Okay

Вроде бы успокоилась, но всё равно мне неприятно -.-

День сегодня солнечный такой, не хочу дома сидеть, но с кем и куда пойти?

Просижу ведь одна весь день, всегда так

Я о тебе уже точно везде думаю

Даже вчера, когда плавала, думала о тебе

Уже с ума сойти можно от всего этого

Я надеюсь, что с тобой всё хорошо и что со здоровьем всё в порядке, для меня важно всё это

Сейчас бы заботилась о тебе и отдавала тебе всё, что у меня есть

Скучаю так, но я уже привыкла похоже одна быть

К тебе хочу, надежда всё же осталась ведь.

Ох, чего-то я спать так сильно хочуу

Хотя легла в нормальное время и проснулась в 10ть, странности такие

Сходила в бассейн всё таки

Для меня 45 минут мало слишком, я вообще не устала и не наплавалась даже, ныряла так: З люблю воду

Кожа потом сухаая из-за хлорки была и начала шелушится. В альбатросе толком ничего не изменилось, но воспоминания прям потоком ко мне шли

Вспомнила, как раньше зимой после тренировок шла, сопли, мокрые волосы, снег, а ты стоишь и ждешь автобус. Еще вспомнила, как я на соревнованиях участвовала, как мне кричал кто-то что-то сверху, как прыгала в воду, как ждала маму после тренировок, слишком много всего такого

Я жалею в какой-то степени, что ушла, но, наверное, это к лучшему было всё же

Пришла домой и реву опять

Мне нельзя уже никуда из дома выходить, вечно что-нибудь пропадает

Я уже не могу с ними жить

Я устала от всего, что происходит

Мне нужно уехать, нужно отдохнуть от всех

Я не могу так. не могу

Уже почти конец дня, он пролетел довольно быстро ведь

Отчиталась по физике по одной практике, осталась еще одна, на след. неделю пойду отчитываться, по крайней мере, надеюсь, что соберусь, выучу и пойду

Ходили в Космос, смотрели фильм про войну, но перед этим выступал ветеран

Когда он рассказывал всё то, что с ним происходило, я чуть ли не ревела, слезы появлялись, но я пыталась не плакать

Всегда вот так, когда даже просто вижу их, мне жалко становится и грустно, но грусть совсем другая, не как обычно

На девятое мая вообще не знаю, что со мной будет, их там так много, а мне хочется дарить цветы каждому и видеть их улыбки

Они столько сделали для нас всех, но мало кто всё это ценит

Нет уже того уважения к старым людям, тем более к ветеранам, ничего нет

В бассейн вот собираюсь пойти и все планы опять рушатся

Не пойдут они, я одна схожу, надоело всех ждать и уговаривать постоянно

Могу, кстати, завтра в мед не идти, ибо у меня и по завтрашний день справка есть, тем более две пары всего лишь будут

Не учимся толком уже, даже преподаватели какие-то далекие стали и сами в облаках летают, не очень нравится всё это

Почти год учебный уже закончился. Первый курс пролетел в один миг как будто

Почему время так бежит?

Я не тороплюсь, остановись.

вся эта музыка
уносит меня
в даль воспоминаний.
все фотографии, стиль рассказов,
болтовня.
нет, мне не хочется много признаний,
мне хочется много
тебя.

Опять огромная запись

Лучше уж так, чем молчать

Скучно

Нужно физику учить, а мне лень совсем

Надо придумать что-нибудь, ага

Ходила в мед сегодня, ответила на математике, получила оценку и пошла домой

Смысл мне сидеть на парах, если у меня нет прошлых лекций и прочего? Всё равно только завтра вроде бы выписывают и короче мне пофиг как-то

Хочу в бассейн сходить, но не могу одна

Зову всех, а им, то лень, то они устали. Почему никто не понимает, что в воде усталость пройдет? Вроде бы для этого люди и плавают и ходят куда-то, чтобы отвлечься от всего

С радостью уже давно бы одна сходила, но ты знаешь ведь меня

Я всего боюсь и все страхи в голове сразу появляются, поэтому никуда не могу выйти даже

