trainspotting

Я ненавижу это ничтожество по имени Ярик. Оливер. Моя ненависть просто хлещет через край, а я пока дома.Что же будет, когда начнется учебный год? Господи, дай нам сил.

Меня бесит это ебучее ограничение.Я не могу пойти ночью гулять, потому что боюсь хачей. Ну бля, ну разве раньше женская половина человечества жила с такой проблемой в голове?Нет.

А вот был бы у меня парень, я бы с ним пошла, и романтика-цветы, всё такое. Но нифига же.

Я уже не задаюсь вопросом "Почему?". Я просто спрашиваю, что во мне то не так? Как так получается, что Настя, которая не будет кидаться на каждого встречного если не встретит одного, которая будет любить чуть ли не вечно, одна?

Потому что она жирная и не выходит из дома.

Приехала я с дачи. Вообще я бы не уезжала, но у меня жутко болит живот и нам сделали новый душ.Я обязана мыться там одной из первых. Так что я дома. Тоскую. Вообще день ужасный. Сначала мне снилось, что я купила себе красные замшевые ботинки. А это означает дальнюю дорогу, это я по себе знаю. Еще мама огорошила меня новостью, что с тем парнем, которому всего 25, у нее УЖЕ все серьезно. Ну то есть вы понимаете, да, что они там делали.Наверное я похожа на ребенка лет четырех, который ревнует свою мамочку.Но нифига подобного.Просто мне не нравится осознавать, что моя мама такая глупая.Хотя пусть делает что хочет. Я ведь не могу постоянно с ней ругаться из-за этого. Еще одна плохая новость. Мой отчим, который причинил тонны боли моей семье, попал в настоящую беду.Наркотики, выпивка. Я чуть не разревелась в машине. Ненавижу его уже года 4, но одна только мысль о том, что он скоро умрет просто опустошила меня. И безразличие мамы. И бабушки. "Лечение стоит 160 тыс.р. Лучше пусть сдохнет".Слова его матери. Господи, да что с ними?Или это я не права? Может, он пришел к логическому завершению своей жизни?Так все и должно быть, да?Пусть умирает? Я частично понимаю маму.Она сто раз вытаскивала его, а теперь ей просто надоело. Короче нихера не могу сообразить, что делать. Но мысль о том, что в ближайшее время Вани может не стать, заставляет меня плакать. А как же наши походы в кино, наши секреты от мамы, наши телефонные разговоры, наши прогулки в парке? А теперь это - а как же то, что он бил меня, маму, как же его издевательство, тиранство? И все равно мне жаль его. Черт, я ненавижу жизнь. Все происходит слишком быстро, и бездействие окружающих неимоверно бесит, хотя я и осознаю, что и сама ничего не предпринимаю.

Пойду читать. Я начала это дебильное, судя по первым страницам, "Оно".

Знаете что?Заебали хачи. В наше время не позволено быть обычной девушкой, потому что тебя окружают хачи. Реально опасно выходить на улицу. Эти мудоебы окружают и начинают всячески клеиться. Ебари дынные. Раньше я терпела, а теперь каждому хочу плюнуть в лицо. Вот так вот.

Последняя неделя проходит просто отлично. Гуляю с друзьями. Если преувеличить, то можно сказать, что я наслаждаюсь жизнью. Но это не совсем так. Меня беспокоит первое сентября. Я не хочу видеть этих злоебучих одноклассников. Не хочу видеть их рожи, слышать их смех.Не всех, у меня среди них есть друзья. Человек 5 от силы. Еще Поля ушла из нашего класса.Пиздец.Это днище.

Еще придут гребаные новички. Всем давно известно, что в гуманитарный класс ни один симпатичный парень не пойдет. Значит либо придет тупая девка, либо парень-уебан.

Господи, почему все так грустно?!Пойду потанцую и попрактикуюсь в парадировании голоса мамы Говарда из ТБВ.

Вспоминаю свое детство, вспоминаю фильмы которые смотрела. Не детские фильмы, а серьезные. Вспоминаю, какое тяжелое детство было. И так грустно, боже мой. Ведь у меня его не было, считай. В 6 лет распевала "Гудбай Америка" Наутилуса, смотрела Брат и Брат 2, смотрела фильмы про жизнь, а не мультики, слушала Сплин, засыпала под Земфиру. Мамы не было дома, она работала. Я вспоминаю один день. Пасмурно, мне 4 года.Мама оставила меня одну. Квартира страшная, не наша, съемная. У нас был магнитофон. С балкона виднелся дом, далекий, высокий. На табуретке для меня стоят макароны с кетчупом. Вдруг свет отключается. Я иду к магнитофону, ставлю эту самую песню - Гудбай Америка, а она не играет.И я плачу, потому что мне страшно одной, в новом месте.Я беру табуретку, встаю напротив окна, зову маму. И тот далекий дом, там свет горит. Теплый, уютный. А я дома одна, в темноте, и мне 4. Вот такое детство.

Когда умолкнут все песни,

Которых я не знаю.

