Okay

Тададам, наконец-то дошли руки написать в блог

Утром включила комп, начала заходить к себе на сайты и тут опять вирус этот появился -.- опять мастера вызывали и он винду менял, второй раз уже, даже недели не прошло по-моему с прошлого раза, но радует, что он немного денег взял прям

В меде сегодня должны были ехать в Ласточку убираться, моя любовь и я бы всё отдала, чтобы просто там побыть, начала уже мечтать короче и тут вспомнила, что мне в больницу >< блин, всё обломалось, пришлось писать заявление и меня вообще отпустили, я не училась

В больнице всё бесило

Врач начала со мной грубо разговаривать, мне даже ничего переспросить у нее нельзя было, даже не смогла спросить как у меня анализы, ничего толком мне сама не сказала и короче опять во вторник на прием, но процедуры уже в понедельник закончатся

Я ушла из дома около 14 часов, пришла в три, потом полежала на диване минут 10ть и папа начал на меня кричать как обычно, ну я встала, взяла сумку и свалила из дома, благо была одета - быстро ушла

Домой только в 20 пришла. _.

Ноги теперь болят чуток и спать уже собираюсь

На набережной сегодня была, там так круто. Я сидела, ветер дул на меня и мне не было через чур жарко: З и еще я закрывала глаза и слушала как волны бьются об берег, это вообще ааа, мне безумно понравилось

Купила сегодня новый горшочек своему кактусу :D пусть красивым у меня будет, а то я итак не ухаживаю за ним толком, но горшочек прикупилаа

От нечего делать зашла сегодня в Грин Хаусе в глорию, мой взгляд сразу же приманило поло, я даже его померила и оно мне понравилось х) подумаешь, что самый маленький мужской размер оказался для меня большим и что это вообще мужское поло – капец для некоторых, но оно крутое и дешевое, так что я скорее всего вернусь за ним

Думала о тебе очень много сегодня

Ты мне приснился, кстати. Сон был хорошим для меня в плане тебя и почаще бы мне такие сны снились, ибо я люблю там с тобой разговаривать, чувствовать тебя и ты там рядом более менее, сны сны сны

Хочу, чтобы мы общаться вновь начали потихоньку

Ты же знаешь, что мне всего не хватает очень и для меня твои сообщения были бы в огромную радость

Одни мечты

Но я скучаю

Сегодня всё как-то не так, как мне хотелось бы по крайней мере изначально, но день всё же не плох

В плане учебы всё более менее хорошо, ттт, физику теорию рассказала, задачи решила как смогла, биологию последний семинар устно(!!11!) тоже сдалаа, получила 4ку: З и теперь мне можно не приходить на четвертый семинар и у меня короче четверочка и: "пока биология, увидимся на экзамене".. про это я вообще молчу

Ходила опять на процедуры, о, я так устала уже

Мне надоедает тупо сидеть и держать эту фигню, мне скучно и всё

Завтра пойду уже к врачу, она, наверное, дальше процедуры продлит и ничего такого не скажет, они всегда ничего не говорят

Планирую завтра в мед в шортах пойти, но мои ноги так ужасны, что я не знаю уже

Ненавижу их, ненавижу за то, какая страшная кожа на них, эти шрамы - фу

Сейчас закинула ноги на стол и коленки так торчат: О всегда торчали и бабушке это не нравилось, она говорила, что они какие-то странные у меня, а теперь вообще непонятные

Мои ключички заплыли жиром, но все равно чуток виднеются лучше, чем раньше

Я надеюсь, что в скором времени они вообще придут в ту форму, по которой я тащилась и трогала постоянно

Столько всяких планов на счет своего тела, надеюсь, что они не рухнут, как обычно и я не хочу уже зависеть от еды так. _. Моя голова и мысли, не подведите опять

Сегодня фоткала свои ключицы для себя, чтоб посмотреть, ахах и увидела, что у меня есть родинки, которые находятся друг напротив друга и можно провести прям прямую, вообще у меня столько родинок, что это не удивительно. Как-то я пыталась посчитать количество, но постоянно сбивалась, а теперь вообще вряд ли смогу все посчитать

Забыл? А я тебя нет.

