Знаете, этот год был самым невероятным для меня, и скорее всего самым незабываемым. Ничего подобного я раньше не испытывала. Многие вещи произошли для меня впервые. Я, наконец-то, увидела мир по-настоящему, я поняла его. Я стала частью его.
Я изменилась. Многие вещи я думала, что не способна совершать. Я не узнавала саму себя, я увидела себя с двух сторон, с хорошей и с плохой. Я увидела все свои плюсы, на которые даже не обращала внимания, но также я увидела недостатки в себе, в своем характере. Я виню себя за то - какой я стала. И этому есть причины. И эти причины важны для меня. Оказывается, я настолько слаба, что не могу обвинить, кого-то в том, что происходит у меня в жизни.
За этот год я моя жизнь эволюционировала. Я ощутила две крайности внутри себя. Я влюбилась… Раньше я себе полностью этого не позволяла. Я не заморачивалась о том чтобы подойти к какому-то парню и начать разговор, о каких-то ситуациях, в которых мы должны пересечься. В моей жизни было много людей, которыми я была заинтересована, я просто тихо думала о них, иногда даже мечтала, и никому не говорила об этом, но за все время я открыла свои чувства всего один и единственный раз. После чего меня обвинили в этом. (Невероятно, что сейчас я об этом вспоминаю, так как это было давно. Невероятно еще то, что никто не понятия не может иметь о том, что произошло, потому что всё, абсолютно всё, я держу в себе и никому не говорю. По крайней мере, так было раньше, сейчас я понемногу начинаю открываться людям. Я не знаю, почему я являюсь такой скрытной, я думаю, дело не в том, что я боюсь знать чье то мнение, слышать осуждения и т.п., я думаю, дело в том, что я не доверяю людям, но причину этого я до сих пор понять не могу….)
Только сейчас я поняла что после того случая я не говорила никому о своих чувствах, даже когда парни делали первые шаги и имели влечение ко мне, показывая свой интерес я не подпускала их к себе. Я не позволяла показывать симпатию тем людям, к которым у меня с самого начала не вызывали никаких эмоций.
И я жила этой жизнью, она меня и радовала и печалила, но я понимала, что я счастлива, мне ничего не нужно было. Я имела интересы, увлечения, мои мысли заняты были этой суетой и меня все устраивало. Я просто верила, что самое прекрасное и значительное должно быть у меня впереди, что по-другому быть не может. И я чувствовала, что это что-то должно обязательно произойти.
И вот однажды, в моей жизни появился какой-то человек, который не имел сначала никакого значения для меня. При виде него мои мысли ничем не отличались от тех, что были у меня раньше при виде симпатичного парня. Я согласна с тем, что он мне понравился, но я не была намерена, что-то предпринимать в его сторону. Но постепенно его личность начинает приближаться ко мне. И это естественно, так как я его вижу каждый день. Но при этом я даже не задумывалась о том, что этот человек может быть со мной, так как я жила мыслями о том, что может быть впереди. Имела какой-то свой определенный образ о будущей жизни и о человеке, которого могу любить. А он не был тем идеалом. Но в скором времени я понимаю, что иногда думаю о нем, думаю, о том, что радуюсь, когда его вижу, хочу находиться там, где он есть. Однажды я случайно подумала о том, что я, о нем задумываюсь, о том, что он появляется в моих мыслях, и после этого я начала думать о нем постоянно. Я ни о чем больше думать не могла. Весь мой внутренний мир сузился до определенного человека. Было странно понимать, что этот человек, который недавно был мне неважен, не нужен и не интересен, обрел какое значение в моей жизни, а все другие люди и интересы которые были для меня важны, вдруг, на время, перестали иметь какой-то смысл.