Со мной что-то происходит и я даже просто не могу к кому-то в гости сходить, не уютно себя чувствую, даже когда представляю что мы будем смеяться и прочее, мне всё равно не комфортно как-то

Может потому что эти люди мне не столь близкие и по сути никем важным не являются? Я не знаю, но просто не могу и всё, лучше дома посижу, чем через силу

На улицу пойти хочу, прямо сейчас. Мне нравится гулять, когда темнеть уже начинает, самое лучшее время по-моему

Не хочу одна, надоедает одиночество тоже уже, но это пройдет ведь, я знаю

Сейчас опять осталась одна дома

Раньше бы радовалась и прыгала от счастья, что никого нет кроме меня, а сейчас огорчаюсь чуток

Если бы кого-нибудь позвать, с кем-нибудь побыть или куда-нибудь сходить, было бы круто и я бы была рада, а так.. грустно находиться постоянно в четырех стенах и никуда вовсе не выходить

Наверное, люди, которые читают всё это, считаю меня не нормальной и каким-то чмом: О

Вы правы, ахах

Я не знаю почему я такая, почему замкнута от всех, стесняшка и прочее

В этом есть плюсы, но минусы в моем возрасте тоже огромные

Мне нужно быть другой, но точно уж не такой

Не знаю что со мной такое и почему всё так

Что мне делать?

Я устала от того, что всё так, всё никак.

Когда всё уже будет хорошо? Когда я буду вновь радоваться и плакать не от того, что мне плохо, а от счастья? Когда буду вновь светиться? Когда всё будет?

Нужно ждать ждать ждать ждааать

А мне надоело, всё надоело уже.

Сколько еще ждать? Уже достаточно времени прошло

Я всё поняла и думаю, что хватит с меня всех этих мук, боли, слез и прочего, хватит уже

Помогите

Впрочем, забудь обо всём.

Ты можешь со мной поговорить. Не важно о чем
Обо мне, о работе, о смысле бессмысленной жизни.
Наконец о весне, о погоде внутри. О ерунде,
Которая легче, чем бижутерия.
О чувствах, бушующих в дебрях моего организма,
В серой подкорке мозга, где образовались пустоты.
Их выело одиночество, им искусаны губы.
Мне нужно высказаться,
Просто необходимо выплакаться словами.
Можешь даже молчать, красиво спокойно,
Как ты это умеешь.
Помнишь, раньше
Мы же общались беспричинно ночами,
Были как будто счастливы?
Дай мне хоть шанс задержать тебя рядом,
Сесть на колени, увидеть глазами глаза,
Пока в них не замерло время.

_______________________

Тебе ведь не сложно со мной просто поговорить или увидеться хотя бы раз

Знал бы как мне это всё нужно, до безумия просто

Пустой день, пустоой

Ничего сегодня не делала, вообще ничего

Сходила в больницу, потом на почту, в книжный, еще раз на почту

Ждала пока обед кончится и решила вот доехать до рокота, побродить там, зашла в книжный и вот снова потратила больше 300 рэ

Мне нельзя заходить в магазины, в которых постоянно есть то, что мне нравится

Это касается и книжных, и зоомагазинов, и всяких магазинов где эфирные масла и бла бла, я уже не помню весь список: О раньше чаще бывала где-то, а теперь редко куда-либо выхожу ведь

Уже заканчиваю читать одну книгу, завтра похоже на очереди будет уже другая

Что мне собственно делать еще остается кроме того, как читать?

Компьютер надоедает, тут всё достало и я устаю от него

В моём шкафу уже стоит стопка книг, пока что их около 10ти и из них два больших тома где-то по 500 страниц, личная библиотека прям будет)

Не знаю почему, раньше я вообще кроме школьной программы ничего не читала

В том году вот вообще вроде одну книгу прочитала, ну или чуть больше, не помню

В этом году у меня бунт какой-то и вот почти все прочитанные книги за эти месяцы

Я бы могла больше прочитать, конечно, но лень, такая лень, которая мешает съездить в книжный и деньги постоянно тратить свои тоже не круто

Ощущаю себя ущербной какой-то

Я не современная ведь

Все тратят деньги на выпивку, сигареты, клубы, а я на книги.. грустно даже как-то

Я гуляла последний раз с кем-нибудь около месяца назад.. я никуда не хожу

Что со мной происходит?

