Дорогой Дин Винчестер. Я хочу Вас.

Сегодня, возвращаясь домой, шла и думала, как было бы классно иметь тачку. Сегодня бешеный день. В комплексе разыгрывали машину, так народу было дохуище. Даже передохнуть некогда было. А еще, я же не писала пост о том, как съездила на базу. В общем, неплохо все было, ездила то на три дня, правда на второй день я чем-то траванулась, и весь день провалялась в постели. А на третий все-таки искупалась. Тепло было, это радовало. Загорела. Приехали вчера уже под вечер. Сегодня на работе чуть не умерла, сначала болел живот, а с утра еще горло начало. Боже мой. Закупилась лекарствами, и вот, лечусь. Мой красавчик сегодня опять работал. У нас пока кроме обмена взглядами ничего не происходит. Пока стесняюсь заговорить с ним, тем более, там все время второй парень. Узнала, что мой красавчик учится в моем универе(я на 4 этаже, а он на 3 :D) Надо что-то делать, пока не уволилась. Вот. Сейчас пришла, никакая. Хотела посмотреть кино, но что-то даже сил на него нет. Завтра работаю ВЕСЬ ДЕНЬ. 11 ГРЕБАНЫХ ЧАСОВ. Как пережить этот день. Пойду-ка я спать, ребятки, всем сладких. Напоследок немного фотографий с базы.

(запись сделана в 97 году! 15 лет назад :D мы поржали)))

Я хочу жить в другой стране. Желательно, на другом континенте. Хочу говорить на другом языке. Хочу каждое утро просыпаться восколько захочу, и не заботиться о том, как я выгляжу и что обо мне подумают люди на улице. Хочу встречать рассветы на высоченных крышах домов. Хочу тратить на шмотки копейки, а не отдавать последние деньги за понравившеюся вещицу. Хочу есть, и не поправляться. Хочу иметь собственную квартиру или маленький домик, свой мир. Хочу иметь огромный книжный шкаф, чтобы, когда я его открою, мне всегда было что почитать. Хочу иметь огромный телевизор, чтобы смотреть фильмы как в кино. Хочу ходить на концерты моих любимых групп без затруднений и того, что я живу за херову тучу киломметров от них. Хочу гулять до того времени, до какого захочу, и не бояться идти по ночным улицам. Хочу вставать, когда мне хочется, и не думать о том, что мне надо куда-то идти или что-то делать. Хочу просыпаться, и в окошко видеть океан. Хочу слушать музыку так, чтобы уши глохли. Хочу ложиться спать так поздно, как захочу. Хочу таких друзей, чтобы понимали меня без слов. Хочу такого парня, чтобы как Дин Винчестер. Хочу такую семью, чтобы без ссор. Хочу такую жизнь, чтобы без проблем, идеальную.

Ну что, друзья. Уезжаю я все-таки. Несколько дней без цивилизации пойдут мне на пользу. Надеюсь, все пройдет отлично! И всем отличной недели^^

P.S. Вот вам немного летних картиночек на завтрак^^

Чем быстрее тебе отвечают на сообщение, тем больше ты для человека значишь.

Раньше думала, что это все фигня, ну занят человек, не может сейчас ответить, это еще ничего не значит. А сейчас, я как-будто вижу себя в этих строках. Когда он мне не отвечает долго, я начинаю нервничать, злиться, думать, что достала его, что ему просто неинтересно со мной общаться и все такое. Ну а что, на деле, оно так и бывает. Я сужу по себе. Если мне на кого-то наплевать, я могу и сутками не отвечать на сообщения, а только потом сподобиться, и что-нибудь из себя выдавить в ответ. А этот человек, которому я ответила определенно радуется, что вообще ответ появился. Он не подозревает, что я делаю это только из вежливости. Вот так и со мной. Я радуюсь любому ответу, но через пару минут понимаю всю трагичность того или иного сообщения. Меня это задевает за живое. Мне было бы проще, если бы он мне сказал прямо, что мне бесполезно на что-то надеяться.

даже не знаю. Вроде все почти про меня.

Результаты тестирования:

Индивидуально - типологическая интепретация.

*h-.