Нужно убраться в шкафу пока есть на это настроение, пойду я

Ночую одна сегодня

Я что-нибудь сделаю, я знаю себя

Без истерик бы, пожалуйста

Не знаю как сюда всё написать, чтобы хоть кто-нибудь меня понял

Сегодня домой ехала, потом в магазин зашла и не понимала, какого черта я там делаю, если от усталости уже кое-как хожу в толпе людей

Моя усталость уже неизвестно от чего зависит

Неважно сколько у меня пар, лекции или практики, что я делаю потом - я устаю

Ничего не делаю и устаю

Голова каждый день болит и я ничего с ней поделать не могу уже

Потом у меня какой-то срыв в голове произошел

Без эмоций, слёз, криков, злости, без всего, просто в голове что-то заклинило и всё

Усталость от усталости или же усталость от пустоты вокруг меня

Не помню уже, когда я искренне чему-то радовалась или смеялась нормально, а не так, как сейчас

Со мной всё не то

Хочется сесть рядом с тобой и просто молчать, ты бы меня так понял

Ты понимал всё, что со мной происходило и для тебя всё это было каким-то пустяком, но мне легче становилось

Помнишь, как мы рассказывали друг другу всё, что в голове и внутри нас происходило? Ну, или ты не всё рассказывал, но всё же делился чем-то важным, на мой взгляд, со мной

Больше всего ты меня понимал и хоть не умел поддерживать, точнее просто само как-то у тебя это не получалось, ты делал всё что мог для меня и мне легче было, когда ты был со мной

Важный, важный для меня.

Нужно уже с собой что-то делать

Тупые мысли выносят мозг

Я не я

Я восхищаюсь ими

Да, восхищаюсь той любовью, которая у них есть

Сколько они встречаются? Второй год пошел?

Боже, это так круто, не перестаю радоваться им, хоть лично и не знакомы

Мне бы хотелось такой любви

У нас бы могла быть она, даже сильнее и лучше

Всё могло бы быть

Все мечты, желания, фантазии, безумные идеи, всё, что бы мы ни пожелали

Ну, а пока что я витаю у себя в облаках, мне нужно всё таки задуматься, как бы забыть хоть немного чего-то или перестать полностью думать только о тебе и чувства беречь по-прежнему для тебя

Думать, только думать и не мечтать.

Как же мне плохо, а

Этот кашель начинает почти все силы отбирать и мне кажется, что я скоро буду попусту падать на пол и биться там в этих припадках, чтобы откашляться

На парах вообще стараюсь не кашлять и сдерживать его, ибо так вообще не смогу остановить его

Еще и спать боюсь, ночью и под утро всё хуже как-то(

Блин, со мной ничего серьезного нет, а так плохо

Оказывается, я сегодня ночью во сне плакала

Совсем не помню, что мне снилось и почему так

И не хочу знать толком, вдруг что плохое и я начну думать думать думать

Нельзя мне спать днем, голова постоянно потом болит, но я уже сама отключаюсь

От чего я могу так уставать? Ничего не делаю совершенно

Сегодня зачет по обж поставили, во всей группе только одна пятерка и еще лекции по биологии закончились

Я так боюсь экзаменов, до жути просто

Мне кажется, что я ничего не смогу сдать, что всё провалю или же плохо сдам вообще

А мне не нужно плохо, совсем не нужно >< но я тупая и ррр

Сейчас бы тебя ко мне

Ты бы сказал что-нибудь на счет того, какая я тупица, но всё равно бы поддержал

Мне всё нужно, все мелочи, любые слова, прикосновения, движения, поцелуи, объятия.. ты мне дорог по-прежнему.

Я тебя люблю и ты нужен, нужен мне так сильно, как никому другому.