Я ведь не закрываюсь ни от кого

Хочу, чтобы всё было как раньше или чтобы Лена хотя бы жила со мной рядом, мне бы её вполне хватало

Мы бы гуляли каждый день, ну или хотя бы через день, ходили бы в гости, шатались по улицам, она бы приходила ко мне без предупреждения, приходила бы когда мне было бы плохо, мы бы плакали вместе, выговаривались друг другу, мы бы ездили в Саратов, в Хвалынск, да куда угодно, мы бы столько смогли делать вместе с ней, что мне бы никто другой не нужен был кроме нее

Почему она так далеко от меня? Еще немного подождать до июня, но время будет тянуться безумно долго и она не будет всё же со мной всё время

Я начала плакать, когда заканчивала это всё писать

Те, кто очень нужен, либо ушли от меня, либо вообще далеко

Всё несправедливо и бессмысленно

Сил нет почти опять

В больницу ходила сегодня, в пятницу еще раз на прием

Я ничего не поняла, если честно, так что тут тоже бессмысленно это писать

Родители ругаются

Я никогда не слышала, чтобы они так сильно кричали и разговаривали друг с другом

Вдруг они разведутся? Что тогда будет?

Я не хочу о таком думать, не хочу даже думать, нет.

Огромное желание тебе написать сейчас

Высказаться и чтобы ты хоть что-нибудь мне написал

Как я хочу этого, а

Но.. вряд ли ведь напишу(

Уйти из дома сейчас? И куда пойти? На вокзал или по городу ходить в такую погоду?

Мне некуда ведь

Был бы ты рядом, мы бы что-нибудь вместе придумали

Вытащи меня из клетки

Я скучаю.

Ты ведь знаешь, знаешь..

Не знаю даже о чем сюда написать то

Я рано проснулась, даже слишком рано для выходного

Мне снился ты, в прочем, это уже как всегда) люблю, когда ты снишься, но сны меня порой огорчают

У сестры сегодня в аптеке просидела полдняя, там так круто

Я бы полюбила такую работу в какой-то степени, ибо не знаю, меня всё новое притягивает ведь во всём таком

Видела наркоманов: О Они зашуганные, как будто вот вот их кто-то поймает, но всё равно мне они показались вполне нормальными и добродушными, ахах

Я доверчивая же

Купила себе поооло наконец то: З Теперь буду фапфап на него, оно реально крутое, ну или мне так кажется -.-

Еще купальник, наконец, новый купила) Белый, как и хотела раньше, но мне кажется, что я такой жир и что вряд ли вообще буду на пляж ходить, я стесняшка своих ног, кожи, да и не с кем мне ведь

Выбор вообще был между оранжевым и белым, не знаю почему, но выбрала белый: О вдуг загорю нормально и он будет круто смотреться

Штаны еще на физру взяла, хоть ноги и видно, но это что-то более менее нормальное, да и мне комфортно всё же в них

Я уже какой месяц хочу начать бегать по утрам, скоро решусь уже или нет?

Единственное, что мне мешало раньше - одежда, но теперь всё есть, но не знаю почему кажется, что не смогу -.-

Хочу на днях сходить в бассейн, чтобы абонемент не пропал

Если я там начну отдыхать от своих мыслей, от всего вокруг, то решусь уже сама чаще ходить независимо от всего

Столько всего хочу, но почему ничего не могу?

Где во мне та Наташа, которая хоть не часто, но берет верх и делает что-то, что помогает всему остальному стать легче?