Дистантность, ранимость.
Повышенная чувствительность к средовым воздействиям пpи достаточно выpаженной обособленности и эгоцнтpизме. Стемление избегать избыточной ответственности и пpинятия сложных pешений.
Настроение в значительной мере зависит от отношения окружающих, впечатлительность, наpциссические чеpты, эстетическая ориентированность.
Личностные свойства: тревожность, сочетающаяся с мягкостью и склонностью к неустойчивому настоению, ведущая потребность - аффилиативная, т.е.потребность в понимании, сочувствии и глубокой привязанности, а также в уважении к собственной индивидуальности.
Фрустрированная аффилиативная потребность сублимируется в самоотверженность и альтруизм, реализуемые в социальной активности.
Стиль мышления: эстетический.
Ведущий мотив - избегание неуспеха, стремление найти социальную нишу, в котоpой можно избежать конфpонтации.
Стиль межличностного поведения -за кажущейся конформностью и мягкостью просматривается бесконфликтная тяга к независимости, стремление уйти от конфронтации с жестким противостоянием сильных личностей в мир идеальных отношений. Впечатлительность и ранимость способствуют большей покладистости и уступчивости.
Выбор профессии: врачебная деятельность, увлечение музыкой.
Интерес к литературе, к вопросам культуры и гуманизма. Работа лабоpанта, медсетpы или санитаpа, пpикладная психология, астрология, парапсихология.
В социальной сфеpе склонность к миссионерской деятельности с тенденцией жертвовать эгоистическими потребностями ради общества в целом.

*m+.

ТАКЖЕ ВЫРАЖЕНО:

Коммуникабельность, активность, потребность в самоутверждении ("Ищущий пpизнания"). Стремление к эмоциональной вовлеченности, впечатлительность, стремление к сотрудничеству
Потребность в причастности интересам референтной группы.
Неустойчивая мотивация, эмоциональная лабильность, экстравертированность, гибкость и общительность в контактах с окружающими.
Стиль мышления: коммуникативный.
Pеакция на стресс эмоционально яркая со склонностью к страхам, механизм защиты психосоматический или вытеснение.
Выбор профессии: преподавание языка, зубной врач, имрессарио, концертмейстер, кинорежиссер, общественник, музыкант, участник самодеятельности, клубная работа.
Социальная направленность: искусство, общественная активность.

*p-.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Избирательность в контактах, скрытность, подозрительность, ранимость в отношении критики, скептическая оценка чужого мнения, настороженность, тенденция приписывать окружающим избыточную враждебность, стремление к правдоискательству и pазоблачению непpаведных деяний.
Мотивация избегания неуспеха так же высока как мотивация достижения, что создает внутреннюю напряженность. Повышенная конфликтность. Внешнеобвиняющий тип реагирования. Опора на накопленный опыт.
Стиль мышления: конкpетный.
Склонность к развитию сверхценных идей отношения, возникающих при межличностных конфликтах.
Выбор профессии: химик, инженер, изобретатель, музыкант, художник, скульптор, милиционер, портной, печник, столяр, плотник, хлебороб, сапожник, мануальная терапия, акупунктура.
Социальная активность направлена в сферу исследовательской и правдоискательской деятельности.

Психоаналитическая интерпретация:

*h+-.s0.

Нереализованная потребность в любви находит выход в социальной и профессиональной активности.

*e0.hy+.

Демонстративность.

*k-.p-.

Социально адаптированная личность с развитым самоконтролем. Муштрованное "Я".

*d0.m+!.

Выраженная потребность к установлению новых контактов, которая стоит на грани страсти. Тенденция к злоупотреблению алкоголем, неутолимый голод, стремление к обладанию, реакция покинутого матерью ребенка. Безответственное отношение к семье.

пройти тест Сонди.

