freakin

lady-m :

Люблю смотреть блоги я Насти и Дашки
А так же просматривать Леси и Машки
И Жанны , и Веры , и Ники , и Ани
Чудесно, за это не платим мы мoney!
Мужчин я люблю, что на вьюи сидят
Максим и Данил пусть идут в первый ряд!
Прекрасные блоги, любовью полны
Кристина и Лана , вы мне так милы *-*
И Женя , и Даша , и Настя , и Ира
Люблю я вас, девочки, блоггеры мира! :D
А с Настей и Ликой за Роберта встанем,
Кто слово нам против, мы сразу восстанем!
Люблю я и Ксюху , и Дашку , и Лену
И Баху , и Беллу , еще одну Лену :D
В заключении: айм сорри, поэт я никчемный
Администрация Вьюи, привет вам огромный! :D

p.s. Я бы написала всех, за кем слежу, но моя фантазия исчепана:]

как мило)))

В боди-арте давно уже очень трудно блеснуть чем-то оригинальным, а сам он, кажется, давно превратился в повод поглазеть на обнаженные женские тела, замаскировав интерес под эстетический. Целомудренную версию боди-арта или креативного макияжа придумал пользователь Deviantart.com под ником viridis-somnio. Это можно, и даже, пожалуй, нужно показывать детям.

Сложная рифма

Попросите кого-нибудь быстро придумать рифму к слову "паспорт". И если этой рифмой будет не "хуяспорт", честно сообщайте человеку, что он входит в 20% людей с нетривиальным мышлением.

Углы и квадраты

Еще одна задача такого рода:
-Чему равно два в квадрате?
-Четырем.
-А чему равно три в квадрате?
-Девяти.
-А чему равен угол в квадрате?
Это бессмысленно, — обычно отвечает собеседник, мозг которого уже взбудоражил в памяти арифметические знания, оградив их от всплывания других понятий.
В самом деле, угол в квадрате — это бессмысленно. Но речь идет уже о другом — о геометрической фигуре. Угол в квадрате равен девяноста градусам.

тест на оригинальность:

https://www.kokch.kts.ru/oq/index2.htm

(вводишь данные - нажимаешь старт)

тест на стереотипность мышления:

https://blogoscoped.com/click2/

Граммар наци (Grammar Nazi) — выражение, пришедшее в рунет с Запада. Так обычно называют людей, которые придираются к правильности языка собеседника, вместо того, чтобы оживленно дискутировать или просто весело бросаться какашками, и тем самым убивают все веселье на корню. По ту и эту сторону океана таких людей сравнивают с фашистами, но кто именно первым их так назвал, установить уже невозможно. Выражение используется примерно с 2003 года.

1.‎Роман-жизнеописание

Альберт родился. ‎
Альберт жил. ‎
Альберт умер.

‎

2.‎Роман-трагедия

Альберт трудно родился. ‎
Альберт плохо жил. ‎
Альберт рано умер.

‎

3.‎Роман-драма

Альберт любил. ‎
Альберт убил. ‎
Альберт ошибся.

‎

4.Бытовой роман

Альберт ел.‎
Альберт пил. ‎
Альберт спал.

‎

5.‎Социальный роман‎

Альберт пил. ‎
Альберт умер.

‎

6.‎Роман ужасов

Альберт умер. ‎
Альберт ел.‎

‎

7.‎Мистический роман‎

Альберт умер. ‎
Альберт родился.

‎

8.‎Криминальный роман

Альберт жил. ‎
Альберт давал жить другим.

‎

9.‎Детективный роман‎

Альберт набил. ‎
Альберт раскурил. ‎
Альберт догадался.

‎

10.‎Военный роман

Альберт приказал наступать. ‎
Альберт приказал отступать. ‎
Альберт приказал долго жить.

‎

‎

11.‎Латиноамериканский роман-сценарий

Альберт родился. ‎
Альберт пропал. ‎
Альберт нашелся. ‎
Альберт женился.

‎

12.‎Эротический роман

Альберт, еще!‎
Альберт, уже?‎

‎

13.‎Научно-фантастический роман

Альберт клонировался. ‎
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

‎

14.‎Исторический роман

Альберт пришел. ‎
Альберт увидел. ‎
Альберт победил.

‎

‎

15.‎Философский роман

Альберт мыслил. ‎
Альберт - кто?‎

‎

16.‎Производственный роман

Альберт трудился. ‎
Альберт боролся. ‎
Альберт добился. ‎

‎

17.‎Деревенский роман

Альберт пахал. ‎
Альберт сеял. ‎
Альберт умер.

‎

18.‎Политический роман

Альберт жил. ‎
Альберт жив. ‎
Альберт будет жить.

‎

Бесконечное разнообразие угрожающе-предостерегающих надписей на сигаретных пачках («Курение убивает», «Курение вызывает импотенцию» ;) оказались очень благодатной темой для шуток. Кто-то стал покупать больше сигарет, ведь интересно же, что еще напишут, кто-то гадать, чего или кого еще может вызывать курение. Ну и, само собой, курение вызывает фотожабы.

