Okay

Боюсь взглянуть в зеркало как нибудь и понять, что я чудовище и что у меня совсем никого не осталось

Я сама ведь виновата во всём и не отрицаю этого

Столько всего хочу изменить, но просто либо боюсь, либо не хочу что то начинать одна

Жалею о том, что в детстве была такой же глупой, как сейчас

Зачем я ушла из плаванья? Почему не пошла в музыкалку? Почему не общалась с другими людьми? Почему всех боялась и до сих пор боюсь?

Почему всё так? Разве это всё к чему то хорошему привело?

Сейчас я бы могла быть совсем другой, если бы в детстве была чуть по умнее

Возможно, я бы не сидела здесь сейчас и вообще никогда бы никого не встретила, может.. всё может быть

Мне бы хотелось ходить снова в бассейн, бороться потом на соревнованиях за какое нибудь призовое место, чувствовать вкус победы и радоваться всему такому.. Хочу плавать, снова плавать

Еще я очень хотела бы играть на чем нибудь, кроме чужих нервов

Почему родителей никогда не слушала?

Я глупая, ужасно глупая

И эта боязнь людей, тоже ужасно, да ты и сам знаешь, я ведь рассказывала тебе

С ногами страх происходит.. лето совсем не хочу, они ужасны у меня.. как я ходить в шортах и т.п буду? Я никуда не смогу выходить. Всюду шрамы, абсолютно по обеим ногам, мне уже не так просто наплевать на себя, как раньше, я не могу на них забить. хотя раньше чуточку получалось, но я все равно летом замечала часто на себе взгляд других людей, их страх и непонятки эти: "что с ней?".. За что мне вот это? Лучше бы я болела всякими простудами часто, чем вот так, чем то, что происходит с моей кожей

Надеюсь, что от моих царапин хотя бы следов не окажется, хотя - наплевать, я привыкла ко всем прикованным страшным взглядам ко мне

Зиму, кстати, полюбила. Она не так уж плоха, как мне казалось раньше

Каждое время года по своему прекрасно и в каждом времени года, есть своя история

Осень, я не забуду тебя.

Порой я не люблю ночь из-за того, что она нагоняет еще больше мыслей в мою голову, но и за это одновременно люблю и вообщем, тут меня вряд ли можно понять -_-

Смотрела в окно, я не так часто смотрю в него по ночам, но улица в тишине - завораживает. Там всё так тихо и спокойно, совсем мало окон, в которых горит свет..я видела свет, свет от фонаря, который где то вдалеке. Я раньше тоже туда присматривалась, в той стороне живешь ты, и я до сих пор помню дорогу. Мне так хочется, чтобы ты был ближе, чем этот фонарь и всё что вокруг, ты живешь рядом, но так далеко от меня..

Уже прошло 10ть дней с того момента, как мы перестали общаться\последний раз разговаривали. С каждой минутой нового дня, мы еще сильнее отдаляемся и становимся чужими, хотя ты для меня нет..не чужой. Представляешь, а когда то я была тебе близка? Хотя, может и нет, но пусть так будет.

Вспомнила, как мы лежали вместе, так спокойной было, лежали и просто разговаривали, вспоминали детство, смеялись, о чем то делились.. мне спокойно с тобой было в те минуты, да и вообще, всегда с тобой спокойно было, я была защищена как то от всего постороннего. Жаль, что сейчас мы не можем вот так взять и поговорить просто друг с другом. Я бы многое хотела тебе рассказать, хотела бы поделиться чем то и чтобы ты всё всё знал обо мне, что происходит\ что "нового", хотя всё по старому ведь

Отклонилась от сути..

Так вот, я думала, может мне стоит попробовать вас всех "ушедших" отпустить? То есть, выпустить из себя, так ведь все делают, когда теряют близких людей, не важно подруг или парней, просто близких и дорогих..

Но жаль, я не умею отпускать и вряд ли когда то научусь это делать, ибо такой я уж человек, что если доверилась и приблизилась к кому нибудь, то это на очень долго..я привыкла сдерживать свои обещания. Я еще ни разу ни от кого не отказывалась и никого не отпускала из своей жизни, даже если человек и ушел

В будущем, меня совсем погубит моя доброта, откровенность, доверие, искренность, доброе отношение к людям и мысли о том, что в любом человеке есть что то светлое и теплое. Пытаюсь быть со всеми рядом, я ведь была всегда и пыталась быть, говорила что то кому то, помогала, объясняла то, что они сами не могли понять.. Только вот, мне никто не может помочь. Помогая другим - самой себе не помогаю. Я просто не знаю как, как помочь себе и что нужно делать

Меня никто не научится ценить и воспринимать в серьез, понимать меня и быть в тоже время рядом. Наверное, это и есть вся цена за мою помощь

Всем сердцем быть с теми, кто меня бросил.. Почему вот я такая?

