callisto

меня больше не целуют перед сном и не желают спокойной ночи.я чувствую, как сердце покрывается инеем, а руки всегда холодные.

и вся моя великая стена разрушилась в один момент.боже мой, как глупо цепляться за кого-то, надеясь на чудо.самое смешное, что я не нужна, забыта и давно уже не любима.хорошо что, он никогда это не прочитает.

до этого дня я даже ни одной серии "Шерлока" не смотрела, но плакала сегодня так, как будто я заядлый фанат.это всё мама, которая предложила с ней посмотреть.

она стояла на крыше, плакала и надевала себе на шею верёвку.я была около своего окна и смотрела на дом напротив, где всё это происходило.много людей собралось около этого дома, чтобы просто поглазеть на самоубийцу.её уговаривали полицейские, какие-то переговорщики, но она спрыгнула.спрыгнула и повесилась.верёвка была очень длинной, так что она осталась висеть где-то около окон 5 этажа.проснулась я в 4 часа ночи.руки дрожали, вся подушка была мокрой от слёз.я говорю себе, что это просто дурацкий сон, но перед мной опять всплывает эта картина-плачущая девушка с верёвкой на шее.

я копаюсь в своём прошлом почти каждый день.перебираю в голове события, людей.мне как будто нравится причинять себе боль вспоминая всё, что было.сколько можно?резать без ножа свою душу-моё любимое занятие.

я вышла в магазин, а когда подошла к дому, Артём сидел на скамейке.я увидела его и руки задрожали.в голове вопросы:"что ему надо?мы же уже несколько месяцев не общаемся?он сам так захотел, дак что же он хочет?"

—привет.что ты тут делаешь?

—привет.хотел передать тебе подарок на новый год.

протягивает что-то в красивой подарочной бумаге.

—спасибо.не зайдёшь?

—нет, извини.мне надо идти.пока.

—пока.

подарком оказался красивый небольшой блокнот и две ручки.в блокноте письмо.я не буду его тут писать.мне не хочется.

а ведь я его когда-то любила и надеялась, что наша крепкая дружба перерастёт в нечто большее.как всегда, Анечка была не права.его девушка поставила его перед выбором-или я, или она.он выбрал не меня.да, я друг.я же всё понимаю.забудь меня.мы не общались уже месяца 3, если не больше и вот он приходит с подарком.я знаю точно, что мы уже никогда не будем близкими друзьями, как раньше.даже думаю, что этим подарком он окончательно поставил крест на нашем общении.

всё это напоминает мне дурацкую мелодраму.

я хочу себе костюм черлидерши.ходить в нём летом и при этом курить сигарету, как рок-звезда.проблема в том, что я не знаю, где мне найти такой прекрасный костюм, да и я вообще не любитель курения.ну вот, как всегда, моей мечте не суждено сбыться.даже такой идиотской.

-Знаешь ли ты, Джейн Эйр, куда попадают грешники после смерти?
-Они попадают в ад.
-А что такое ад?
-Яма, полная огня.
-Хочешь ли ты пасть в эту яму и гореть там вечно?
-Нет, сэр.
-И как же этого избежать?
-Надо беречь здоровье и не умирать.

когда-то я жила здесь со своими родителями.в этой маленькой комнате у бабушки.по выходным я вставала раньше всех и выходила на балкон.весной тёплый солнечный свет приятно грел, а зимой я смотрела на причудливые морозные узоры на стёклах.потом бежала смотреть мультики.прошло 10 лет и кроме голых стен в этой комнате ничего не осталось, но у меня остался балкон.я всегда сижу там полчаса, если прихожу к бабушке в гости.он напоминает о чём-то приятном и хорошем, что осталось в детстве.

я хочу туда, где нет дверных косяков.я боюсь их.боюсь, что оттуда, как и в моём сне, на меня будет смотреть какой-то мужчина и улыбаться.мне никогда не было так страшно.он смотрел на меня и я не могла пошевелиться, а он всё улыбался мне.теперь, когда я закрываю глаза, я вижу эту ужасную улыбку и дверной косяк.мне не спрятаться от этого.не убежать, а как хотелось бы.

я никогда никому не рассказываю про свои самые главные проблемы и держу всё в себе, думая, что так лучше, а потом рыдаю в пустой маршрутке от бессилия.я поняла, что должна рассказать кому-нибудь.

я не ела 4 дня, а затем попала в больницу.все, даже мама и папа, думают из-за того, что я плохо ем, но причина в другом.я не хочу есть, но заставляю, а потом жалею о каждом кусочке, который я съела.я ругаю себя, а потом плачу.эти шутки, разговоры родителей про мой вес.всё накопилось и окончательно сломало меня.

всё, из меня вышла вся желочь и я больше об этом никогда не заговорю, а, если заговорю, то зашью себе рот.

"Как бы далеко я ни был, я всегда буду любить тебя.

Какое расстояние бы нас ни разделяло, я всегда буду любить тебя.

Какие слова бы я ни говорил, я всегда буду любить тебя,

Я всегда буду любить тебя."

«Никаких больше игр. Никаких бомб. Никаких прогулок. Никакого веселья. Никакого плаванья. 67. Это на 17 лет больше, чем 50. На 17 больше, того, в чем я нуждался или чего хотел. Скучно. Я всегда злобный. Никакого веселья ни для кого. 67. Ты становишься жадным. Веди себя на свой возраст. Расслабься — Будет не больно».

мне ужасно захотелось прочитать произведения Хантера Томпсона.интересно, что творится в голове у самоубийцы.

в детском садике мне нравился мальчик и однажды он позвал меня погулять.помню, была весна.мы играли в догонялки, качались на качелях, кружились на карусели, а потом он провожал меня до дома и взял меня за руку.сначала робко прикоснулся к пальцам, а потом сжал ладошку.я сжала крепче его руку, а потом сделала так, что наши пальцы сплелись.мы шли всю дорогу молча и я чувствовала какие у него тонкие пальчики.я бы сейчас всё отдала, чтобы снова ощущать его потную от волнения ладошку в моей руке.наверное, это был один из лучших моментов в моей жизни.

Rose-Red в переводе с английского Краснозорька.

"На краю леса, в маленькой избушке, одиноко жила бедная вдова. Перед избушкой у нее был сад, а в саду росли два розовых куста. На одном из них цвели белые розы, а на другом - красные. И были у нее две дочки - одна белее белой розы, другая румяней красной. Одну прозвали Белоснежкой, другую - Краснозорькой…"

я всегда любила эту сказку братьев Гримм.