Breck Road Lover

Почему это опять происходит?

Изнутри меня как будто и переполняют эмоции и происходит полное опустошение одновременно. Я изо дня в день повторяю себе, что мне не на что жаловаться, что моя жизнь прекрасна, что меня окружают любящие меня люди, что у меня нет и не может быть проблем, что я все высасываю из пальца. Но ничего не помогает, мне так плохо, что тяжело сдерживать взрывы в себе, поэтому бури мыслей и эмоций, дойдя до точки кипения, просто исчезают, оставляя после себя полную пустоту. Так хочется кричать, кидать в стены тяжелые предметы. У меня нет на то причин, у меня все хорошо, никто не должен заподозрить ни малейшего шелоха, ни капли из всего этого не должно выйти на поверхность. Так хочется спрятаться в темноте, хочется причинять себе боль, чтобы физической болью заглушить душевную, и беспричинное отчаяние, и неопределенный страх, и целый комок всяких ощущений, не имеющих практически никакого основания. Почему мысли не могут обратиться в плоть? Почему люди не появляются из ниоткуда? Почему они не приходят из моих мыслей, чтобы всегда быть со мной, а остаются бестелесной, бесформенной мечтой?

Это все так глупо и жалко.

Как же я не хочу уезжать. Нет, оставьте меня все. Я просто хочу тишины и покоя наедине со своей любимой. Пусть все остальное просто исчезнет. Я никогда никого так не любила.

Как хочется умереть.

Сколько всего я себе представляла. Города с пустыми дворами, с цветущими садами и скверами, леса с запутанными тропами и пением птиц, горы, зеленые луга. Необитаемый остров с безлюдным пляжем, темными пещерами и безумными танцами вокруг костра. Моря. Океаны. Рассветы, закаты, ночи. Бесконечное небо с миллиардами звезд. Холодные комнаты, звенящая тишина. Сколько счастливых минут мы провели за последнюю неделю. Каждая минута длинне часа, каждый час - длинне недели.

Мой мир лучше.

Ничто не имеет значение, когда я там.

Сколько раз я обещала себя молчать. Клялась, что ни один человек не будет знать о том, что творится у меня внутри. Черт, зачем я это делаю? Как всегда жалею на утро, что не сдерживаюсь. У меня больше нет ничего своего.

"… – прибавил я не без примеси того злорадного ощущения, которое доходит иногда до потребности нарочно бередить свою рану, точно желая полюбоваться своей болью, точно в сознании всей великости несчастия есть действительно наслаждение."

©

Ф. М. Достоевский, Записки из мертвого дома