дневник

так мне хочется простых, веселых, повседневных фотографий. из школы, из дома, с друзьями. тех, что помещают не вконтакт, а в альбом на полочке.

так хочется фотографий, которые бы хотелось распечатать, поставить в рамочку и любоваться, испытывая при этом самые добрые, самые светлые эмоции.

Я всегда думала, что лицемерные девочки бывают только в художественной литературе популярного жанра или, например, в подростковом кино. Но нет, оказывается, эти прототипы тож были с кого-то скопированы. Бля, и я знаю кто этот человек.

Честно, мне очень тяжело её понять. Как можно постоянно быть такой злой! Как же ей не тяжело постоянно всем врать-ведь как иначе объяснить эту двуличность?Только тем, что она с одними общается мило и здорово, а другим говорит, что этот кто-то просто фу, ужасно ипортился и тд. Ну вы понимаете, она имеет в виду меня. Я испортилась, я поменялась, я теперь не смеюсь и не обстебываю всех, не клевещу на незнакомых людей, которые мне ничего не сделали, не тыкаю в них пальцем и злобно не смеюсь. И поэтому я плохая, вы понимаете.

Бля, да если меня так ИСПОРТИЛИ… то я навсегда лучше такой испорченной и останусь. Это лучше, чем твое двуличие. А я то думала, что ты изменилась, стала терпимее, спокойнее… как же ты будешь дальше, в большом мире, когда мы выйдем из нашей маленькой школы? Неужели ты не понимаешь, что не все люди такие черствые и злые, что они просто пройдут мимо тебя, вертя у виска пальцем, потому что то, что ты иногда говоришь, просто ужасно. А то, кто сейчас рядом с тобой… Дай бог им прозреть и понять, с кем они общаются. И перестать под тебя прогибаться, выйти из этого зомби-состояния.

Я бесконечно рада тому, что когда-то перестала быть твоей зомби. И стала человеком.

Я не знаю, мне просто кажется, что я должна это сюда написать.

Мы помирились с мамой.

Спустя 4 дня молчания. Я ждала, пока она не потеплеет, пока мне не страшно станет к ней подойти. Мы просто стояли на кухне, она разбирала сумки с продуктами и я ее обняла. Больше всего я боялась, что она отстранится, скажет, что ей не нужны мои попытки с ней помириться. Но она просто обняла меня в ответ. И я счастлива.

мне иногда кажется, что мама меня не любит. просто я не сумею иначе объяснить ее полную отрешенность от меня. она меня не замечает, обходит, чуть ли не задевая меня, словно просто НЕ ВИДИТ.

а сегодня позвонила. я думала, спросит где я, хорошая моя, распереживалась, наверное. а единственное, что она сказала, это "ПОКА я за тебя в ответственности, так что говори где ты." она с таким пренебрежением и неохотой говорила это, что я на секунду почувствовала себя домашним животным, причем нелюбимым.

мне больно. больно и плохо. но, будь проклята моя натура, а я не могу подойти и попросить прощения. я боюсь, что она просто отвернется и, молча, пройдет мимо.

хочу лечь и умереть, это один из самых ужасных дней за последние лет 10. я плакала в душе за стенкой от мамы, сдавливая горло руками, чтобы ни дай бог она не услышала и не подумала, что это наигранно и я просто хочу помириться. и с каким издевательским голосом она мне звонила… если бы тогда, в этом чертовом автобусе не было больше полусотни человек, я бы просто разревелась.

Я так рада, меня нет на фотках с диско! Ну почти. Есть одна, где я со спины, но даже там видно, как все мое тело кричит "Ребят, это уже не первая рюмка водки!" А ведь, когад я выпила, у меня был такой задор и я прям скакала перед камерой, чтобы потом посмотреть на то, какая я "крутая" аххаха Окей, 2-3 фото, где меня плохо видно-хороший результат. Теперь, главное, не засветиться в клипе аххахаха

мы с мамой поссорились. все началось с новых туфлей, которые я купила, а закончилось, как обчно тем, что я ничего не делаю, никому не помогаю и что я чудовище, плохая дочь и ужасный человек.

