дневник

это когда ты выходишь на улицу, а там первоклашечки с белыми бантами, в коротеньких школьных юбочках и белых колготочках.

мама сказала, что в 10 лет я тоже просила купить мне банты и белые колготки. она тогда благосклонно посмотрела на меня, покрутила у виска и купила мне розовый портфель. как я ей сейчас благодарная а

сумку что ли на завтра собрать. все равно опоздаю, так пусть хоть на 3 минуты меньше.

rozhdestvenskaya :

к первому сентября готова тетрадку и антидепрессанты купила

я только надеюсь, что 1ого сентября все не придут разряженными как на балл. мне не хочется видеть чудовищно безвкусных букетов, не хочется всего этого мандража и нервных перешептываний перед линейкой о том, волнуется кто-то или нет. не хочу обсуждений, не хочу общения. не хочу всех этих вежливых улыбочек и разговоров о том, кто как провел лето. не хочу. мне даже кажется, что я не хочу и приятелей иметь в своем НЕДОклассе. надеюсь только, что в этом году к нам уже никто не придет, иначе это будет напряжно-придется общаться. я не знаю, как буду существовать в этом году, но я надеюсь на малое: выжить в этой тупой гонке баллов егэ и поступить туда, куда страстно желаю. вот и все планы на год.

а еще я поняла, что теперь мне будет непросто непосредственно из-за того, что в этом году мне придется пережить внутренее столкновение моих "я". моего задрочного "я" и моего как раз невовремя подоспевшего созревшего и раскрепощенного "я", готового шлятся с утра до ночи где попало, зависать на диско, пить, пить, пить. почему все это мне предстоит именно сейчас, в 11 классе, когда нужно только дрочить на учебу, я не понимаю. мне сейчас хочется неуместной, взрывоопасной и вакханаличной тусы, худеть просто от того, что не сплю сутками и все время пью, но не в говно, а на веселе, всегда в хорошем, приятном ощущении постепенного опьянения.

я всегда запаздываю, но в данном случае уже просто обидно.

ну вот что я за человек.

за лето прочитала ровно 15 книг. и ни одной из школьной программы, хотя мне непосредственно нужно все это, потому что поступление требует знания школьной литературы на 5 с плюсом.

думаю, надо исправить, и дочитать хотя бы "мастера и маргариту". села на кровать, облакотилась на подушечку, прочитала 5 страниц, 10 страниц, 15 страниц… и понимаю, что не могу, что просто засыпаю, у меня тут же разболелась голова.

ну я же честно хочу! это знак того, что не надо, чтоя все равно все забуду к тому моменту, когда будем проходить мастера в школе, или это такое наказание мне? черт возьми а

звонит мама. голос такой кроткий-кроткий, странный-странный. ну понятно, ей что-то от меня надо. и таким умоляющим голосочком:

— вик… ты… ТАК ОТЛИЧНО СТИРАЕШЬ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОСТИРАТЬ ТО БЕЛЬЕ ЧТО У НАС ПОД ВАННОЙ ЛЕЖИТ??? НУ ПОЖАЛУЙСТА А ТО Я ТАК УСТАЛА СЕГОДНЯ ДЕНЬ ТАКОЙ НА РАБОТЕ ТЯЖЕЛЫЙ Я ТАК УСТАЛА ПОЖААААЛУЙСТА.

я абсолютно спокойно так - дада, без проблем, мне не сложно.
а полом я заглянула под ванну…..

стиралка работает уже 2 часа без перерыва и постирала 3 ПОЛЫХ бака. а ведь мне теперь все это вешать…

люди, заклинаю вас, не ведитесь на такое, а.

бля, опять выиграла недавно на кинопоиске в одном из конкурсов. виграла как ни странно книгу. "Один день". На ней основан фильм с Энн Хэтуэй и Старджесом, который сейчас везде в кино.
Почему бля? Почему я как в прошлые разы не прыгаю и не радуюсь? Я просто не хочу ехать. И дело даже не в том, что это достаточно далеко - Чертаново. Я знаю эту дорогу, я была там уже по этому же поводу 2 раза, толкьо в прошлый раз были билеты и диск. Но дело в том, что каждый раз я там была НЕ ОДНА. я ездила С КЕМ-ТО.

