I will always have London

странности творятся с оформлением блога, пришлось временно поставить тему от вьюви. надеюсь, скоро все наладится и моя тема будет со мной)

а пока, приятных снов: *

ну вот, 16 серия стрелы(

а мне нужна новая серия! это как наркотик! дайте мне новую серию, умоляю! ждать аж до 23 марта. о ужас..

почему так много делать? почему я не могла все сделать, когда болела? потому что это я и мне нужны неприятности!

выходной вовсе не выходной.

пользуясь случаем, хочу попросить прощение у подписчиков. вы герой, раз еще не отписались от моей бредни)) я вас люблю: ***

а еще прошу прощение у себя. потому что я себя уже за*бала. дада, грубовато, но с сегодняшнего дня я буду менять свою жизнь в лучшую сторону) не буду срываться на близких и друзьях, если меня что-то не устраивает, а буду писать это на бумаге и бросать в коробку (заведу специально для этого). с понедельника буду придерживаться поста. не буду ждать чуда, а буду сама совершать чудеса.
вот такие у меня оптимистические планы) ну и конечно возьмусь за учебу! потому что эта неделя для меня решительная. нужно исправить все оценки, сдать, пересдать и т.д. так что времени нет. а сегодня именно тот день, когда я могу сделать все уроки. поэтому воспользуюсь этим.

но пока, хочу порадовать домашних и испеку блинчики ^^

сейчас половина одиннадцатого ночи. ну собственно еще не ночь, но я уже привыкла ложиться спать в десять, максимум в одиннадцать. это почти режим.

за весь день я всего лишь 2 раза попереписывалась с подругой, и то это было похоже на "отъебись" и "для вида".
я скучаю по нашей с ней дружбой. по нашим отношениям, которые были в августе и сентябре, в октябре. она полностью расстворилась в парне и полностью забыла про меня сейчас. и мне обидно.
я понимаю, что частенько достаю ее своими проблемами, но кому мне еще рассказать? а вот она совершенно со мной ничем не делится.. она не рассказывает о проблемах, да и о хороших новостях. что произошло?..

верните меня в октябрь..

возьми меня за руку и уведи отсюда.

наверное, я влюбленна. я думаю об одном человеке. иногда он мне снится. я жду сообщения именно от него. я хочу увидеть его. я мечтаю о встрече, которую он якобы пообещал, но которой, вероятнее всего, не будет. я храню пару его фотографий на телефоне и на ноутбуке. я перечитываю переписку (хоть и редко). я улыбаюсь, когда он мне пишет. я хочу внезапной встречи где-нибудь в парке.
но это все настолько неосуществимо, что мой мозг просто работает вхолостую.

наше общение похоже на "мы нравились друг другу когда-то, но это время ушло, а что сейчас - не понятно". я хочу, а он не хочет. или хочет, но не показывает этого. в общем, я ничерта не понимаю! хорошо, что у меня есть блог, куда я могу писать весь этот бред, потому что даже лучшая подруга не хочет меня уже слушать.. неприятно, я вам скажу.

интересно, он знает, что я это все испытываю? когда-то я дала ему ссылку на блог, но он потом ее потерял. а потом снова нашел. и, возможно, читал. а что сейчас? я надеюсь, что не читает. потому что все то, что я пишу - это не должен он узнать. никогда. то, что он мне нравится - это только мое дело.

16 марта 2013 года.

я как всегда в гордом одиночестве. уже какие выходные подряд моя компания - это я и ноутбук с телефоном. я даже привыкла к одиночеству.. и я не начала ценить людей. скорее наоборот, я стала их еще больше не любить. совершенно никто мне не позвонил и не предложил встретиться. все заняты своими парнями/девушками и никто не думает о друзьях. и правда, зачем друзья, когда есть вторая половинка?

это может выглядеть, будто я злюсь, что у всех моих знакомых отношения, но это не так. я совершенно спокойна, ну не встречаюсь я не с кем - и ладно. не нужно откладывать дела, чтобы быть рядом, не нужно париться, как ты выглядешь, не нужно думать, что подарить, как провести выходные и прочее. я счастлива и так, сама, но просто.. просто меня раздражает поведение моих друзей, которые считают, что я пустое место. эй, люди, я не пустое место, вот она я! посмотрите на меня! почему вы меня не видите?..

https://freefromlove.viewy.ru/

привет, а я Ника) рада знакомству. ты просто не представляешь, как я тебя понимаю :D

ладнульки, нужно идти спать. а то украинский завтра раньше, а мне писать сочинение, учить стихи на понедельник и вторник, писать монологи, диалоги, короче, дел завались. и еще Себуху выгуливать утром. так что goodnight, goodnight!

p.s. спасибо Димасе за то, что поднял настроение. если бы не он, этот вечер был бы проведен намного хуже. и без гифок :D

это был вечер перекидываний гифок. и вот, что получилось)

а мне в кайф :D
p.s. надеюсь, он этого не увидит. но мне нравится его улыбка ^^

сижу и думаю только об одном. что мне делать?

