Bole Raketo!

Я одинок, чертовски одинок, хоть и тщательно скрываю это, и частенько ною об этом каким то левым людям.

На мой телефон другие люди звонят очень редко, единственный кто мне звонит часто это моя мама, больше никто.

Мне никто не пишет вконтакт и не заваливает меня сообщениями с просьбами поболтать, или просто спросить как у меня дела.

Мне не кому вылить все что творится внутри моей головы, внутри меня.

В институте люди редко общаются со мной, чаще всего я сижу с длинной партой один, и слушаю нудные лекции либо играю в айпад.

У меня есть цель, я хочу добиться чего то в музыке, да конечно это круто что мы играем, там есть масса способов самовыражения, но после каждой репетиции я еду домой и знаю что мне никто не напишет, и никто не спросит как прошла репетиция.

Я не могу ни с кем делится эмоциями, или планами, мне попросту не кому это говорить.

После прогулок или института я знаю что будет дальше каждый божий день, я просто буду сидеть и защипать в компьютер.

У меня нет второй половинки, единственное что у меня было и кому я действительно был нужен, я феерично потерял в силу своей юношеской глупости и легкомыслия.

Мне не с кем делится крутой музыкой, людям попросту не нужно это от меня, потому что скидывание песен означает начало мелкого разговора.

Противоположный пол не замечает меня, потому что я не самый отъявленный красавчик или умный парень.

Я сам дошел до такого.

Я живу прошлым, я страдаю прошлым, как только что то напоминает мне о прошлом, я начинаю сильно задумываться о том что было, и страдать сильнее.

Я не знаю чего я хочу, и не знаю чего ожидать от завтрашнего дня.

Знаю только что вечер я снова проведу в одиночестве.

Я смотрю всякие фильмы и частенько могу всплакнуть в одиночестве, и это наверно единственный плюс, хотя не знаю.

И я сильно скучаю, даже не имея малейшего представления о чем я скучаю.

А самое дерьмовое то, что для вас я буду всегда смешон, весел, и радостен, и это пиздец как не смешно, не весело, и не радостно.

Противоположный пол разрушил меня.

самое время жить в затворничестве.

чертовы голоса в голове, они снова вернулись, и снова я общаюсь с ними, черт черт черт, хотя нет, это даже мне нравится, и я скучал по ним, им я могу рассказать очень многое, и они знают меня таким какой я есть, и они помогают делать мне прекрасные вещи, например музыку.
А вчера я лежал, и понял что это просто дверь в другой мир, и этот мир, он мой мир, и духи, и голоса которые живут там и общаются со мной, они воистину добры ко мне, как никто другой, и…наверно наступил тот момент когда я не могу жить именно без этих голосов, они часто принимают ее образ и общаются со мной, также они принимают и другие образы, которые приятны мне, и мне нравится это, и последнее время я часто просто сижу и общаюсь с этими голосами, вот бы кто нибудь когда нибудь понял меня, было бы круто наверно.

И все же вспоминая как она за мной ухаживала, я понимаю что все таки любила, может даже и внутри где то и сейчас любит, а разлюбила потому, что я полностью сгорел, и мой заряд закончился, я бы тоже себя разлюбил.
но детка если ты читаешь это, то я зарядился на всю оставшуюся жизнь, бери да ешь меня!

Любила ли она меня?
скорее всего нет

Хотела ли она меня?
да частенько бывало такое

Любит ли она нынешнего клоуна?
До тех пор пока не увидит кого то лучше

Скучает ли она по мне?

Лишь изредка, когда не может заснуть одна на своей кровати, и то врядли.

Хочет ли она вернуть все что было?
частями, и ни одна из этих частей не является мной.

Какой вывод?
что любви нет, по крайней мере у меня точно, однако как обьяснить то что происходит внутри нас когда мы видимся?
У меня дрожь, и потеря соображения, она умело скрывает это

и

так

будет

всегда.

Сегодня я лежал, и не спал почти всю ночь.
что я делал?
я думал, я думал над всем происходящим сейчас.
Зачем, почему и как.

Наверно правильно говорят если любишь отпусти.