поняла, что пока я совершенно не самостоятельная. мне нужна компания, мне сложно быть одной. и те моменты, как, например тот, когда я ходила одна на "секс по дружбе", хотя мне тогда абсолютно уютно сидеть одной среди всех этих парочек и компаний, и я получала удовольствие именно от того, что я одна. но это скорее исключение, нежели правило. не знаю я не знаю не знаю. мне сложно быть одной, сложно, сложно.

Вот прошло 3 дня, да? И мне нечего написать. Не в том даже смысле, что ничего не происходило, нет, я бы могла поделиться с вами впечатлениями от двух прочитанных за выходные книг, планами на будущее, окторые я для себя состроила, описать в подробностях нашу с Н. встречу, описать то, как я вдруг ни стого ни с сего попала на чужой день рождения, даже толком не зная именинника.

Я бы могла с вами всем этим поделиться, но я просто обо всем сегодян поговорила с Н. И мне так легко, я выговорилась, мы посмеялись, я поняла, что этот человек хочет от жизни, мы кое-что вместе запланировали.
И тут я задумалась (дада, как Керри из "Секса в б.г."), может я этот дневник завела только от того, что мне просто поговорить не ск ем было? Простая ведь мысль, но как я к ней долго шла.

knowing-me:

Хехе :)

О боги, как я хочу быть сексуальной! меня прямо распирает от этой энергии. гармоны-гармоны. хочется купить красивого откровенного белья, футболок с одним плечом, маечек с кружевной спиной. я прямо себя не узнаю!

меня прямо окутывает каким-то томным зельем. сижу и кайфую под эту песню и все кругом такое сексуальное!

чувствую себя какой-то никчемной. опять ничего не могу понять, ни в чем не могу разобраться.

Сегодня в машине по дороге домой наконец-то дочитала "Пляж". Чтение этой книги превратилось у меня в некий ритуал, который я сладостно и, отчасти, даже упоительно проводила каждый вечер перед сном на протяжении целой недели. Я вспрыгивала на свою новую высоченную кровать с двумя матрасами, аккуратно прикладывала подушку к изголовью и медленно сползая по ней спиной, чтобы голова в конце-концов оказалась на положенном ей месте посередине подушки, открывала книгу и… на меня холодными брызгами водопада лилось волшебство. Я слышала, как по песку идет главный герой, который, как бы не был черноволос и некозист, в моем представлении все равно был милым и вечно молодым Лео Ди Каприо, который неторопливо раскуривал косяк, лениво плетясь вдоль береговой полосы. Я видела, как он смотрит на свою-не свою Француазу, которую я нарисовала в своем воображении длинноволосой, загорелой и ужасно красивой. Я предаставляла себе этот великолепный пейзаж запретного тайского острова, где не должно было быть ни единой души, а оказалось полно опасностей. Я представляла каждый описанный в книге запах, будь то новоскрученная ризла или запах пресного риса. Я читала ее ровно столкьо дней, сколько частей было в этой книге, намеренно не позволяя себе большего, растягивая удовольствие. Я чувствовала эту книгу.

Читать я закончила ее не дома, в этом моя вина. В другой обстановке все показалось мне немного скомканным и через-чур стремительным, но… я все еще вижу Лео, Франсуазу, мистера Даффи Дака, акул, вьетконговцев с драконами на груди и бесконечный, такой прекрасный Таиланд, в который я теперь так сильно хочу попасть.

PS осталось возобновить в памняти фильм. как сильно он расходится с книгой я напишу вам завтра.

Сегодня гуляли с Аленем. Были на Арбате, зашли в центральный дом книги, купили школьной канцелярии. Там было огромное колличество народа. Между рядами сновали бесконечные вереницы ванильных барышень, которым, на скидку, давно бы перевалило за 25, но нет, они все те же 16-летние школьницы. Около касс толпились мальчики под метр восемьдесят, но в их песочных безрукавочках угадывались студенты Бауманки и прочих очень сложнопостижимых вузов. А я такая метр пятьдесят, в черненьком своем платье и стареньких балетках минимального размера стояла в центре всего этого с пластмассовой корзиной в руках и думала почему мир вокруг меня такой большой.

Саша вернулась! А я скучала)