Okay

Посмотрела документальный фильм BBC про любовь

Крутой, как и все остальные их фильмы

И я опять плакала чуток и знаете почему, а? Там у мужика крутой голос и он цитаты\притчи рассказывал и меня так всё трогает, вообще блин

Много нового узнала и поняла, что действительно люблю, ибо всё совпадало с тем, что говорили

Я люблю тебя и буду рядом, рядом с тобой, сколько бы времени не прошло.

Всё это глупо, но я по-прежнему не отрекаюсь от слов и вряд ли случиться, что откажусь от них, никогда не отказывал прежде ведь

Я всё выдержу, переживу и когда-нибудь всё наладится, я знаю

Но ты всё равно останешься у меня внутри, и останутся все воспоминания, чувства, ассоциации, всё останется внутри и никуда не денется

"Я запру тебя изнутри на засов"

Точнее будет, я уже тебя там заперла

У всех всё происходит, всё новое, новые люди, дружба, отношения, а у меня ничего

У меня всегда всё не как у людей и вообще всё время сложности какие-то постоянно

Хочу тебя рядом видеть и чувствовать

Знал бы ты, как я скучаю

Вообще не о чем писать, вообщеее

Никуда не ходила, ничего не делала

Укусы от комаров стали ужас какими и мне теперь запрещено гулять рядом с водой\лесом\деревьями и запрещено вечером в шортах, это ад просто в такое время и в такую погоду

Сейчас опять буду только мазать мазать мазать всю себя, но вряд ли всё пройдет, а если пройдет, то опять новые укусы вновь появятся, поэтому вот я и лето не сильно люблю ><

Настроение, как всегда - никак

Ни хорошо, ни плохо, но всё равно грустно

Хотя, чего я удивляюсь? Грусть постоянно у меня, так что я не всегда беру ее во внимание

Завтра четыре пары, пристреляться можно

Надеюсь, у меня не сядет телефон? ну или зарядочку возьму с собой

Писала писала сейчас всё, но отвлеклась на видео и пф

Сегодня ужаасно хотела спать утром, просто капец, ибо у меня такого очень давно не было

Наверное, сказалось то, что я не спала больше суток, а потом только около 6ти часов и всё

Короче, на литературе потом отрубилась на 10ть минут :D после этого перехотела спать, ахах, я могу умею, да

Хочу на улицу так

Мне нельзя гулять с кем-то похоже, ибо потом хочется не появляться дома, не сидеть тут вечерами, а гулять

Не с кем, всегда было не с кем

Когда же всё изменится? Когда Лена приедет?

Надежды, всё пустое

Но только это спасает немного

не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
что интересней на свете стены и стула?
зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

У дк концерт глупый был

Вообще, мне ничего не нравится там и люди странные туда приходят

Думала, увижу много знакомых из шк, одноклассничков, но никого не увидела, только зря паника началась и я сама себя нервировала, что "вот, сейчас кто нибудь тут будет, будет"

Нам скучно там было и мы пошли на пляж, на травке сидели у воды, а я лежала

Больше всего это понравилось, чудно было

жирочек, но я в шортики влюбилась уже

Не пойму как прошел день, вроде бы нормально

Не могу сказать, что было очень круто и очень плохо, всё было вполне нормально и хорошо, что день мимо меня не прошел

Гуляли везде сегодня пешком, теперь у меня мозоли жуткие и даже на внутренней стороне есть + комары искусали и капец моим ногам, всё чешется к тому же ><

Завтра в мед, две практики, а я не хочу никуда идти, я даже не чувствую, что завтра на учебу нужно

Такой праздник, Великий день, а я ничего не чувствую

Раньше совсем все по другому было, а сейчас будто бы это не праздник, как будто другая дата, не пойму что такое со мной

Спать начинаю хотеть, но еще слишком рано + тв нужно посмотреть и еще может уговорю маму и она мне ножки помассирует, чтобы не болели

Я устала кашлять, кстати, уже совсем нет на это сил и мне кажется, что упасть даже могу от того, что начинает меня трясти и грудная клетка слишком сжимается

Грусть вновь со мной

Ощущение, будто бы она уходила в отпуск, моя жизнь была хороша, а теперь вернулась и опять капец

Вот пишу всё, а потом не буду помнить я это писала или приснилось

Что со мной?Что?