Вечно всё усложняю для себя

Закрывай глаза и пропадай

Может это погода так влияет на меня всё же, но мне кажется, что мысли сами такие в голове

Нужно что-то менять уже в конце концов

Нужно оставить всё и всех позади меня, и не думать обо всех

Может вообще я получила такое наказание за что-нибудь, всех помнить и только хорошее видеть в людях, забыть о плохом, прощать за всё? Что я сделала такого, что всё вот так?

Порой начинает казаться, что скоро я вообще изменюсь в самую худшую сторону, что никто не сможет меня узнать

Стану совсем себе противоположна и буду плохой

Я так не хочу этого, не хочу меняться в плохую сторону, быть наравне со своими ровесниками, одногруппниками, не хочу я пить, курить, видеть в каждом парне свою любовь и говорить всем подряд, что люблю

Не хочу быть такой.

Мне противно моё общество, мне противна вся такая молодежь, но ничего другого почти вокруг себя не вижу

Во мне столько недостатков, столько всех комплексов, но в тоже время, во мне нет того, что есть у всех них, почему вот? Я вроде бы и обычная, но не совсем как они

Глуплю опять, мысли в голове совсем перемешиваются и сливаются во что-то не понятное

Может вообще в скором времени дойдет до того, что я в психушке окажусь? ахах, ну а что, мало ли всяких тараканов у меня, я даже о всех не подозреваю и сюда всё не пишу, но что-то не понятное во мне самой есть

Ой, буду сваливать всё это на то, что я подросток и такое нормально бла бла, хотя сама думаю по-другому

Не люблю всё, что есть во мне и если бы была возможность, я бы в первую очередь многое в себе изменила

Быть может мне и нужно стать противоположностью самой себе, чтобы люди не уходили от меня? может я всем другая понравлюсь? думать об этом долго нужно, да мне и кажется, что никакой другой я сразу не смогу стать

Мне будет 18ть лет, когда я закончу учиться, в о с е м н а д ц а т ь.. Не двадцать, не двадцать пять, а восемнадцать. Я буду работать, может еще дальше пойду учиться, но буду уже работать по специальности, это понимает кто-нибудь?

В свои 18ть лет, я буду похожа на какую-нибудь пятидесятилетнюю женщину, у которой уже позади полжизни, дети, семья, внуки, я не представляю своё будущее как-то более нормально

Мне и впрямь нужно относиться ко всему проще и так, как все остальные. Нужно не накручивать все проблемы, не пытаться всё решить, не задумываться, не влюбляться слишком сильно, нужно забывать сразу же тех, кто меня оставил одну.. так многое нужно сделать, я не верю что получится

Всё не так легко, не легко для меня совсем..

В тви все пишут, что проснулись от грома, от молний, из-за этого от сигнализаций и прочего

Я одна ничего не слышала что ли? Как можно спать так? Не понимаю совсем себя, лучше бы гром разбудил, ибо я так люблю всё это и запах запах запах

Просыпалась что-то часто, то в 5, то в 8, может даже и ночью тоже, но уже не помню

Сны еще какие-то дурацкие снятся, я даже их запомнить толком не могу

Начала кашлять и чуть с дивана не свалилась :D со стороны, наверное, смешно выглядела, но хорошо, что никто меня не видел

Надеюсь, сегодняшний день пройдет лучше, чем вчерашний, хотя у меня совсем никаких планов нет

Я люблю такую погодку, погулять бы сейчас, но не хочется одной.. позвать некого, так и просижу опять одна взаперти

Хотя день только начался для меня, может всё изменится, по крайней мере, я надеюсь на чудо какое-то, ахах

Знаешь, я ведь хотела изменить адрес тут на вьюви, сменить номер, аську, вк, всё поменять, но я никогда не сделаю ничего из этого

Я не стану ничего менять, лишь бы ты меня не потерял

Я не могу даже сим-карту как-нибудь на время переставить\убрать, ибо думаю:"а вдруг Андрюша напишет, а я вовремя не отвечу и всё?"

Такие мысли глупые, но они есть

Не хочу, чтобы терял меня

Для тебя я всегда доступна буду

Всегда рядом.