Вкуснейшая Малина

Здравствуй новая работа!
Вывод за пару дней: если бы в АС нормально обращались с сотрудниками, и вернулась Маша, я бы работала там вечно.
Говно-начальники есть везде. Обычно, если не научился на прошлой работе решать какие-то свои кармические вопросы, то дальше-хуже.

А мне главное поступить. Любименькая приёмная комиссия, ну возьмииите меня!

Замужество можно сравнить с золотыми серёжками на сложной застёжке. Одев их, я поняла, что никакая бижутерия не стоит мучений по снятию и закрытию новых серёжек.
Точно так же и в отношениях. Не имеет никакого смысла в том, чтобы заводить нелепые некачественные знакомства, когда есть муж, который лучше всех.
Тут и здоровье, и красота, и ощущения. Первое время, как только я их одела, у меня возникло желание перетаскать всю свою бижутерию. А теперь я понимаю, что должно случиться что-то очень значимое, чтобы я была готова сделать что-то подобное.
В этих строках много наивности, ребячества, я это признаю…но кто мне запретил быть девочкой, мечтать, воображать, глупить?)

Пусть бывают и хорошие и плохие моменты…я может и чудачка, но мне оочень хочется, чтобы плохих было меньше и они были слаабенькие, маленькие и тоненькие.
А ведь, если спросить меня " в чём траблы?" и услышать ответ, реацию будет как у Натальи Иннокентьевны на чушь на уроках литры.
А я вот загоняюсь. Потому что "всё плохо".

Кажется, снова начинается тот период, когда "всё плохо". Кажется и думается, что я никому не нужна, что всё было ошибкой, что трудно, опускаются руки, не будет света, свинцовое тело, ничего не хочу хотеть.
Я падаю в колодец, причём это падение не всегда быстрое..порой оно затягивается и это ужасно меня расстраивает.
Я знаю, что эти эмоциональные волны часть меня…что так будет всегда, что никогда не будет вечного пика счастья, успеха и радости. Потому что природой так создано. И хоть зачитайся аффирмациями. Толку-то?!
Принимать это…проживать…
Если я буду давить эти эмоции, то всё станет только хуже.
Поэтому в жопу рансформации! Ай да ревушкам-корёвушкам! Йиха! Погнали, девоньки!
Я в душ рыдать.

На мой взгял, Ира из той категории людей, звонки которых или разговор за чашкой чая меняют жизнь.
И откуда-то появляется уверенность, что у меня будет крыша над головой, может повезёт и будет работа. Можно позвонить и поплакаться, когда упадок сил и всё к чертям.
И как только разговор заканчивается принятием решения о каком-либо деле, у меня сразу просыпается желание отблагодарить её и расцеловать.
Ируша и Илюша мои спасательные жилеты в этом океане с акулами.

Обычно было принято, что мы извиняемся друг перед другом лишь в тех ситуациях, когда реально неправы или накосячили. А вчера я извинилась по принципцу "похуй, я же дочь, извинюсь первой, хоть и её косяк".
Я понимаю, что для неё это важно, но моя неискренность выдаёт моё переживание по этому поводу. А всё, чего я хочу, это чтобы мы двигались дальше. Мне необходимо разговаривать и обсуждать проблемы, но тут я бесильна против своих желаний. Невыношу её давления, проще убежать в пещеру, скрыться и думать "ну покричи, покричи".Тут я боюсь, что смогу сорваться и высказать, всё что думаю. А думаю я о многом. И в погоне за претензиями к ней, могу забть про свои косяки.
Изменишь свои винтики в голове и измениться отношение с человеком, уйдёт проблема. Так говорите?
Мои винтики в том, что я не понимаю, ребёнок я для неё или взрослый. Воспитывали меня как самостоятельную личность, но при этом я вчера чётко увидела теневые манипуляции и ЕЁ страхи, желание уберечь от СВОИХ ошибок. Некий потайной контроль.
Ладно, поствлю вопрос по другому. Я себя как вижу? как Я себя чувтсвую, ощущаю? как ребёнок или как взрослый?
Уже как окрепшая девушка. Чувстсвую созревание своего разума, тела, ощущения "моря по колено". Исходя из этого, я могу вести себя как взрослая личность и вести конструктивные переговоры. При этом, я всё равно её дочь и роднее для меня никого нет. Следовательно, мне важны её советы, наши разговоры. Но чтобы всё без контроля, навязывания своих страхов, мыслей. Мне нужна лишь поддержка, благословение, уверенность, что меня будут любить, чтобы я не сделала.
Мне необходимы свои промахи, ошибки, ставки "не на ту лошадь". Потому что ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ! МНЕ В НЕЙ ЖИТЬ!
Я готова понять, что ей страшно меня потерять, но…родная, такими темпами ты получишь именного то, чего боишься. Я готова повторять каждый день, что ты мне нужна, что ты важна для меня и что я люблю тебя. Я готова принять, что ты чаще всего права, прислушиваться к твоему мнению. Я буду просить тебя дать мне возможность жить своей жизнью.
Я всегда буду любитьт тебя и хочу, чтобы об этой ссоре все поскорее забыли.

