дневник

Ребят, кто-нибудь знает, как ее зовут? Она такая классная, а судя по первому фото еще и поет, очень интересно было узнать, кто она и послушать.

"Люблю Вайнону "" Люблю вино"

вы не против если я фото свои повыкладываю? хотя, что я спрашиваю. оф кос нот.

а еще я совершенно не понимаю балаболов. зачем они постоянно разговаривают? в смысле, им же все равно нечего сказать, нечего донести, но тем не менее они говорят, говорят ни о чем. повторяют свои фразы по нескольку раз, начинают вспоминать в каком году что было, хотя это не относится к делу совершенно, да и просто говорят о вещах, которые никому, включая их самих не интересны. ну зачем заполнять воздух своими ротовыми сотрясаниями? не люблю балаболов, сразу хочется им рот закрыть. или тупо: да, да, ага, да, агаагагаагага, я знаю, вам чаю налить? покушайте! нет, все равно покушайте, хоть рот закроеете свой.

а фактически, кое что я могу рассказать уже сейчас. пожалуй, я расскажу самое страшное.

моих родителей нет дома, так же как и их родителей - все они на даче. я в москве одна, к тому же тоже не дома - у м. и за квартирой следит только мой кот. 2:37 ночи, мы вышли на лестничную площадку покурить. телефон оставляю в квартире м. пока нас не было он звонил 7 раз. номер не определен, вполне может быть мама, потому что ну что там под калугой значат все эти операторские обещания о клевой связи? правильно, пшик. я даже кнопочку вызова не успела нажать, как этот номер опять позвонил. и тут мне стало страшно- в трубке абсолютно мертвым голосом кто-то говорит "Ваш…ваш…ваш". Я начала алекать, просить перезвонить, но сердцебиение уже заметно участилось. Скидываю. Через пол минуты снова. И опять "Ваш… ваш…" Я думаю, ну скорее всего это оператор говорит что-то типа "ваш номер не действителен" или что-то типа того, что обычно говорят эти операторы? но зачем ему звонить мне. я думаю, окей, я поняла, положу лаве на телефон утром. скидываю и ровно через пол минуты мне снова звонит этот номер. мне уже стало совсем не по себе. м. откровенно не скрывая своих чувств типа "что происходит? вика, что у тебя с лицом?" а в трубке уже совершенно другой голос и говорит теперь не механически, а как-то, совсем по- человечески, с эмоцией "Вы… вы и… вы… вы и…" Я в панике сбрасываю. Начинаю набирать маму. Но не могу ей дозвониться, потому что снова мне звонит этот номер. И снова, и снова. Пишу быстрое смс, все равно не успеваю. Уже просто не беру трубку, пусть звонит, мне страшно, на улице ночь и я сувствую, что вообще не владею ситуацией. Беру телефон м. звоню маме. Недоступен. Снова звоню. Снова промах. А на моем телеыфоне все еще предательски часто возникает этот неизвестный номер. Я начинаю думать о самом плохом. "ВАШ дом горит", "ВЫ И ваши соседи потеряли все…" понимаю, что у меня дрожат руки, м. совсершенно не понимает мою истерику, не понимает, что со мной. Неизвестный номер позвонил мне уже 26 раз. Твою мать, 26 раз. Я думаю, что ошиблась, пересчитываю входящие. Все верно, 26. Я рещаюсь последний раз позвонить маме, мне чертовски страшно. Все это напоимнает доморощенную, глупую, но очень страшную версию "звонка" и прочих страшилок. тем более я чуть пригубила. совсем малость, но хватило, чтобы чувства обострились. Звоню маме. И чуть не плачу, когда слышу ее абсолютно спокойный голос, чуть заспанный. И вываливаю на нее все это, от страха, совсершенно не связно. Мама говорит, чтобы я не переживала, в голосе сила Сильвестра Сталлоне, она требует номер звонящего, говоит, что сейчас все разрулит и разберется. А мне даже не нужно заходить в входящие. Этот номер постоянно высвечивается у меня на дисплее, так как все звонит и звонит.