да, я уже так достала всех, а главное - себя, что тошно. представляю, каково слушать и читать меня. ух. кто читает это - герой. никто не читает, знаю ахах

вот сижу и думаю, как же я хочу увидеться.. но нет же. этого не произойдет. завтра целый день я свободна, и как на зло, он не позовет. и есть 2 вариант: спросить, как собирается провести выходные, невзначай сказать, что мне скучно и я хочу погулять и дождаться приглашения. или написать что-то вроде "я же говорила, что забудешь про встречу", но реакцию предсказать невозможно.. ну и есть 3 вариант: молчать и ждать конца марта. а вдруг?..

короче говоря, эти выходные будут такими же. ничего не изменится. а делать первый шаг самой я боюсь. я и так предложила, а он сказал, что сам скажет. но сколько уже можно ждать? этого наверное никогда и не случится..

и плевать мне, что говорят. мне нравится этот парень. сейчас. и ни о чем другом я думать не хочу. неужели не понятно, что если хотите добиться от меня положительной работы в лицее, на дополнительных, я должна всего-навсего быть счастливой, а счастливой меня может сделать общение с ним. вот так..

София сказала, что больше не даст телефон переписываться. черт, я только сейчас поняла, что это фигово. я ведь с улыбкой хожу, а теперь не буду.

сегодня после первой пары в лицее ходила с улыбкой на лице до ушей) как все-таки легко заставить меня улыбаться - написал один человек и сразу хорошо.

не представляю, что будет завтра. первый урок математика (математичка из меня всю душу вытрясет), затем урок информатики с классухой, которую я терпеть не могу, потом урок физики с моей любимой Сазоновой, которая меня не любит так же, как и я ее, затем история (ну наконец! отдых и релакс), после истории - ЗО, которое я хочу прогулять, но нужно будет вернуться на экономику, а после я уйду с последнего урока, потому что нужно на ЭКГ идти. вот так.. конечно, ничего не задано, но все равно день не из лучших. математика, физика.. фу! если завтра этот человек снова не напишет, то я буду сидеть унылым гавном (и блиииин, он предложит погулять или нет? аааа, ну когда, когда? или нет, поставлю по-другому вопрос: аааа ты предложишь, предложишь?

а еще завтра на английский ехать, но мне так леееень. но ладно. до 18 посижу, а потом что делать? к сожалению, никто меня не пригласит погулять(((((((

накрасила ногти на левой руке и, пока они сохнут, решила написать. даже не просто написать, а высказаться. что-то творится в моей жизни.. и я не понимаю, что.

предположительно, все началось в 20-х числах февраля. мы снова начали общаться НОРМАЛЬНО (я делаю акцент на это слово. потому что с момента последней встречи мы продолжали иногда переписываться, но это было сухо и с явным нежеланием с его стороны). потом пару дней в начале марта. я пыталась не загадывать ничего, но не получалось. иногда я думала о том, что мы можем снова хорошо общаться, как в ноябре. я была безумно злая на него 8 марта, потому что уже и не думала получить поздравление, однако, получила и после этого я получила милую вечернюю беседу, которая меня безумно обрадовала :)
и, что порадовало меня вдвойне, он добавил меня в друзья (хотя я думала, что снова удалит через день), начал иногда писать в ВК и на спрашивай. а еще он читал мой стих, который я писала не ему, не посвящала, но когда писала, то о нем думала. сейчас мы иногда общаемся, я наверное делаю ошибку, что пишу иногда о своих снах, где снится он. для него это ничего не значит, просто смайлики отправляет, а мне потом неприятно, что я вот так открываю душу, а он показывает верх пофигизма.

но помимо этого, он пишет мне с телефона Софии. и это.. мило :D он берет ее телефон и пишет мне. а потом София мне рассказывает, как он улыбается, когда пишет. боже, как бы я хотела увидеть эту улыбку сейчас..
а я как дурында сохранила пару его фотографий на телефон. что со мной творится? ахаха
еще Вика сказала Софии, что думает, что он позовет меня гулять, как я выздоровлю (а я уже выздоровела ^^). и они поспорили, когда мы будем встречаться.. (вот это мне уже кажется спор анриал. он не предложит, вот тут я уверена.)

но проблема в том, что это общение непонятное. он пишет, но игнорит. мы замолкаем после "что делаешь?" и это напрягает. раньше мы о всякой фигне болтали, а сейчас не получается. точнее я хочу, я пытаюсь завязать разговор, но он этого будто не хочет. и как тогда это понимать?

а я правда очень хочу увидеться и погулять. особенно на этих выходных. и намекнуть никак не могу, не хочу напрашиваться. уже сказала, что здорова, но не могу же я спросить: "ну и когда ты меня пригласишь?". нет, нет. но он знает про спор с Софией, который заканчивается в марте. так что, посмотрим, кто выиграет из нас. сегодня он сказал в школе что-то такое: "почему если мы встретимся, ты не проиграешь?" (ему хочется Софии насолить, любит это делать). и вот я не понимаю. он хочет встретиться, но хочется, чтобы София проиграла, или как? ааааа я схожу с ума.

подведу итог:

я хочу увидеть его.
я хочу увидеть его улыбку.
я хочу общаться, как в ноябре. без напряжения и прочей фигни.
я хочу обнять его и простоять так минуты 3.

но все мои хочу это только "хочу", а не "сделаю"..

о май гад. ну и спор)

София поспорила с Викой, когда мы начнем встречаться! ну и ну хахаха
София сказала, до выпускного, а Вика, что после. м-да.. думаю, никто из них не выиграет спор..