Проще ведь быть, быть как все..Проще не ценить то, что у тебя есть и то, что когда то было. Все живут сегодняшним днём, а я.. Я никаким вообще не живу. Я лишь существо, а не человек. Всеми своими глупыми мыслишками, мне далеко до человека

Отпустить.. нужно просто отпустить вас, но правильное ли это решение? Я не совсем уверенна, что мне станет лучше.. Я ни в чем не уверенная, нигде и ни в чем нет смысла здесь

1.41

Всё равно не смогу её поставить, я никогда её не ставлю

Я уже устала врать самой себе

Пытаюсь сделать вид, что ничего к тебе нет, убедить себя в этом пытаюсь

Как бы мне хотелось ускорить всё это время, перемотать уже всё это и жить нормально, жить без всех этих чувств, без этих страданий и всего вокруг

Каждый день я захожу к тебе на страницу, каждые пять минут, все эти соц. сети еще хуже усложняют ситуацию

Каждое слово, каждое действие, каждая какая нибудь хуйня, делает мне еще больнее и отнимает силы

Даже сил на нытье уже нет.

Я опусташааааю себя и мне надоело всё

А проблема лишь в том, что я никак не могу остановиться и что то сделать, чтобы убить эти чувства и перестать сюда писать

Мне нужен всплеск какой то, но какой именно - не знаю

Сердце всё чаще начало болеть и кричу я еще чаще на кого то, чем раньше. Рипнусь и вообще счастьерадость будет

Я бы всё на свете отдала, лишь бы эти вот намёки были для меня, а не для кого то другого

Размышляя сегодня, я поняла, что это хорошо, что у тебя есть кто то сейчас, что ты счастлив, что радуешься каждому дню, а я переживу ведь, так? Твоё счастье и то, что ты здоров - самое важное для меня на сегодня. Пусть я страдаю и пусть всё это так тяжело переношу, но ты ведь должен быть счастлив и мне только это и нужно знать. И еще хочу, чтобы о твоем здоровье заботились, так же, как и я заботилась когда то.

Жаль, что я не буду уже рядом, когда тебя снова положат в больницу потом, что я не смогу быть там, быть с тобой. Я даже наврятли об этом узнаю, но мне так хотелось бы..просто рядом быть и всё

Ладно, хватит.

Мне нужно прекратить всё, нужна точка

Кажется, будто бы не я тебя избегаю, а ты меня

Для чего всё, для чего

Это всё невыносимо, сил нет

Пустой день, прошедший мимо меня

Ничего интересного не было, да и собственно не может быть

Я грустная и загруженная, а из за чего, сама понять не могу

Вот, когда сейчас шла домой, слушала музыку и ревела, только почему? почему..

Что со мной происходит, не понимаю совсем

Я сама никого к себе не подпускаю и к другим не могу "подойти"

У меня нет ни желаний, ни мыслей, ни чувств к кому то еще

Я дуреха, без шапки ходила сегодня опять. Ты бы меня уже давно отругал, если бы был рядом

Ну да ладно

Не стоит больше, наверное, так часто ныть. Не помогает уже всё сюда писать, но я всё же это буду делать, потому что полюбэ у меня будут опять эти порывы эмоциональные, которые тяжело сдерживать

Сегодня захотелось первый раз разозлить человека и чтобы между нами произошла ссора какая нибудь, чтобы потом можно было бы смело ударить его\ее и выплеснуть всё, что накипело. Во мне уже давно вот такие желания появились, теперь стала немного понимать твою агрессию

Читаешь ли ты меня?

Я думаю слишком много о тебе, и отвлечься не могу..

Что же мне делать?

Не могу выразить свои мысли, поэтому ничего не могу написать

Мне грустно, вот и всё.

Распечатываю фотографии, они такие крутые в живую, улыбаюсь сейчас даже)

Крууууто так

Прикосновения - вот, что я больше всего любила, скорее всего. Они такие чувственные всегда для меня были, через них я могла почувствовать тебя и даже в каком ты настроении. Люблю их, люблю тебя

Ого, сколько я написала Оо хотя сократила кучу всего ещё

Жаль, что я не могу сама всё тебе рассказать, а лишь вот так

Хочу с тобой встретиться и просто побыть хотя бы немного рядом

Вот чёрт, даже сейчас слёзы наворачиваются (я уже не понимаю, что со мной происходит и почему я вот такой становлюсь

