На меня нашла какая-то меланхолия. я уже привыкла к этому состоянию. или отвыкла, а теперь снова привыкаю. я слушаю моби, я про себя повторяю его строчки. мне тоскливо и одиноко. но дело в том, что я не хочу выходить из этого состояния. моя мама как-то сказала, что не верит в депрессию. я спросила, как это. ведь депрессии- это не русалки, как можно в них не верить. мама ответила, что не может понять, как люди могут грустить годами, годами не улыбаться, не выходить из этого подавленного состояния. а я почему-то сразу вспомнила историю женщины из фильма "Господин Никто", которая несколько лет не выходила из депрессии, даже не покидая своей комнаты. И кто бы и чтобы ей не сказал, она плакала. От взгляда на детей, от сочувствия мужа, от жизни, наверное. мне сложно сказать от чего именно, но я полностью понимаю ее состояние. порой, я ловлю себя на том, что получаю какое-то мазохистское удовольствие от того, что сама себя мучаю всеми этими грустными мыслями о безысходности, о будущем, которого я не вижу, будто слепая. и все эти мои извращенские наклонности и состояния меня теперь ничуть не смущают. я теперь об этом открыто, если не говорю, то пишу. да, я люблю мучить себя. я упиваюсь этим состоянием, потому что так мне кажется, что я умею чувствовать и понимать сложность жизни больше, чем остальные. в такие минуты мне кажется, что я прозрела и начинаю оценивать вещи непредвзято. я обманываю себя и поэтому мне не хочется выходить из этого состояния, не хочется сознаваться в том, что я сама себе лгу. кому же хочется напарываться на собственноручно поставленные на пороге вилы.

наверное, если я сейчас все это пишу, то, я честна сама с собой. но от этого мне совсем не легче. скорее, хочется удавиться.