И тут я слышу сонный голос отчима в маминой трубке. Мама просит набрать даный мною номер. Олег молчит. Мама не понимает его бездейства, а потом я слышу в трубке "Блин, у меня рабочий телефон упал и зажался между стеной и кроватью. Там кнопка сломалась, это он все время звонил."

Я уже успела поплакать, выругаться на маму, вывалить на нее все это, но мне было совсем не легче, что это звонил мне ни какой-то там маньячишка, а олеов телефон… я уже была вся взвинченная, в истерике… в общем, это ужасно. я за те минут 10, что длилось все это дьявольское действо понапридумывала себе всего самого страшного… потератила столько нервов…

м. все удалось понять по моему лицу и я услышала лишь "пойдем, тебе нужно выпить немного, а то страшно на тебя смотреть."

Это было так мило и уже входит в ежегодную привычку. "Ежегодную"-такое глобальное слово, длинное, но не в плане букв, а в плане смысла. Мне сейчас нужен небольшой отдых, и я точно не знаю, смогу ли я после недолгого, но такого нужного сна после совершенно безумной и одновременно такой родной бессонной ночи вспомнить все детали, но. Но я постараюсь. Это было мило и это стоит того, чтобы запомнить и как-нибудь потом перечитать.

rozhdestvenskaya :

собираю чемодан: купальник, босоножки, зубная щётка, снобизм, цинизм, ненависть, расчёска, штопор, сарафан, алкозельцер. вроде всё.

бывает же такое, что заходишь в чей-то блог, читаешь, и понимаешь - нравится. даже больше, понимаешь - МОЕ.

niels , давайте с вами общаться, а? вы мне так нравитесь, хотя начали свой блог час назад.

блядь ну почему????? ну почему??? ну вот почему всегда, когда я чуть запланирую что-то, самую мелочь, ОДИН ЕБАНЫЙ ДЕНЬ, КОТОРОГО ТААААК ХОТЕЛА, это все летит в тар-тарары к чертям собачим блядь. НУ ПОЧЕМУ? мне так обидно, блин, кто бы знал. и всегда сука так получается. И с Настей и с Наташей. Ну почему??? Что я не так делаю то? Почему мы не можем один раз в год собраться и тупо вдрызг?

я ждала этого ровно 2 месяца. 2 месяца почти считала дни. я хотела ознаменовать и запомнить для себя это ПОСЛЕДНЕЕ лето. я не понимаю, честно. это так обидно. до слез.

то ли у меня личностный кризис, то ли я поглупела и не могу больше строить корректные предложения, но мне не о чем писать! я открыла эту страничку, чтобы написать, что у меня чешется нос!

я читала, что это либо к побоям, либо к выпивке. оооо 50/50. а вообще, учитывая мои мазохистские наклонности то все 100% удовольствия мне обеспечены аххаах

4 часа собирали мою новую кровать от ИКЕИ. сказать, что я стала любить шведов меньше-ничего не сказать. эти сборочные штучки от дьявола, честное слово. к тому же, для того, чтобы поставить новую кровать на место старой пришлось вылизывать весь пол в комнате, а под кроватью я нашла целый, я клянусь, не преувеличиваю, СКЛАД НОСКОВ! вот они где были мои милашки. а то я как последний холостяк ни одной пары собрать не могла. оказывается, под кроватью может быть много интересного. не Бугимен, конечно, но… я нашла старые пазлы с фоткой Анны Геддес, которая фотографирует исключительно детишек. Она была наполовину собрана, на легкую половину, конечно же. Остался фон. Всегда ненавидела пазлы за то, что надо собирать этот тупой фон, либо из миллиона цветочков, либо вообще однотонный. Сидела сейчас, парилась. Потерялась одна пазалинка. Я устроила истерику. Мама сказала не психуй, закрась фломастером ахахха Она смешная.)

больше гитлера ненавижу только фразу "время лечит", потому что ХУЙНЯ ЭТО ВСЕ БЛЯДЬ!

