Вкуснейшая Малина

Обожаю Хэнка Муди. Он разгадал и открыл мужикам самый главный секрет о женщинах.
Мы сходим с ума по тем людям, которые нас слушают .
При этом, кто сказал, то слушать можно только ушами? Главное - это разгадать нашу загадку, найти сокровище. То есть принять нас такими, какие есть. Принять наши способы выражения заботы и любви, а не ровнять под общую грибёнку и требовать, чтобы соблюдали общие ряды.
Все по разному выражают свои чувства. Если я буду от одного человека требовать, чтобы он ну например разговаривал со мной так же как другой человек, при этом обижаться, катать скандалы и ругаться постоянно, что он этого не делает, то какие же это отношения в итоге станут? Этот человек любит меня и зоботиться обо мне так, как он может, как ему на душу ляжет. я просто должна это увидеть и принять это. Вот тогда будет настоящая дружба, доверие, понимание, внимание. Людей надо слуушать.

Город ломает. Ломает надежды, ломает устои, догмы, ломает нежность, наивность, доверчивость.
Город говорит мне: "А ты чего хотела? что всё к твоим ногам, что всё будет как по маслу?".
Да, да я хотела. Я думала, что я такая замечательная и что у меня всё получиться. Когда-нибудь оно так и будет. А пока я просто понимаю, что говно-людей здесь столько, что мне нужна дыхательная трубка и плавательные очки.

я вообще в ярости, причем такой, что даже можно снова на театральное пробоваться, только теперь у меня есть какой-то азарт и снова ярость.
Всем знаком закон притяжения - ты получаешь то, что хочешь, о чем постоянно думаешь и чем бредишь. Ну всё круто, конечно
Только вот есть ещё такой закон - сила действия равна силе противодействия. То есть, насколько в моей жизни всё хорошо, настолько оно же и плохо. Купила я молитвословы, читала и молилась 5 раз в день, и что? Да, пошли глобальные изменения в лучшую сторону. Алина обрадовалась. И что потом? А потом пошла дикая хуета в других областях жизни. Алина ревет.
Делаю вывод, что чем выше поднимаются мои качели (маятник), тем ниже они же и опускаются. И чтобы вот не умереть от таких перепадов, давления, страха, эмоций, нужно просто не раскачивать качели до усрачки. То есть я должна жить средненько…? Всё моё существование было направлено на то, что я хочу высот, перемен, успеха, счастья. А не борьбы. И уж точно не средненького существования. Хорошее не отделимо от плохого. Вопрос уже принимает обороты иные. Чего я хочу? Если я хочу высот, то я должна быть готова к смешению с говном и грязью. Или я соглашусь на то, что я просто плыву по течению, делаю, что могу, а не что хочу, то тогда откат этих качель будет не широким, и я смогу выжить.
Только вот проблема в том, что я не просто не знаю, чего из этого я хочу, а я вообще не знаю чего хочу.

едем в машине после наших посиделок. в колонках Максим
я:-мне её новые песни напоминают нечто вроде "летели два верблюда. один рыжий, другой налево. сколько веситьт кг асфальта, если ёжику 24 года".
в машине гробовая тишина и тут Дима выдаёт, что ему нравятся старые песни Максим.
я: ну ведь смысл как во фразе "конь.стул. 28".
дима: ну нет, ты утрируешь

едем дальше, слушаем текст.
Ксюша и Дима сосредоточено прислушиваются и Дима говорит: ан нет! вот услышыл про коня, а вот и про стул. Ну и 28 конечно же)

какие вы крутые. я обожаю вас

или вот этот вечер:

Дима: так ты что шмотки в машине не оставила?? (два огромных пакета, тажелющие)

Я: а я сегодня не с тобой обратно еду.
Дима (весьма испуганно, полуудивлённо): Себастьян будет в гневе!

вообще, помимо мыслей о будущем, мне следует задуматься, почему я всё бросаю, как мама сказала. Всё, что я закончила - художка и школа. Все остальные увлечения я бросала.
Это из-за вуза мы начали эту тему. Я предложила сдать все экзамены и свалить на море или путешествовать по Европе и целый год заниматься поиском себя, ответов. А мама сказала, что нужно найти ответ, почему я всё бросаю.

нет, я не последняя жопа в мире! что вы что вы, просто всю неделю помнила про ДР любимой подруги, а потом сама поздравила в 23 вечера.
Рита, моя амиго, свит харт, моя мартышлюшка:* мне очень стыдно. я корова последняя. ты меня простишь?

мне тебя очень не хватает, вообще я очень горжусь всеми нами, что мы смогли продержаться этот год и остаться НАМИ. ты здесь уже очень популярна, моя Ксюшка просто жаааждет с тобой позднакомиться!)) хаха)

Моя ангельская. ты очень изменилась, думаю, главная причина была в J и когда ты приедешь и позволишь мне выслушать, всё, что у тебя накопилось, то потом мы поедем в какой-нибудь крутой и модный бар. Потому что теперь мы СОВЕРЕШЕННОЛЕТНИЕ МАТЬ ВАШУ!!!! ну я скоро буду ;)
Ты именно тот человек, с которым я хочу провеси всю свою жизнь. Хочу увидеть рождение твоего первого малыша, придумывать дивишник, выкуп и кутить на самой сводьбе, бросать вверх шапочки об окончанию вуза, поехать в отпуск на море или карабкаться на горы, делать коллажи и распечатать огрномную кучу фотографий…
Знаешь, без тебя я не мечтаю. ну…это довольно трудно получается. Ты вселяешь такую надежду и веру в себя, что прости, но я никогда не буду готова тебя отпустить куда-нибудь.
Милая моя, ты будешь самой счастливой на этой планете. Я всегда на твоей стороне и поддержу тебя во всех твоих решениях и начинаниях. И любить я тебя тоже буду всегда. На земле. В воде. В воздухе.

depeche , хэллооуу:*

Вообще, я рада, то S мне её очень расхвалила.
потому что теперь я знаю, как должна выглядеть учеба и что на самом деле я ХОЧУ В ИНСТИТУТ. два месяца назад я говорила и думала (насчет говорила неуверена), что зачем вообще нужно учиться. мол кому это надо и всё в таком феминистском духе.
А теперь же в пиковые жопистые моменты на работе я только и думаю о том, что я хочу в вуз. что я готова отдаваться всем своим нутром этому делу, что я хочу отвечать за своё будущее. Думаю, это и нужно было на самом деле.