пока я не знаю, что чувтсвуют родители, у которых дети уже выросли и скоро начнут самостоятельное плавание. Но предположить могу.
И вижу, что мама будет очень осторожна в своих словах и поступках, чтобы меня е потерять. Да, чуть-чуть, но наш железный занавес поднялся, мы поговорили, я услышала о переживаниях и посмотрела, откуда ноги растут. Мне стало легче, яснее
Однако, большинство мам, начинают лезть в чужие дела, сомневаться в ком-то, может даже осуждать…но все поголовно говорят о том, что это из-за того, что накрывает страх стать ненужной, потеря власти. Но боже мой, мааааам! Когда я уеду, угадай, чья поддержка мне будет больше всего нужна? с кем я собиралась делиться переживаниями, спрашивать совета?
Я прошу лишь дать мне жить своей жизнью, делать свои ошибки, промахи. Получать свои награды, одерживать победы.
Я люблю тебя, родная.

раз пошла такая пьянка, то вот что я думаю по этому поводу.
Я хочу замуж, это ясное дело. Но у меня и голова на плечах есть, точно так же как и него. К тому же у меня другая высшая цель. Я побуду в гостях, посмотрим, как нас коснётся бытовуха, что будет с сексом, как будем искать компромисы…пока у большинства конфетно-букетный период, у нас будет уже самостоятельная жизнь. Если поймём, что будем счастливы поразень, то купим мне билеты и я приеду обратно! Какие траблы-то вообще? Лишь бы каких-то страшилок понарассказывать…
Если же поймём, что и через огонь и воду, то будет у нас одна фамилия и горошинки по дому бегать. И это его слова, а не мои! я-то решения не принимаю, лишь присмартриваюсь и направляю!
Эта тема с проекцией своих жизней и воспитания на меня и мою жизнь уже меня забавляет. ЭТО ЖЕ БЛЯТЬ Я! Глубоко извиняюсь, но я отказываюсь защищать свои отошения от какого-либо напора со стороны. Будет возможность посудачить с кем-нибудь на кухне за чашкой чая, но ко мне с такими темами проход запрещён. У меня и без этого будет достаточно переживаний.
Кому надо, тот будет знать, что и как у нас происходит, но в основном, всё под семью замками.
Строить планы не совсем моя прерогатива, как Богу будет угодно, так и будет.

наконец-то я разобралась в своих чувствах к нему. Аж как камень с души.
Такая маленькая ремарка, в мои переживания - да, мы можем много и долго разговаривать, что-то ржать, спорить, я могу слушть, он может рассказывать, грузить…суть в том, что всё это становится рельном, только если он выпивший. А мне как будто даже легче, что тон общения не серьёзный, потому что мы не говорили о причинённой боли, хоть я и заикнулась и всё стало понятно, что всёёёё засранец помнит и понимает. Сказал, что неправда, будто мы можем разговаривать лишь со спиртным. Ну-ну, сам-то веришь?
Я вижу его косяки, недостатки, меня что-то рздражает…однако я вижу его достоинства, его уникальность, верю в него, пусть и не могу полностью доверять. И всё это я могу ПРИНЯТЬ В НЁМ. ТАКОГО КАКОЙ ЕСТЬ. Между нами может возникнуть хорошая дружба, потому что никто не видит друг друга в отношениях и слава богу! Я понимаю, что и терять и отталкивать его глупо, при этом я могу дышать ровно в его присутствии.
В общем, у меня всё разрулилось. Интересно, конечно, как поездку провернём…

Да, сейчас из-за позднего часа меня попёрло на "горячие", "взрослые" темы.

Боюсь представить, сколько у меня в голове тараканов и запретов по отношению к сексу. Кажется неприличным произносить перед группой людей больше трёх человек, если это не мои друзья, слова из сексуального обихода. А вот это убеждение, что о сексе думают только парни? Да черта-с два! я по 15 раз за час прокручиваю ночные моменты! Да вы любую спросите, если она расскажет вам о своих фантаиях, в конце монолога вы попросите уточнить парочку слов!
Признаю, что моими иллюзиями являются мысли о том, что во время минета всё очень грубо, даже бесчеловечно подвергать девушку таким сильным толчкам, сопровождающимися рвотными рефлексами.
В голове большая часть мыслей разложена по полочкам, но выявились пара моментов о том, что нужно разграничивать понятия "секс", "влюблённость", "отношения", "симпатия". Этот момент был запущен..мухи с котлетами. Мол, после ночи, пусть и без секса у меня крытилась в голове фраза "кто мы теперь друг другу" или "теперь нужно отношения строить?". Да х*й с Эйфелеву башню надо положить!! Ни я ни он не видим друг друга в отношениях, однако всё внутри переворачивается от прикоснвоений к волосам. Сексуальных рамок у меня тоже безумное множество…
и во всём этом ворохе грустных мыслей пробивается одна такая свееетлеькая…маленькая…которая говорит мне, даже шепчет.."Алина, радуйся! наслаждайся моментом, тем, что ты сексуальна, привлекательна! ты не делаешь глупостей и умничка! "
А социум мне кричит "НЕ ВЕДИ СЕБЯ КАК ПРОООБЛЯДЬ!" и у меня такой звоночек в голове "а может правда? может я слишком много себе позволяю?".
О ну да! лучше я буду под каждого ложиться, кто мне на рожу понравиться, ходить в клубы и танцевать на шестах! а не те милости, что были с парнями, которые дороги!
Мама боится, что мне легко навязать своё мнение. Отчасти, страх оправданный, но занавес этой жизни только приоткрывается для меня, поэтому столько метаний, мыслей.
всё хорошо будет.