В терпком воздухе крикнет

Последний мой, бумажный пароход…

Goodbye America, оооо,

Где я не был никогда,

Прощай навсегда,

Возьми банджо,

Сыграй мне на прощанье

Мне стали слишком малы

Твои тёртые джинсы.

Нас так долго учили

Любить твои запретные плоды.

Goodbye, America, оооо,

Где я не буду никогда.

Услышу ли песню,

Которую запомню навсегда

Мне вдруг резко захотелось, чтоб он без слов меня понял.Захотелось ничего не объяснять, увидеть его наконец. Захотелось, чтобы он почувствовал то, что и я. И тогда мы бы улыбались, обнимались, целовались, и все было бы прекрасно. Как мне хочется просто молчать. Идти рядом, понимать, что он уже никуда не денется, не умрет.Мы будем идти вечно, жить вечно. Мы будем просто молчать и понимать друг друга. Все будет прекрасно.Я так этого хочу. Мне не нужно поддерживание беседы, не нужно шуток, денег, секса, постоянного внимания. Просто будь рядом, не отпускай. Мне так хочется быть уверенной, что это навсегда. Как же хочется. Господи, пожалуйста.Пусть будет так.

Блять, мне деньги никогда так не были нужны, как сейчас.Смотрите,700 у меня есть.

Но блять, нужно еще 200. Я знаю, кому это покажется смешным, вроде всего 200 р. Но их реально не достать.Ели я их не найду, прощай мое пальто.Я этого не переживу.Мой размер, сидит как влитое. Если его кто то купит, пизда. Окажусь на днище ебаном.

А так то все супер. Вчера прекрасно погуляли, промокли. Заметила вечером, какой у меня жирный живот.Села на упражнения. Снова делать: (Так лень, но жиром трясти тоже как то не хочется.Сегодня весь день дома одна. Планирую тупо сидеть за компом.

В душе ничего не происходит, все совершенно спокойно. Состояние бабули. Серьезно, вообще никаких проблем или радости.Все нормально.

Господи.Как же хорошо быть одной дома. Все уехали на пляж, а я осталась дома она.У меня начался очередной день лени. Приму душ, может и выберусь на улицу. Выйти то по-любому придется.Не хочу подтверждать репутацию законченного ботана. Все дело в том, что мне совершенно некого позвать на прогулку. Все уехали. Идти одной как-то не хочется.Может потому, что я не знаю, куда.Я весь Питер прошла вдоль и поперек.

С другой стороны меня радует, что никого нет. Чувствую себя более чем свободно.Хочу делаю это, хочу делаю то. Только вот я почему то этим положением не пользуюсь и сижу дома.

Блять, еще везде распродажи, а у меня бабла нет. Заебись. Грустняшка, все таки.

Подумала и решила, что нифига про свое лето писать не буду.Пусть все, что было, останется с нами.Я просто скажу, что было очень весело..и насыщенно, что ли. Я ни о чем не жалею. Все я сделала правильно. Всего хватило в меру.И не факт, что все кончилось.

Сегодня день шикарный. В Питере дождь, но я даже рада.Бежали, мокли, смеялись.Мы с Томой прелестны сегодня были. Увидев ее за все эти месяцы первый раз заорала "ПЕНИС!!!" и полезла обнимать. Я скучала.. Погуляли прекрасно, в общем.Услышали кучу комплиментов в свой адрес от мужчин.Не парней, а именно мужчин.В общем, чувствую себя прекрасно. Только бесит один молодой человек.Хочу его замочить.

Стали бесит парни с челками.Ну даже если вы их отрастили, ок, то не трясите ими как полные дебилы. Побрить налысо - неприодолимое желание.Заебали.

Я дома.Любимые, ждите подробностей.

Это был пиздец. Лето не проебано.Танцую.

Как знать, как я доеду. Дорога опасная, за рулем дедуля.В три часа ночи мы покидаем Москву, этот день наступил.И я вроде должна радоваться, завтра я проснусь уже другой.Другим человеком.Но я настолько оглушена этим месяцем, тем, что на меня навалилось, что просто тихо жду, когда в дверь моей комнаты постучит бабушка и позовет в машину. Всю дорогу я буду лежать и не шевелиться. Вот просто помучаюсь еще, и завтра увижу своих родных.Маму, сестру, тетю. Я буду скучать по вьюи, мне будет не хватать всех вас. Но может оно и к лучшему, что там не будет интернета. Я посвящу себя восстановке.Сон, пища, сон, пища. Будет хорошо. Озеро, река, лес.Все рядом. И бабулина вкусная еда. В общем думаю, что все выйдет удачно. Больше всего жду бабулино рагу. До свидания, мои любимые. Удачи.Во всем.

Папа заставляет ехать куда то, идти в кино.А я не хочу, оставьте меня дома. У меня засохшая мазь на лице, грязная голова, месячные, я ничего не хочу.Я не понимаю, я что со стороны похожа на готового на все человека?Нет! Господи, как бесит. Ну пойду я в кино.Усну.Ну поеду гулять.Буду плестить сзади и портить всем настроение. НО Я ВСЕ РАВНО НУЖНА. ШИАКАРНО!

Я еще не ложилась, а завтра важный день.