Никто никогда не узнает кроме тебя, как я тобой дорожу, как с тобой сроднилась за эти несколько месяцев, как поняла тебя и как поняла, что никем так дорожить не буду, как тобой

Неужто ты мне не поверил тогда? Я ведь тебе правду писала, я ведь и впрямь тебя никогда не бросила бы и не брошу, пойми уже это

Слёзы наворачиваются

Все слова в пустоту и ты вряд ли всё это еще читаешь

Хотя, ты в любом случае итак всё знаешь

Странный день, очень странный

Ну вот, знала же заранее, что тебя встречу, единственная радость за день, наверное

Я каждый раз, когда захожу в какой-нибудь автобус, тебя глаза ищу и вот нашла на этот раз, ахах

С ума схожуу

Сидели мы значит сегодня спокойно на физике, решали задачи и тут "эвакуаааация", постояли на площадке значит минут 5 и потом нас домой отправляют, wtf??

Всех четырех практик не было и теперь фиг знает что делать

Съездила потом сразу же в больницу, завтра анализы сдавать и на процедуры начну ходить, может так всё у меня пройдет

Спала сегодня 4 часа днем, теперь голова болит и мне жарко

Ну да, я прям чувствовала сегодня, когда именно мне выходить и каким шагом идти)

Случайности, такие случайности

Сердце тебя чувствует, ахах

Сейчас опять плохо было

С самого утра, да что такое?

Я уже боюсь идти в мед, ибо вдруг мне там так хуже будет и я не знаю, как мне там вести себя и что делать, куда бежать, но главное не сдохнуть и всё

Не хочу никуда идти, честно, совсем не хочу и даже не понимаю почему так, может предчувствие какое-нибудь? Хоть бы нет, ничего не хочу не запланированного

Надеюсь, что сегодня меня там никто не будет доводить до всех этих истерик и выноса мозга не будет, не то настроение, чтобы с кем-то ругаться и всё высказывать

Люди не замечают того, какие они на самом деле, а тычут на других пальцем

Поговори со мной, пожалуйста

Напиши сегодня, да даже ночью как обычно можешь написать, но напиши

Очень нужен сейчас

ух, хочухочухочу

Ничего не учила яя

Завтра к первой, время уже позднее как никак, а я не сплю опять

О, вечером такой пиздец со мной был, хуже не было еще пока что

Я начала кашлять, как все кашляют, потом опять кашлять, как кашляю я, чуть не задохнулась, в итоге пришлось бежать в туалет, проблевалась чуток и отлично вообще

Что за нахуй? Разве так люди болеют всякими простудными заболеваниями, как мне сказали? Полюбэ блин

Не знаю что со мной такое и не хочу думать даже об этом, ибо что-нибудь навыдумываю как всегда, а окажется, что зря паниковала

Интересно, если читаешь все это, не переживаешь за меня? Мысли мысли мысли, глупые мысли

Нужно на днях выбраться на улицу хоть как-нибудь и куда-нибудь, надоело дома сидеть

Главное завтра вытерпеть все практики в меде и будет хорошо

Боюсь туда идти

Всего боюсь

Целый день просидела за тетрадями

Переписывала лекции по биологии, пыталась найти ответы по физике на практику, писала математику

Осталось лишь выучить химию, ибо по физике так ничего и не нашла и похоже придется мне отчитываться

На улице уже жара такая, когда же погода весенняя будет? Я хочу дождь, хочу запах, хочу, чтобы было хоть чуточку прохладно, но в тоже время и тепло, обожаю такую погоду

Уже почти учебный год заканчивается у всех и остаются лишь экзамены, я ни чему не верю, особенно времени, оно слишком бежит, как будто играется со всеми, со мной уж точно

Ночью думала, что сдохну

Просыпалась очень много раз, больше чем обычно, пыталась откашляться, не могла не вдохнуть воздух, не выдохнуть и поэтому чуть не задохнулась, боялась даже вновь засыпать, но потом всё опять по кругу пошло, но я выспалась всё же

Во вторник пойду вновь в больницу, ибо уже третью неделю этот кашель и ничего не помогает

Мне кажется, что ничего серьезного прям не будет, она начнет говорить, что я плохо лечусь, ну или что-то подобное, уже не жду какого-то чудо диагноза от нашей медицины, ничем не помогают

Думаю по-прежнему часто о тебе и о том, что ты делаешь

Мне так важно всё знать, но я уже привыкла к тому, что это всего лишь мои мысли и желания, я ничего не узнаю о тебе уже больше, наверное