и вот тут я поняла, что хочу перемен, когда подумалось, что если у мен появиться ещё и молодой человек, то когда же я вообще буду готвоиться к экзаменам и спать?!

выстраивать отношения я буду по принципц свободы. Я как свободная личность и Он как свободная личность, при этом мы идём по одному направлению.
Чего бы я не хотела, так это "тонуть в человеке". И того же не пожелаю ему, только в противоположную сторону.
люди уходят. ошибаются. придают. ломают.обижают. и ещё раз - люди уходят. а если он уйдёт, значит заберёт меня с собой? и что останется мне? разбитое сердце, сломанная душа и тело, "новая перестройка, перезагрузка"?
и уж если честно, то и я могу поступить с человеком подобными образами. не хочу быть зависимой от кого-то и чтобы от меня зависили в плане "дышать без тебя не могу". дыши, милый пожалуйста! мы с тобой пройдём волшебный путь, будем вместе развиваться и поддерживать друг друга! конечно, моей верой и поддержской ты можешь заручиться и расчитывать на это, потому что это, то что я хочу отдавать всем сердцем! но тонуть я в тебе не стану ни под каким предлогом.

эти мысли в 17 лет звучат очень убедительно. я не знаю, что уготовило мне будущее, вернее, я ещё ищу, каким я его хочу видеть.
всё равно я желаю быть счастливой, любимой и желанной. Для меня мой мужчина будет единственным, верным, надёжным, сильным и ответственным. Просто дайвингом и погружениями мы будем заниматься на коррортах, а не друг в друге.

самое обидное - это то, что никто (ни или совсем малая часть) говорит нам, как мы сильны, магичны и удивительны. в нас запихивают тонны правил и фоормул, но формулу веры в себя никто не выводил с измальства. И потом женщины находят себя в 30, поздние браки, карьерные лестницы…

я понимаю, что я опасна даже для самой себя, потому что границы в моем сознании будет трудно объять, потому что их вообще нет. я этого сама боюсь, потому что иногда мне хочется побыть чуточку сумасшедшей, чтобы всё, что во мне обитает смогло прогуляться на свежем воздухе. и мне страшно, что я смогу все свои планы претворить в жизнь, будь то миллион на счету или прыгнуть под вагон в метро.

а ведь силы в нас прорва! веры в себя, в другого человека, с Россию, в правду, в справедливость, в счастье, в достоинство и прочие сокровища мира у нас безгранично! только открывают её малое колличество. и учит всему этому тоже малое колличество просвещённых…

нет, в этом посте больше не будет грустного. Женщина - это дар Божий. потому что мы как ведьмы, как законы вселенной, как сама Вселенная. Мы уникальны, неповторимы, мы звёзды. Мы творим историю, культуру, образование, эволюцию! мы прекрасные музы, педагоги…богини. Каждая из нас достойна своего счастья и не надо строить множество планов и целей. голову только морочить всем вокруг. Нам нужно только быть счастливыми.

да, сейчас в голове у меня достаточно догм и правил, которые я буду стремиться соблюдать в отношениях, и мне трудно представить, что я смогу все их нарушить из-за одного человека.
это ничего страшного, нужно быть гибкой…я бы посмотрела, чтобы я чувствовала, делала и думала в такой ситуации.
А мама сказала, что нужно перестать строить догмы и пуститься в отношения.
ну уж нет, спасибо. я эту тему изучала столько времени не для того, что бы потом в подушку реветь.
кстааати! ещё один большой секрет, который я открыла - нужно как можно чаще плакать, если хочется. потому что сразу такие потоки мужской нэжности, а это так приятно, так приятно)

открою вам большой и самый главный секрет большого города, который был поведан мне Господином Опытом. или когда мои дети его прочитают, то я буду за них спокойна)

главное - это оставаться собой. я слышала эту фразу, думаю как и вы, не меньше сотни раз. но только вот сейчас поняла, какие слова нужно к ней добавить
всегда нужно чувствовать то в состояние в себе, в котором комфортно и НИКОГДА НЕ МЕНЯТЬСЯ ДЛЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ. я люблю своих друзей за то, какие они есть. без всех масок или подстраиваний, вроде "я хочу, чтобы ты слушала меня больше, а сама болтала поменьше". скорее, я хочу сказать, что подстраиваться под парня в то состояние, в котором самой не комфортно, то это….много вариантов.
ни один парень такого не стоит, как бы я не любила сильную половину.
или когда нужно выгрызать глотки, идти по головам, подставлять и все проявления "с волками жить". да никогда в жизни я не буду такое вытворять с другими людьми и меняться сейчас я не собираюсь! мне нравиться моя наивность, открытость, увлечённость, доверие людям, поддержка. по сути, я должна принимать опыт, что получаю за эти качества довольно больные и приличные тумаки, но я хочу оставаться такой, пока не приду к чему-то новому, то есть сейчас. я не в стае. я велая ворона. Но почему ворона не может быть лебедем?