторые вопросы, которые волнуют меня. Я доверяю значениям своих снов…я очень рада, что я стала другой. Я стала сильнее.
Иногда конечно меня посещают мысли о том, что есть вероятность, что я его и не любила его. Это всего лишь была влюбленность, у меня появился интерес к чему-то новому. А он просто появился в этот момент…Меня устроила это мысль, только воспоминания порой всплывают в моей голове из-за чего я понимаю, что я ошиблась….он все же был важен. Однако сейчас для меня это не имеет значения, потому что злость во мне сильнее других чувств. Нет больше никакого значения тому, что я чувствую к нему, потому что он фальшивый человек, с его фальшивыми словами.
Порой когда злость проходит, у меня появляется чувство вины за то как я с ним поступила, потому что мы были еще и друзьями…Однако я успокаиваю себя на той мысли что он сам предал все то что было между нами.
Таким образом, Я – это новый человек, который преуспевает уже не в самообмане, а в самовнушении. Я стала сильной и гордой. Я больше не позволю никому и никогда пользоваться мной и моими чувствами! Я больше никогда не подпущу к себе человека, пока не буду уверена в том, что по-настоящему нужна ему. Я хочу видеть как человек без ума именно от меня… Который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану, которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще вся я!!! Кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. Чтобы ему было приятно услышать от меня «привет» чтобы он восторженно рассказывал обо мне своим друзьям, думал обо мне перед сном и видит меня в своих снах… Мне кажется, это нормально, что я хочу этого. Я желаю себе удачи в дальнейшей жизни. Я стала свободной от этого. Я надеюсь, что не допущу подобных ошибок. А на счет него, думаю, что рано или поздно он пожалеет о том, какой он есть. Было бы не плохо, если бы у него появилось, хотя бы чувство вины. Желаю ему счастья в дальнейшем.