На Лепре фантазируют, как было бы хорошо, если б правду возможных последствиях писали не только на сигаретах.

ребенок

доверие

наркотики

Мэриэл Клэйтон (Mariel Clayton) создает постановочные фото, где знаменитая Барби предстает в совершенно непривычном свете. И в самом деле, слишком уж идеальна и благополучна эта девушка с вечной улыбкой, чтобы не держать десяток другой скелетов в шкафу.

может я и ненормальная, но по-моему это шедевры)

Японские страховые компании стали предлагать дамам новую услугу - страхование от приставаний . Надо полагать, полис будет пользоваться большим спросом: в полицию поступает множество заявлений от японок, страдающих от домогательств на работе, на улице и в транспорте. Борьба с этой напастью привела к тому, что в метро появились специальные вагоны, куда не пускают мужчин.

Страховая компания обязуется оплачивать расходы на полицейское расследование и медицинское обслуживание, если оно понадобится владелице полиса.

23 пары Дедов Морозов и Снегурочек, а также 48 других персонажей застрахованы в Москве от потери трудоспособности . Полис страхования Деда Мороза действует в течение месяца (начиная с 14 декабря) и обеспечивает застрахованному защиту в случае полной и частичной потери трудоспособности, а также переломов и госпитализации. Лимитом ответственности страховщика - 50 тыс. долл.

На выставке в Лондоне крупнейшая в мире сигара длиной 12.5 футов и весом 110 кг была застрахована на 17933.35 фунтов стерлингов - свою розничную цену; премия составила 50 фунтов стерлингов. Сигара изготовлена по случаю запуска в Великобритании нового брэнда. Для ее производства потребовалось 315 часов и 15903 целых табачных листа; потребить ее можно лишь за 339 дней и ночей непрерывного курения.

страховка привлекательности???

26-летняя жительница Великобритании Николь Джоунс застраховала себя на случай, если станет некрасивой. Такой подарок она сделала на день рождения своему мужу Симону, который часто шутит, что если со временем Николь перестанет следить за собой, он ее бросит, сообщает BBC. За это Николь Джоунс будет платить страховщику 200 фунтов в год.

Чтобы страховщик выплатил возмещение, размер которого определяется шестизначной суммой, женщину должна признать некрасивой комиссия из 10 строителей. По словам Николь Джоунс, ее муж уважительно отнесется к решению такой комиссии, поскольку сам является строителем. Застрахованная заявляет, что если станет непривлекательной и получит страховку, то на эти деньги наймет личного тренера или обратиться в косметологический салон.

История "Законов Мерфи" начинается с 1949 года, когда капитан ВВС США Эдвард А. Мерфи - младший, инженер-исследователь, разработал новейшее устройство и отправил его на экспериментальное тестирование. Результатом этого стал полный крах работы не только устройства, но и всего самолета. Выяснилось, что техник-смотритель подключил прибор неправильно. Тогда Мерфи и произнес свой первый закон: "Если существуют два способа сделать что-либо, причем один из которых ведет к катастрофе, то кто-нибудь изберет именно этот способ." Сослуживцы капитана назвали это "Законом Мерфи".

На одной из пресс-конференций полковник ВВС США заявил, что все проведенные мероприятия для обеспеченя безопасности полетов являются результатом преодоления "Законов Мерфи". Так это выражение попало в прессу, а вскоре прочно вошло в жизнь. В 1977 году в Лос-Анджелесе была опубликована небольшая книжка "Законы Мерфи", имевшая большой успех. Ее автор, писатель Артур Блох, придал ходившим остротам и шуткам литературную законченность.

некоторые их них:

• закон письма
  Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
• 
  наблюдение Этторе [из "Закона Мерфи I"]
  Соседняя очередь всегда движется быстрее.
• Первый закон Фостера
  Реклама всегда менее актуальна, чем думают ее создатели
• Сверхзадача рекламы Фостера
  Реклама нужна товарам, так как они:
  - мало чем отличаются друг от друга;
  - большинству людей не нужны.
• Третий закон Грида
  Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.
• Правило соседства по комнате
  Тот, кто храпит, засыпает первым.
• Совет Эдельштейна
  Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
• Девиз Джоунза.
  Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
• Закон Вивера.
  Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сиденье.
  
  

soundoflove:

vorontsova:

ramos:

coffee:

Cereal guy. Избранное.

я люблю его :DD

1. Мотоцикл никогда не задерживается на работе.
2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.
3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.
4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.
5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
6. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.
7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.
8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.
9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
11. Мотоцикл не бреется.
12. Мотоцикл не храпит.
13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.
14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.
15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.
17. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.
18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.
20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.
22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.
24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.
25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.
26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.
27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.
28. Мотоцикл не эгоист.
29. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.
30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.
32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.
34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.
35. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.
36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.
37. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.
38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.
39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.
40. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.
41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.
42. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.
43. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.
44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.
45. Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоциклами без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.
46. Мотоцикл никогда не пьет пиво.
47. Мотоцикл никогда не читает газеты.
48. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.
49. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.
50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.