сейчас они с отчимом сидят на кухне и, по видимому, еще долго будут сидеть, а я так не кстати хочу кушать, просто ужасно, но не могу даже носа туду сунуть. боже, так все это глупо.

я сейчас, наверное, не смогу восстановить полную картину пятничного диско, но…

Я помню голубые браслеты, которые нацепили нам при входе. я помню первые аккорды зажигательных твистов 50-х годов, я помню первую рюмку, вторую, а потом уже немножко не помню. хотя, казалось бы. помню, что так высоко, как в тот вечер, я не прыгала еще ни разу в жизни. помню эффект, произведенный песней Нирваны на сотни человек, тогда меня просто оглушило чужими ликованиями. Дождь из шампанского, бесплатное пиво, которое всем разливал именинник того вечера, постоянно подстрекая меня с ним чокнутся-все это было. Помню, что вломилась в чью-то кабинку в туалете, но то, что там видела, помнить не хочу. помню, как м. носили на руках в толпе, я сама прыгала уже, наверное, 15 песню, но м. - настоящий энерджайзер, она за 5 часов диско, присела максимум минут на 20, это не укладывается у меня в голове. а потом мы с н. выдохлись. и тогда, как ни странно, учитывая место, время и уже давно выветревшийся алкоголь, мы начали откровенничать в комнатке за кулисами. наверное, люди, работающие на этом диско из недели в неделю, из года в год, не привыкли видеть кого-то за кулисами в самый разгар вечера, и начали нас фотографировать. бля, я надеюсь, это не попадет никуда. и еще надеюсь, что я не войду в нарезку для диджейского клипа, который слимали весь вечер.

ну, а потом диско закончилось, мы вышли на улицу, под холодный ночной ветер, а до открытия метро еще час. шоколадница, очень горячая лазанья, 3 вилки и "столько воды, колько у вас есть"- это все тоже было. поели, там же поспали, поехали домой. М. потом сказала, что совем от меня не ожидала такого. И это было отличным итогом для всего происшедшего в эту ночь.

я не знаю, писать/не писать о событиях прошлой ночи. я сейчас еще немножко собирусь, осмелею и выдам все это со страшным напором.

1 сентября. Уже читаю про идейно-эстетическую борьбу серебряного века, акмеизм, социолистический реализм, кубофутуризм и эгофутуризм. Иногда мне кажется, что инеграллы, это реально проще.

наш разговор с машей похож на пьяный ржач-переписку пацанов в пубертате. я ей ссылку "ахаххаха", она мне матом "ахаххаха". ну мы же девочки, ну как так можно. блядь.

vet:

Ладно, хуй с ней, с пунктуацией, но слова-то хоть правильно пишите.

и тут вдруг так захотелось зиму. потому что каникулы.

На самом деле все оказалось не так ужасно, как я предполагала. Безусловно, ужасно, но все же не так.

Может я ошибаюсь, но мне кажется, что люди в классе стали адекватнее. Возможно реально повзрослели, а может я себя так сознательно обманываю.
Расстроило то, что ребята ушли. Особенно наш жека. боже, я даже не думала, что когда-нибудь скажу "наш" и "жека" в одном предложении. Женя, которого все стебали, которого выкладывали на ю-тьюб, который всегда был анти-примером друг для друга, типа “не делай так, а то будешь как женя”. Но сегодня, когда прощались, мне было так жалко его отпускать, он все же хороший, может быть смешным, когда хочет. А когда не хочет, особенно.

Очень обидно, что в декрет ушла англичанка. сейчас, оборачиваясь назад, понимаю, что она была одним из самых адекватных учителей. и с какими бы воплями, иногда из-под палки, но она научила нас английскому. особенно её уход не кстати именно сейчас, потому что выпускной класс, а мне егэ по английскому сдавать. но я поняла, что действительно рада за нее, она, наверное, будет хорошей современной мамочкой.

И еще что-то… а, ну самое главное. теперь, когда мы потеряли завуча, в школе ужасная суматоха, никто ничего не знает, расписание неизвестно, а обстановка подчас напоминает пожарную тревогу, где все бегают кругами и что-то друг-другу кричат. Не знаю, привыкнем ли.