Okay

Больница скоро заменит мне дом, ага

Зачем назначать на 8.30 приём, если потом его перенесли на завтра?

Блин, я уже дохрена часов в меде пропустила, скоро мне помашут там ручкой и скажут "Прощаай": З круто

Ездила в больницу и сразу поток воспоминаний, хорошо хоть, что мне не надо было на третий этаж, хотя первого итак хватило уже

Всё перед глазами всплывать начало, мне еще и завтра туда, так никогда тебя не забуду

Интересно, как ты? Хорошо, наверное

Я вроде бы тоже не слишком плохо, держусь, как видишь..хотя, ты не видишь ведь

Хотелось бы увидеть тебя и поговорить спокойно

Может, встретимся сегодня?

А, нет. Прости, ты не сможешь ведь

Глупо всё

Ты мне нужен сейчас, как никогда. Я устаю от больниц и мне нужен ты, чтобы поддержал хотя бы немного и сказал " всё будет хорошо"

"Я не дам тебе уйти" - три месяца назад, 06.12.2011

Наталья)

Мне не хватает тебя

Я готова всё на свете отдать, лишь бы прочитать или услышать какие нибудь взаимные слова..Без разницы что, просто что то взаимное, что грело бы мне душу

Ты не преступен, а я не могу уже биться головой об твою "крепость"

Ты мне нужен

Снова все слова в никуда

Зачем всё

Зачем

Первая песня, которую ты мне, когда либо присылал

Помню, что в тот день\ночь мы разговаривали, затем я уже спать собиралась и ты прислал её, мы поговорили немного о музыке и, пожелав друг другу "Спокойной ночи", ушли кто куда.. я в постель, а ты с Вадимом был тогда

Думаешь, что хорошо это всё помнить? Порой всё хочется стереть из памяти

Но пусть всё останется, я люблю вспоминать тебя

Эта песня меня успокаивает как то, впрочем как и многое то, что связывало когда то нас обоих

Сказать, что я скучаю - ничего не сказать.

Давно прочитала цитатку, что мол "если делать вид, что счастлив, будешь счастлив на самом деле"

Разве это так? Это ведь человек будет сам себя обманывать..будет верить в свои псевдо чувства к кому то, лживые эмоции, такие же лживые слова.. Разве обманом можно сделать себя как то счастливее? Мне кажется, что нет..хотя, я уже вообще в своих мыслях не уверенна.

Получаю ли я что-то взамен, когда дружу\встречаюсь с человеком? В конце концов, любой приносит страдание и боль, которую трудно заглушить чем либо.

Я стараюсь меньше думать обо всём, но ничего не получается. Кажется, будто бы в мою голову специально все мысли чем - то забивают, чтобы я ничего не забыла.

Сколько еще времени должно пройти, чтобы всё прошло? Еще месяц? два или может быть оочень много? Я справлюсь всё же, даже если и буду давать частенько слабинку - я справлюсь и в конечном итоге, всё опять будет хорошо.

Опять познакомлюсь с новыми людьми, опять начну встречаться с кем то, опять расстанусь, опять неприятности, опять вытерплю всё это и снова всё по кругу

Я так хочу чего-то такого, что изменило бы многое вокруг. Мне нужен кто то..кто то особенный, как ты, но который и правда меня не захочет бросать, который не станет давить, на что то больное, чтобы не происходило, который будет чувствовать и понимать всё, что со мной происходит..кто то, кому я буду нужна. Хочу быть любимой, а не любить кого то. Любимой подругой или же девушкой, мне сейчас это совсем не важно. Просто нужна поддержка, необходимо это

Прости меня, если я что-то не так делаю

Если тебе скажут, что мечты не сбываются - не верь. Они сбываются, если за них бороться.

День, как день

Я шапку не надевала почти сегодня, теперь вот температурка и голова ужасно болит, сама виновата.

Прочитала первую книгу, мне порой не нравится то, что я так быстро могу прочитать что то, ибо некоторые умеют расстягивать это удовольствие и т.п.

Рада тому, что хоть что то может меня отвлечь от всей суеты вокруг

Интересно, а если меня кто то будет "обижать", ты захочешь заступиться, как раньше? Ахахах, совсеем нет.

Мне нужно научиться быть самостоятельнее и делать всё самой, не надеяться на что то

Устала уже, хотела бы книгу прочитать еще одну, но сил совсем нет

Сижу думаю, как правильнее свои мысли изложить, вдруг опять не поймешь всего

Хотя..ты вряд ли меня читаешь, скоро забудешь совсем.

Незаменимых нет. Есть лишь те, кто навсегда останутся внутри, независимо от количества проведенных дней, может быть даже лет, независимо от количества встреч и выпитых вместе чашек чая. Независимо ни от чего, даже от причинённой боли. Они просто останутся и всё

Ты останешься у меня. Можешь считать мои слова глупыми, но я лишь пишу о том, что чувствую

Я глупая, ужасно глупая

Видеть тебя с ней? Думаешь, что это так круто? Что я радуюсь глядя на вас? Ты совсем не понимаешь, что творится со мной. Я не могу контролировать эмоции, я чуть не разревелась сегодня.