а люблю ли я?
я не знаю, но я не могу спокойно смотреть на то как она игнорирует мои письма, и прочее.Хватит, правда пора прекратить, трогать ее, думать о ней, писать всякие письма.Ну раз человеку это не нужно, она думает что счастлива с этим уебашкой, ну может не думает, а правда счастлива, да и понимаю я ее, весь год она была как на вулкане, а теперь все спокойно, хорошо, и так как ей нужно.
Я боялся отпустить ее в этот жестокий мир, а она спокойно в нем уживается, я никогда не пойму ее, человек который кричит о том что ей одиноко, и что скорее всего она не очень то нужна этому идиоту, с яростью доказывает мне что любит его, и он фигурирует в каждом гребанном разговоре между нами, почему я ненавижу его? Потому что даже не зная его, я вижу что он мякиш, что он не тот кто ей нужен, да и я наверно не тот кто ей нужен, но впрочем что говорить, хватит, может быть через какое то время, она вспомнит меня, и напишет, а может и нет я не знаю, и не хочу загадывать.Прощай Любимая, хватит, теперь уже точно, я не могу сделать невозможное.

"Когда она перестала даже косвенно реагировать на меня, я понял что любви ко мне в ней больше нет, и все мои мольбы об этом, были сродне крику глухонемого"

Сегодня я написал письмо.Большое письмо.Я написал его девушке, которая отличается от других, и особенная для меня, таких как эта девушка для меня больше нет, и я никогда не смогу найти ей достойную замену.

я никогда неписал письма, только два раза, и все ей.
Однако я заранее знаю, что из этого ничего не выйдет, и это убивает меня еще больше.

Из всех причин
Одна причина
Что ты ушла
С другим мужчиной

И где покой
Невозмутимо
Чужой женой
Проходишь мимо

И где же они
Чары любви
Зачем

Ты разбиваешь мое сердце
Мы никогда не будем вместе

К чему стихи
Я погибаю
И ничего
Не понимаю

Хороших нет
Воспоминаний
Таков сюжет
Моих страданий

И где же они
Чары любви
Зачем

Ты разбиваешь мое сердце
Мы никогда не будем вместе

И где же они
Чары любви
Зачем

Ты разбиваешь мое сердце
Мы никогда не будем вместе

Ты разбиваешь мое сердце
Мы никогда не будем вместе

Это же не возможно.

На что я надеялся?
наверно на "любовь" я не могу без нее, эти полгода, они ничто для меня, я разбит, я понимаю что я не хочу больше так жить, смысл жить если без любви ты никто?
я тоже не знаю.

именно поэтому, я и не хочу чтобы это продожалось, я думал что время, время лечит, хуй там был, время только делает еще хуже, если ваша любовь была искренней и настоящей, пора поставить точку в этом, окончательную точку.

Раньше я очень любил моменты когда я сидел, и просто понимал что люблю тебя, теперь же, эти моменты даются очень сложно, потому что я злюсь на то что ты единственная кто сумела найти ключик от меня, и я скучаю по тебе, и ко мне лезут мысли что я еще люблю тебя, но чтобы не мешать ни тебе, ни себе, я с усилиями отгоняю от себя эти мысли.

Да я даже не знаю, удивлен ли я? Неа

услышал что то новое? Да нет, все что знал, ожидал то и было

вывод? А вывод таков что слово любить теперь пустые слова, вот и все.И в том что настал тот момент когда мы окончательно утонули от друг друга, я в своем океане, она в своем, и каждый доволен своим океаном, будем надеяться судьба не сделает так чтобы наши океаны схлестнулись в таком же шторме как раньше, иначе всему миру же пизда будет, а мы то с ней могли, ух могли, хотя я и сейчас в форме :)

Смысл писать мне, если я ответить даже не могу? А мне есть что ответить.

Прости, снвоа прошу прощения..да уж хах…ничего не меняется.

Просто обидно это когда ты строишь планы, собираешься делать девушке предложение, а она тебя кидает обьясняя это тем что ты просто весь блядь месяц парился какое кольцо тебе подарить, и как преподнести его, а ты его берешь и кидаешь, и меняешь на лоха какого то.Твоя жизнь, я от себя сказал, извини.

Да если и говорить то нет любви вообще. Вам говорят что любят, а на самом деле вас могут кинуть в самый сложный момент мотивировав это тем что вы просто проебались и виноваты вы, вот она в чем любовь заключается. Другого уебка могут любить также как и вас, только потому что он тупо делает то что не делали вы, и поверьте он, будет в выигрыше.