Первый день без контакта. Первый день второго месяца лета. Я пока не очень нуждаюсь вк(Кто не знает, решила, что не хочу заходить туда до осени), но послед того, как мне Яна написала, что мне на стене написал парень моей мечты, я чуть не сорвалась. А потом вспомнила, какая была моя последняя запись, и додумала, что он мне мог написать. И оказалась права. Желание заходить снова пропало. Я еще не платила за интернет, так что на днях его вырубят. Хотя завтра и послезавтра я работаю по 11 часов, мне будет не до интернета. А в среду меня уже не будет в городе. Три дня. ЦЕЛЫХ ТРИ ДНЯ. Для меня это не вечность, но все же неплохо. Будем отдыхать с подругой. Я не могу дождать утра среды. Надеюсь, все пойдет по плану, и не будет неприятных неожиданностей.

А сегодня мы ходили на Лето.Одноклассники.Любовь. Все же я остаюсь фанаткой первой версии этого фильма. Хотя тут показывали много Эшли, что меня радовало. Актерская игра меня не впечатлила что-то. Они были наигранными. Зареклась ходить с Яной в кино. (СТЕРВА :D) Потом поехали с ней по магазинам. Нанана я спустила почти все деньги, хотя я не купила то, за чем ехала вообще туда. Хотела черный кардигэнчик, но его уже не было. В итоге, купила майку, футболку и кардигэнчик, только светлый. Ах да, вчера прикупила себе кроссы моей мечты просто. У кого есть reebok easytone, понимают, о чем я :D Боже, я бы всегда в них ходила.

В общем, довольно скучный у меня день выдался. Не очень ощущается, что мое лето уже началось. Если бы не работа, тогда возможно…Эх. Пожалуйста, пусть в среду все будет хорошо! Всем пис энд лав.

Верь мне, я - доктор.

Да, мать вашу, я закрыла сессию на отлично!

Господи, чего мне это стоило! Но теперь, полная свобода, и вообще, два месяца впереди!!!! Так что, поздравляю тех, кто тоже отмучился, и желаю терпения тем, кто еще мучается.

Утро добрым не бывает. Послушала с утра песню I Blame Coco – Summer Rain, поняла, что она про меня. И опять разревелась. Я уже не помню, когда я последний раз радовалась этой чертовой жизни! В общем, доброе утро, страна.

Ебать, да сколько мне можно трепать нервы то?! Я, блять, уже и не помню, когда был такой день, чтобы я не ревела! Просто каждый день рыдаю в три ручья. То универ в причины, то этот козел, то еще что-нибудь. Почему жизнь такая трудная и уебищная? Я уже ничего не хочу, только забиться в угол и так и остаться. Я уже решила, что на плюю на этого придурка, потому что не вижу смысла ВООБЩЕ. Не судьба значит. В принципе, как и всегда. Какого хрена я стала такой эмоциональной? Вроде бы надо жизни радовать, да нет. Учеба хуйня, жизнь тоже. Чему тут радоваться?

хе хе. Началась моя трудовая неделя. 4 дня без выходных. Сегодня попробую отпроситься на три дня на следующей неделе, чтобы поехать на базу. Господи, я так уже хочу начало июля. И конец июля. Екб. Возможная совместная поездка. Хотя это всего лишь в идеале. А в реальности я почти 4 часа буду ехать в наушниках и с кино. А сейчас, пошла я собираться, мне все-таки через 10 минут выходить :D

Всем пис энд лав. Отличного дня.

Допрыгалась. Завалила экзамен. Класс. А все работа, работа. Что теперь делать? Не переведут меня на бюджет. Господи, у меня уже слез не хватает! Идти не идти пересдавать в субботу? Тогда сдавать придется сразу два экзамена. А ведь у меня работа еще все дни. Когда сдавать вообще?! Боже мой, я умираю. Это то самое чувство, когда ты не готовился, и не прокатило

Завтра начинается такая задница. Завтра экзамен, к которому я нихрена не готова, и боюсь, что мне не поставят пять, потому что я на пять не знаю нихуя! Меня все успокаивают, говорят, что преподша меня любит, что мне станет портить зачетку четверкой, но бля. Я расстроена. Одно только радует, купила сегодня блузку, две пары сережек, кольцо да кулон. Дададада. Было круто. Завтра опять в кафе. Отвлекусь. А в среду на работу, и до воскресенья, эх эх.

подруга: кто такой Дин Винчестер?

я:

просто выпала. ахахахахаххаах. взято тут.