Это просто Вьюи блог

он мне писал:
- я заболел тобою.
покашлял пару дней, потом прошло.
но если хоть чуть-чуть ты рецидивишь мною,
то приходи… я буду ждать.
твоя никто.

очень досадно просыпаться с осознанием того,
что с приходом ноября и ты начал остывать.

даже просто стоя на месте, ты:
" изнутри, мам, иду по трещинам".
пройдет время - будет полегче нам.

и не будет причин вернуться ко времени, когда просто крышу срывало.
да. так вот. о чем я хотела спросить: у тебя такое бывало?

стоило переждать затишье - осталась бы целой.
а получилось, что я - экипаж пострадавшего лайнера.

если не смеяться, то можно и с катушек съехать, правда?

- Энни Прул

ты запиваешь таблетку чаем,
я запиваю слезами боль.
в разговоре проболталась случайно, мол,
" я скучаю. возвращайся домой."

ты пиши, я действительно все читаю,
только слов не находится для ответа.
если честно, то я до сих пор не знаю,
как в тебе умещается столько света

я не в ладах даже с собственным ртом:
спустя три года он говорит с тобой.
он находит слова для тебя.

мне очень нужно забыть тебя.

и я хочу видеть море, когда это случится.
намек понят?

я морально блюю в подворотнях и мечтаю уехать к морю.
залечить бы все порезы солью.

скажи, а твои крепкие нервы тоже слетают, как по заказу, от одного звонка?

после того, как ты ушла и мне остался только твой запах, я закрыл окно, чтобы его не выпускать.
я был как пес, который не может понять, что хозяйка ушла, чтобы вернуться…
когда ты исчезла, я пытался вспомнить твое лицо, но не смог из-за тоски.
я пытался понять, как мы встретились, кем мы были и когда «ты и я» превратилось в «мы».

если бы я была кошкой, я никогда бы не прыгнула на колени чужому человеку, никогда бы не дала себя погладить и приласкать, часами бы сидела у окна и любовалась бы на этот огромный остывший город.
я была бы никчемной кошкой, которая так и не дождалась своего хозяина.

и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой
я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы
я с упорством ребенка пробовала улыбаться,
скрещивала за спиной пальцы:
«только бы не сломаться.
только бы не сломаться»

и пока ты там томно курил кальян,
танцевал, напивался и падал,
вспоминал меня, жаловался друзьям, какая ты падаль,
может, стоило все поменять и остаться,
я стискивала зубы:
«только бы не сорваться,
только бы не сорваться»

и пока ты там репетировал на очередной девице
взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс,
остро шутил, угощал ее асти, просил раздеться,
в голове билась мысль: «скорей согреться.
мне экстренно нужно согреться»

и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок,
резидент ночных клубов, звезда городских тусовок,
я привыкаю подолгу тебя не видеть
каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть,
только не ненавидеть»»

и пока ты там собираешь вещи и строишь планы,
на лето/будущее, складываешь чемоданы,
выбрасываешь последнее, что от меня осталось,
я заклинаю: «только бы забывалось,
скорее бы забывалось»

и пока я здесь научусь ходить без твоей руки,
как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки,
посмотрю как ты бежал отсюда,
потом вдруг вздрогнул, остановился и оглянулся
и подумаю «только бы не вернулся,
только бы не вернулся»

ты как-то там поутихнешь, задумаешься, рассеешь смог:
«видишь, ты без меня научилась, а я без тебя не смог.
самого себя не получается обмануть.
научи меня, как тебя вернуть.
покажи мне обратный путь».