Пять утра, Наташа сидит с нетбуком одна на набережной, ахах

Наверное, со стороны это смотрится странно, но мне тут хорошо и пофиг на всех

На улице так пусто, никого из людей нет, но светло и я чувствую себя спокойнее сейчас как-то, чем днем

Сижу, чувствую запах от воды, слышу как птицы просыпаются, рассвет потрясающий, тут красиво очень

Почему я раньше не додумывалась до такого? Теперь буду приходить сюда каждое утро, когда будет получаться

Оделась я как-то не хорошо и мне чуток холодно (может еще из-за воды так

Сейчас ощущения, как будто я нахожусь в лагере, ибо мы почти также рано вставали, тот же запах и вообще круто

Не могу все эмоции передать, буду повторяться

Прийти бы с тобой сюда, а

Твоё новое фото чудесно

Я люблю их все, ты знаешь ведь

Сегодня вечером светилась от счастья, когда мне написали, что скучаают по мне

Боже, это так приятно, особенно когда совсем не думаешь об этом и уже забил, а тут хоп и урурур ^^ Сразу ощущение ненужности пропало

Надеюсь, день пройдет хорошо, очень на это надеюсь

Завтра у Обелиска буду реветь, мне так жалко всех, до жути просто, я ведь не смогу выдержать и эмоции появятся сразу

Не знаю, пойду на площадь или нет, хотелось бы так то, но опять не с кем: С Да и вообще, там столько людей, тем более много знакомых и опять паниковать начну

Тебя бы сейчас ко мне

Хочу вновь почувствовать тот запах, который оставался после тебя на мне

Я скучаю

И сегодня вспомнила, что чувствовала, когда ты прикасался ко мне и целовал

Вся эта дрожь, мурашки, только с тобой такое было

Всё по другому было, совсем

Я люблю тебя.

День хорошииий

Давно такого не писала, ахах)

Сходила в мед, посидела на ино, поехала домой

Хоть самочувствие не меняется, я уже перестала обращать внимание на своё здоровье

Погода сейчас для меня самая чудесная, именно вот в это время, мне еще больше хочется гулять гулять гулять

Час назад ездила в магазин, купила себе шортики ^^ Точнее не удержалась и взяла две пары х) я транжира, ты ведь говорил, да, ахах

Утром встала на весы и офигела

Думала из-за того, что жру, вес будет огого, а на самом деле даже меньше, чем "обычно", чему я очень рада, но чего совсем не ощущаю, кажется, будто бы толстуха

Сейчас смотрю по Рентв всякие паранормальные передачи, с обеда идут уже и мне страшно становится + еще ночевать одной, ой ё, нужно переключать скорее

Ночую одна опять и не знаю, что делать

С радостью позвала бы кого-нибудь к себе, погуляла бы ночью, но не с кем

Думаю, был бы ты рядом, мы бы каждую ночь где-нибудь гуляли и постоянно рядом были

Вот у тебя практика, я тебя не вижу уже столько дней и мне чуть спокойнее и легче

Но скоро всё вернется как обычно и я буду вновь переживать и всяческим образом стараться тебя не увидеть и избегать

Скучаю по тебе

Хочу увидеть, обнять, взять за руку, почувствовать тепло и нежность, чувства

Всё это возможно только во снах, я знаю

Нужен

Столько времени прошло, а я ничего не забываю
Так хочется уже ничего не чувствовать к тебе, никуда не заходить и не делать себе же хуже, но ничего не получается
Я сама была бы рада, если бы освободилась от всего этого, мне тяжело
У тебя девушка, любовь, ты счастлив, а что у меня?
У меня совсем никого нет рядом, я одна, как всегда осталась одна и ничего не могу сделать и ничего не получается
Устаешь уже постоянно от этого круговорота, всё надоедает
Мне уже хочется, чтобы был кто-нибудь рядом, чтобы чувствовать, что я кому-то нужна, а не так
Хотя, это всё неправильно будет.. я буду обманывать и себя, и того, кто будет рядом.. Ты в сердце, в голове, как же тогда кто-то будет со мной? Ничего не знаю..
Я устала, просто устала и мне не хочется быть одной
Твоё сообщение, твой звонок и все слова, они бы смогли изменить всё в один миг
Почему мы никогда не получаем то, чего желаем и хотим всем сердцем?
Слишком несправедливо
Никто и ничего не нужно, кроме тебя
Я тебя не забыла. Я тебя не забуду.