Мне казалось, он был не таким как все, уж очень он был жизнерадостным и веселым. Именно это меня и восхищало. Я была позитивным человеком и уже к тому времени я поняла, что большинство людей не умеют радоваться жизни. Да, они бывают веселыми только тогда когда у них в жизни действительно все хорошо, но как только происходит, то, что их не устраивает, то, что вызывает какое-то беспокойство, они зацикливаются на этой проблеме. Они не видят, не замечают того что происходит вокруг, они не понимают что в жизни полно таких вещей которым нужно радоваться. Какие-то люди жалуются, показывая всем видом что им плохо, надеяться что им не только помогут но и будут страдать вместе с ними, у меня сложилось впечатление что они получают удовольствие от того что их жалеют. Другие же люди показывают ВИД, что им все равно на какую-то проблему, но они все равно мыслями были погружены в себя. Я же не заморачиваюсь по пустякам, я продолжаю жить и думать оптимистично. Просто тогда я верила в то самое счастье, о котором я не имела представлений. Я просто верила, и мне было этого достаточно.
Я много думала о том, хочу ли я каких-то отношений, так как я не хотела рушить свой выстроенный мир, но оказалось уже поздно. Обратного пути не было. Проводя с ним какое-то время, мне хотелось встречаться как можно больше, мне хотелось видеть его все чаще и чаще. Я хотела узнать его максимально, так как это возможно. Я ожидала его сообщений, его звонков….Мое сердце начало трепетать…
И в один прекрасный день, переходящий в вечер при очень приятных обстоятельствах я окончательно поняла, что он нужен мне…. Я поняла, что ЛЮБЛЮ ЕГО…И я почувствовала себя такой счастливой…Помню что от каждого его прикосновения у меня сердце приятно покалывало. Меня пронзала любовь.
Если я так реагировала на его прикосновения, то я даже не знаю, как описать наш первый поцелуй…да того самого поцелуя я почувствовала притяжение, очень сильно притяжение. Я хотела прильнуть к нему, к его губам и не отпускать его…этот момент мне казался очень долгим, желание во мне било через край…я уже ощущала его дыхание, понятия не имею, где были мои мысли, разум покинул меня. Сердце билось сумасшедшим ритмом.
(О боже…как же больно и невыносимо об этом писать, вспоминать&hellip ;)
И как только наши губы коснулись, я была уже не здесь. Сердце колотилось, в голове была такая паника, какой-то шум, кипишь, ни одной здравой цельной мысли…я пропала….я исчезла.
Конечно, сейчас я бы могла еще написать о наших разговорах, о его словах…Он многое говорил. Но сейчас в моем состоянии я не смогу написать конкретно об этом. Я виню себя за то что я оказалась такой наивной. Сейчас, зная его, я понимаю что его слова, это всего лишь слова….Я его слишком идеализировала.
Я могла бы написать о моих ожиданиях, что находясь рядом с ним, я соглашалась на меньшее…любое проведенное с ним время было счастьем для меня, я жаждала каждой встречи с ним.
Состояние этой эйфории длилось недолго, я очень верила в то, что я ему действительно нужна. Иначе, зачем тогда он проводит со мной время. Он говорил то, что я хотела услышать, Он обещал то, что не могло меня расстроить, или наоборот могло порадовать меня. Я не верила тем, кто говорил плохо о нем, я отказывалась им верить… Я чувствовала какое-то непонимание с их стороны. О наших отношениях знали единицы, по крайней мере, с моей стороны знали только два человека, но более-менее открыта я была только с одним из них…. И то, не до конца. Было ужасно держать все в себе…. Но я справилась.
Мне казалось, что чем меньше человек знают о наших отношениях, тем крепче они будут. Сейчас я конечно же думала о том что не следовало так поступать, но какая уже разница раз ошибки уже допущены. Тем более от того что окружающие нас люди знали бы обо всем этом итог бы остался таким же…Только было бы хуже, вокруг бы обсуждали нас те люди которые никакого бы отношения к нам не имели. Я бы этого не вынесла.
Этот текст был написан мной в конце декабря…..Перед Новым годом. Он не был закончен…. Многое не было сказано. Я бросила этот текст, так больше не хотела об этом ни говорить, ни думать. Сейчас я не собираюсь его заканчивать, так как за прошедший месяц я изменилась, Изменились мои взгляды на жизнь. Меня охватывают другие эмоции и чувства….