На меня нашла какая-то меланхолия. я уже привыкла к этому состоянию. или отвыкла, а теперь снова привыкаю. я слушаю моби, я про себя повторяю его строчки. мне тоскливо и одиноко. но дело в том, что я не хочу выходить из этого состояния. моя мама как-то сказала, что не верит в депрессию. я спросила, как это. ведь депрессии- это не русалки, как можно в них не верить. мама ответила, что не может понять, как люди могут грустить годами, годами не улыбаться, не выходить из этого подавленного состояния. а я почему-то сразу вспомнила историю женщины из фильма "Господин Никто", которая несколько лет не выходила из депрессии, даже не покидая своей комнаты. И кто бы и чтобы ей не сказал, она плакала. От взгляда на детей, от сочувствия мужа, от жизни, наверное. мне сложно сказать от чего именно, но я полностью понимаю ее состояние. порой, я ловлю себя на том, что получаю какое-то мазохистское удовольствие от того, что сама себя мучаю всеми этими грустными мыслями о безысходности, о будущем, которого я не вижу, будто слепая. и все эти мои извращенские наклонности и состояния меня теперь ничуть не смущают. я теперь об этом открыто, если не говорю, то пишу. да, я люблю мучить себя. я упиваюсь этим состоянием, потому что так мне кажется, что я умею чувствовать и понимать сложность жизни больше, чем остальные. в такие минуты мне кажется, что я прозрела и начинаю оценивать вещи непредвзято. я обманываю себя и поэтому мне не хочется выходить из этого состояния, не хочется сознаваться в том, что я сама себе лгу. кому же хочется напарываться на собственноручно поставленные на пороге вилы.

наверное, если я сейчас все это пишу, то, я честна сама с собой. но от этого мне совсем не легче. скорее, хочется удавиться.

ну вот, все вернулось. и опять мне тяжело. я, как будто теперь опять не свободна. а ведь вообще никаких больше соприкосновений не наблюдается. я хочу быть свободной. без мозгоебства и обнимашек, без извинений, без всей этой хуйни.

как же мне тяжело от наташиных слов о том, что ей жаль меня за мою 29-ю. мне тяжело от того, что это правда. нахуй всех. не хочу этот год. лучше бы ушла в экстернат, честное слово.

У меня истерика. А все потому что вдохновленная вчарашними "караоке" Наташи под песни Ленинграда про Большой и толстый и Дитя порока Малыша Бори Моисеева, я начала искать самые дурацкие русские песни. Сейчас, когда эти застаревшие хиты давно канули в лету можно наконец воспринимать все это адекватно (вот прочитайте, и только попробуйте мне сказать, что вы не напевали этих песен, когда они из каждого магнитофона на селе играли).

• "Корни". Я плакала, когда сегодня это читала, это ж какой смысл ахахах

"Ее изумрудные брови колосятся под знаком луны". Окей, я даже говорить не хочу. Хотя метафора забавная. Ветрянка у нее чтоль.

• На эту же тему песня дискотеки аварии про "Ветер губы колышет…" Это про Катю Самбуку что ли, иначе какие же губы у этого персонажа, что их колышет ветер?
• Ну и Братья гримм с их стебными песнями про "Хлопай ресницами и взлетай", это поистине достойно изумрудных бровей и колышущихся губ. Им бы спеться.

А еще как сейчас помню, как лет в 5, на заднем сидении маминой машины, когда мы ехали в какой-нибудь детский мир, я пела заученные песни Пропаганды "Моя конфетка, ты супер, детка…", их же "Ты спроси у лифта стоя, сколько мое сердце стоит…", "В бокале красное дно, на дне бокала вино, с тобою все решено…. и чет там… и под домом было метро". Мама офигевала.

Ну и конечно же уже более поздние шедевры Виагры о смысле котороых я могу сейчас лишь догадываться. Например:

"Направляй меня своею рукой,

Заслони собою от полнолуния,

Я готова быть ведомой тобой

чем выше любовь, …"

Это про минет?

• Ну и крылатая фраза от Фабрики: "А у неба нету дна, как билетов нет в кино…" Глубоко…

А вот и зачиншица всего этого хаоса. поистене прекрасна.