Ходила в оранж, ничего не купила как обычно

Хожу там как зомби, ничего не нравится и ничего нет

Ну и собственно, когда и где я куплю шорты? В этих совсем ущербно ходить уже

Погода хорошая, а я дома целыми днями сижу, надоело это уже

Время время время, остановись и не беги. Мне не нужно это, совсем нет

Я уже не вижу смысла ходить в мед, если честно

Все пришли и в итоге вместо двух пар пошли на этот концерт, вот зачем??

У нас экзамен как бэ по истории, а тут каждый день пары убирают -.-

Ну ладно, зато домой пришла раньше

Завтра вообще только иностранный, вот думаю, может не идти, всё равно оценки хорошие и их дофига

Май, такой май

Все ходят в шортах, в платьях, а я как чмо в джинсах. Не могу уже так ходить, мне нужно столько вещей, я всё хочу хочу хочу и даже на ноги бы забила, если бы купили всё

Так давно нетбучек не доставала, он весь в пыли был: С бедненький мой, ахах

С Леной отношения почему-то портятся и я не могу опять из-за чего так

Сейчас всё нормально, но на выходных мы толком не разговаривали даже

Может из-за того, что я дома сижу и мне нечего ей писать, и кажется, что об одном и том же постоянно ей рассказываю и тем самым надоедаю, совсем не знаю

Еще месяц, хотя чуточку больше и она приедет и вот тогда всё должно быть хорошо

Я не хочу всё равно, чтобы время бежало

Оно бежит и всё больше времени проходит с того момента, как мы были вместе

Грустно..

Думаешь обо мне и вспоминал ли ты когда-нибудь меня? Так хочется всё знать и не быть такой чужой, как сейчас

Всё невыносимо уже

Я так устала

Устала от того, что у меня ничего не происходит, а если и происходит, то что-нибудь плохое

Мне нужно уехать

Уехать куда-нибудь далеко

Посмотрела новый сезон Гимнасток, точнее только те серии, которые вышли и пичаль такая

Когда я смогу посмотреть снова?:С

Хочу скорее уже

Кстати, я даже при просмотре сериалов плачу, ахах

Грусть начинает появляться, не хочу совсем этого

Нужно отпустить.. всё отпустить

Короче, я опять одна ночую

Мне скучно

Я не знаю, что мне делать

И еще раз, мне скучно

Вам когда-нибудь хотелось заснуть и не проснуться больше?

Нет, не умереть, просто заснуть и не вставать больше никогда с постели

Мне хочется этого уже на протяжении 5ти месяцев, хотя, если задуматься и не считать какие-то перерывы, то около года

У каждого есть свой выход из ситуации, который появляется спустя какое-то время, но нужно обязательно ждать, пока что-то появится

У меня был такой выход, у меня вновь появилось своё счастье и тот человек, ради которого я вставала по утрам, ради которого я хотела стать лучше и которому я отдавалась полностью

Со всеми было это

Было время, когда ты расстаешься с человеком, прибываешь в состоянии грусти, а потом вновь встречаешься с кем-нибудь и выходишь из этого состояния, а потом всё повторяется вновь

Но у меня это "вновь" повторилось также как раньше, только с еще большей силой, с еще большей болью

Я не знала, что бывает что-то хуже, чем измена. Хуже это то, что ты не знаешь почему человек отказался от тебя, почему все дни он находился рядом, а потом вдруг разорвал всё что мог, а ты только можешь сидеть и думать, почему так

Почему всё сложилось так, а никак иначе и почему именно с тобой так поступили, я не знаю и устала искать ответы на все свои вопросы

Всё навалилось и нарастала на меня, как на снежный ком, но я всё вытерпела и не сдалась вроде как

Но по-прежнему во мне ничего не изменилось внутри

Я не хочу просыпаться утром, когда засыпаю и это не зависит от того, как прошел мой день

Я могу улыбаться, смеяться, строить планы, но это никакой роли не играет

И не играют роли те люди, которые меня окружают

По сути, у меня никого нет сейчас, ни друзей, ни подруг, совершенно никого

Разве можно считать свою жизнь полноценной и счастливой без всех них?

Может быть, я совсем не создана для дружбы и отношений, поэтому всё так

Я не знаю, ничего не знаю и во всём запуталась

Все эти тараканы в моей голове меня замучили в конец уже и никаких выходов не вижу здесь

Бежать? Бежать от самой себя и ни на кого не обращать внимания

Всё хуже, чем мне кажется и я не понимаю все свои мысли и не могу здесь обо всем писать и даже кому-то рассказывать о них

Я ничего не знаю

Ты беги пока не поздно