Ты опять говоришь одно, а делаешь совсем другое. Я ни за что не поверю, что у тебя к ней такие же чувства, которые были ко мне, что у вас есть нежность\тепло\ласка\доброта, ты разбрасываешься тем, чем мы с тобой так дорожили, зачем все, а?

Мне больно, больно больно. В голове столько мыслей, которые ни к чему хорошему не смогу привести

Я дорожу и дорожила твоей любовь, твоими чувствами, а ты вот так просто и быстро можешь на всё наплевать и начать встречаться с кем то другим, с тем к кому нет определенных чувств, а мне больно от этого.

Знаешь, я не буду делать, как ты. Неважно, как долго вы будете встречаться и сколько я еще вытерплю и вынесу. Я не буду встречаться с кем то, кто мне будет не симпатичен, с тем, в которого не сильно не влюблюсь. А ты продолжай делать мне больно и снова ударять по больным местам.

Хоть раз заглядывал в мои глаза, когда я мимо прохожу или стою? Думаю, что стоит посмотреть. Я смотрю на тебя так преданно и глазами щеночка какого то, самой противно от этого, но не получается контролировать.

Вынести с тобой множество всего, не бросить, быть рядом и вот цена всего этого. Смотреть на то, как ты встречаешь с кем то у меня на глазах, унижаться перед тобой и делать вид для всех, что всё хорошо

Я по-прежнему дорожу тобой и не отказываюсь от тебя, не смотря ни на что. Прощу ведь всё, ты знаешь, только вот это тебе совсем не надо

Надеюсь, что когда-нибудь наступит то время, когда ты поймешь всё о чем я здесь пишу

я тебе говорил, что ты мне всего дороже?
быть рядом - значит не чувствовать боли
и когда я вдыхал запах любимой кожи
мне казалось, что рядом шумело море

До тебя идти около 15 минут, всего лишь 15 минут, но это расстояние не такое уж короткое и маленькое, как кажется.Всё значительно сложнее

Мне безумно тебя не хватает

Я не хочу забывать тебя

Прости меня за то, что не могу отпустить

Прости меня за то, что не могу разлюбить тебя

Прости меня за то, что не могу сделать счастливее

Прости меня за то, что не могу понять

Прости меня за то, что не могу, просто не могу.

Много раз пытаться быть рядом с тобой, бороться за тебя, бороться за своё счастье и сдаться. Сдаться лишь из-за того, что нет другого выхода. Я проиграла снова. Падать, падать, вставать и снова падать, зачем опять вставать, если знаешь, что упадёшь?! Я перестаю видеть смысл во многих "ценностях" жизни. Ты научил меня бороться и не останавливаться, жить тем, чем хочешь, не зависеть от чего-то, быть сильной в любой ситуации. Ты - мой пример, моя защита, моя слабость

Всё начинает приходить в норму, но я не даю своим мыслям покинуть меня. Я перестала писать, звонить, но это не значит, что я забыла тебя, что ты мне не нужен. НЕТ, НУЖЕН! И у меня есть тысячи объяснений этому

Ты самый замечательный человек, которого я когда - либо встречала и встречу. Каким бы ты ни был и чтобы ты не совершал, я всегда готова быть рядом и готова поддерживать тебя во всём. Спасибо, что ты есть и спасибо за то, что ты появился в моей жизни. Я ни о чем не жалею.

Я рядом…

Кажется, я шею застудила (И горло только начинает болеть

Если меня выпишут завтра, это будет капец, ибо я ведь еще не вылечилась до конца

Интернет снова стал мне навечно другом. Спасибо, что хоть он у меня есть

Я собирусь и попозже напишу о тебе. В голове столько мыслей, но я не могу их все сразу и всё правильно выразить

Надеюсь, что что-нибудь да получится

Я не ошиблась

Посмотрела "Загон для собак", теперь поняла откуда блядская сучка взялась, только вот я отвлекалась, поэтому попозже еще раз пересмотрю его

Пора линзы снимать, в них таак хорошо

милостии

Учиться не хочу

Я сделала это

И уже жду худшего

Зачем зачем зачем

А я боюсь так

Боюсь сделать этот шаг, от которого скорее всего многое может изменится

А что если я ошибусь в ней? Если меня снова кто-то предаст? Если начну сближаться, а потом всё окажется опять плохо?

Ооох, что же мне делать(

Здесь никто не поможет, кроме меня самой

Найти бы в себе силы пересилить эти страхи и сомнения.

Не хочу больше знать о тебе.Всё.

Как это унизительно даже с твоей стороны и даже на столько сильно

Спасибо в очередной раз за то, что сделал тааак приятно мне