Хочется, чтобы ты мне написал, узнал как у меня дела, что-нибудь да узнал просто, просто так написал

Для меня всё важно, я слишком превозношу тебя и всё, что было между нами

Когда уже у меня что-нибудь измениться? Я ведь не прям так уж и сижу на месте

Жду лишь, когда что-нибудь поменяется

Это ожидание труднее всего

Да.. лучше бы не заходила на свои старые страницы вк

Там столько всего.. все эти переписки, слова, эмоции даже, до жути всё

Прочитала пару и всё как будто вновь испытала на себе, теперь мне грустно очень и плакать хочется

Почему все не рядом со мной? Почему столько времени, столько планов, столько чувств, всё было бестолку, всё было в пустоту? Почему так?

Мне так мало лет, совсем мало, но я потеряла уже столько людей, столько друзей, близких, любимых людей, что страшно становится и не понятно почему всё со мной происходит

Я уже прошла через долгие отношения, через измену, через предательство, унижение, через непонятки, взлеты и эти падения, через вновь пришедшие чувства, когда казалось, что ничего уже ни к кому не буду чувствовать и всё это непонятно мне

Переходный возраст и у всех так? Мне без разницы, просто всё это плохо

Все эти качества во мне, весь характер, всё смешалось во что то противное и отталкивающее от меня людей

Я бы хотела, чтобы со мной рядом были те, кто мне всегда нужен был и будет

Я ничего не забыла и не забуду, всё в голове

Почему ты не можешь быть рядом? Я бы всё на свете отдала для тебя

Нам еще столько дано раз пересечься, увидеться, увидеть глаза, друг друга

Мне еще столько нужно вытерпеть вновь, я уверенна

Я боюсь всего, боюсь что будет со мной, боюсь своего будущего

Раньше я могла что то планировать, но после того, как всё начало разрушаться, я ни о чем больше не думаю, не думаю о будущем

Я не знаю пойду ли я в универ, не знаю даже как экзамены сдам, не знаю что летом будет, что осенью, какие то планы, будущая жизнь - ничего не знаю

Всё меняется, но я остаюсь собой в какой то степени

Мне хочется тебя, хочется быть с тобой сейчас

Почему я? кто выбрал меня для всего этого ада в таком возрасте?

Я ничего не могу поделать со всем этим

Вчера не писала, ибо опять никуда не ходила и не о чем было писать
Узнала расписание на след. неделю и в голове только мат, ибо в понедельник 4 практики!!!111 я же сдохну, не смогу всё выучить ведь
Оценки у меня вроде бы нормальные, ттт, но самое главное экзамены, так что тут я боюсь и вообще не знаю что мне делать
Сегодня только биология, а у меня даже лекций нет, я не переписала, а почему не переписала? потому что тупая, ленивая -.-
Говорят, что самостоятельная будет.. ну, круто, завалю её
Не хочу в деревню ехать сегодня, меня ведь опять комары закусают всю за секунду, да и дома не отказалась бы посидеть
С Леной не разговариваем почти толком.. не знаю почему так даже, меня это печалит очень
Мы с тобой увидимся скорее всего только в конце месяца, тут и плюсы и минусы, но я всё равно грустить начинаю из-за того, что даже мельком тебя увидеть не могу
Пускай всё начнет у меня сейчас налаживаться уже, а

ты будешь сидеть предо мною в пижаме,
как на брегу, и бросать в меня камни.
ведь я твое море,
окунешься ногами, -
узнав поцелуи,
задохнешься стихами.

а дальше по схеме довольно и просто,
а может, нелёгко и быть твоим морем.
непросто следить за тобою
от улицы к дому.
ведь я лишь вода:
надо мной удивительны звезды.

1.25, а я всё еще не сплю

Вообще не хочу спать, но чувствую, что утром опять плохо будет по этому поводу

Чуть ли не срыв был пару часов назад

Мне хотелось реветь

Не знаю почему именно, просто плакать и всё

Я устала от всего, устала от пустоты, она мне надоела

Хочется к тебе, тебя, нас

Не могу уже так, правда

Мне нужно что-то менять, обязательно уже нужно