Я лучик твой ведь и птичка) Забыл уже, наверное

Сейчас напишу сюда почти всё то, что сегодня надумала

Меня уже доставать начинают эти выебоны со стороны кое кого, во второй раз уже вот таким образом меня "задевают" и это не круто как то и на показуху всё. Они такие суки все, другого слова даже подобрать уже не получается. Даже я такого не делала, когда видела кого то из твоих бывших, да и мне похуй как то было, а сейчас что? с кем ты? м? сам не замечаешь всего? рассказывать тут всё не хочу, мне уже самой надоедает ныть, просто одно хотелось написать - ЗАЕБАЛА

14го оказывается наша группа и твоя и 622, идем на какое то мероприятие, круто просто, ооочень. Надеюсь, что ты не попадешься мне на глаза и вообще, я скоро выколю себе их, лишь бы тебя не видеть с ней. Не хочу так, мне опять потом будет неприятно, сильнее и сильнее

Еще одна грустьпичаль сегодня - Олю отчисляют, это так..грустно.Не то, чтобы я с ней очень хорошо общалась, просто она хорошая и тупо из-за одной практики всё. Она на коммерцию не пойдет, пусть выгонят кого нибудь другого, только не её. Надеюсь, что всё уляжется

У меня уже даже не получается скрывать свои эмоции и то, что внутри. Кажется, будто бы все начинают замечать всё то, что со мной происходит и я скрыть ничего не могу.

Надеюсь, что ты меня по прежнему здесь читаешь. А если прочитал всё это, значит знаешь почти всё, что у меня сейчас в "жизни" происходит. Странно так, ведь мы не общаемся уже почти неделю

Сегодня было бы 4 месяца..было бы, да

По прежнему я скучаю по тебе и всё так же храню свои чувства

Ты ведь знаешь всё сам

Прости меня, если я что то делаю не так до сих пор и за всё то, что делала когда то неправильно

Интересно, как ты? что с тобой происходит? как здоровье? по прежнему куришь ли? чем занимаешься обычно? во сколько засыпаешь? что тебе снится? как учёба? как ты..просто как ты, "для чего ты живёшь, для кого ты печалишься?". Вся эта неделя, это какая то вечность, мне кажется, что мы уже больше не разговаривали друг с другом

—

споткнувшись, не падать с больных этажей.
плюс ещё, к тому же, не биться.
обновлять и по новой, что допиты уже.
лишь бы снова в тебя не влюбиться.
хоронить в себе память, что пропита тобой.
где бемольно шёл мимо немного.
нет.ты был не прохожим.ты был каждой весной.
каждым солнцем.дождём.и сугробом.

собственно, кто мы друг другу?
кровные люди, любовники, порознь?
враги, психоделика, дружим, знакомы?
нет. мы в словах и ненужных подвалах.
ты слушаешь дождь подоконником завтра.
я слышу всю грусть, что ты шепчешь из соли.
ты помнишь, а может, забыла, двадцатого…
но знаешь, я просто болею.
все ещё.
болею.
тобой.

Я прям, как почувствовала, что тебя увижу, как так? странно ведь

Всё внутри замерло прям и сжалось как то

Я скучаю скучаю скучаю скучаю скучаааааааю и тебя не хватает всё сильнее, чувства никак не могут исчезнуть

Меня даже не тянет ни к кому, вообщеее и wtf, сколько еще это будет продолжаться?

Почему мы сейчас не общаемся? Почему я не могу тебе написать? В конце концов, почему ты не может просто спросить, как у меня дела? Почему все? почему

Хочется постоянно убежать куда нибудь и плакать, кричать, срываться на всех. У меня все эти эмоции выйти наружу никак не могут, а внутри уже места не хватит скоро

Нужен..

О, это всё невыносимо уже

Сегодня у меня в конец сдали нервы, и я чуть ли не там разревелась

Не понимаю, что со мной

Всё это надоееело уже

Я чуть не сорвалась и чуть не написала тебе, потому одумалась, поняла, что это тебе нахер не нужно и тебе похуй на всё, что со мной происходит - не написала\не позвонила

На завтра дохрена всего делать, а я как обычно заснула, что со мной, что такое

Как бы не упасть где нибудь на улице, я хочу лежать, никуда не ходить, а тупо лечь и всё

По утрам, я уже не знаю зачем просыпаюсь и иду куда то, честно, ахах

Сил нет и мыслей нормальных

Я есть для тебя, тебя совсем нет для меня.

Всем дают шансы, я даю их всем и всех прощаю

Только вот..почему взаимности здесь нет? Может мне не стоит всех прощать?

Зачем я пытаюсь удержать кого то, кому ничего не нужно..всё бессмысленно

Ничего нет