Okay

Ничего не радует

"меняй то, что можно изменить, если это нужно,
но научись жить с тем, что изменить не в силах."

Я наконец добралась до вьюви, а то вечером\ночью никак не могла сюда написать

День хороший был, но я уже толком не помню, что делала, ахах

Вчера написала сюда, что нужно всё менять, потом удалила запись, но одно могу сказать точно

Наверное, первый шаг на этом пути перемен сделан и он прошел довольно таки хорошо

Не знаю, когда последний раз был такой хороший вечер и веселая ночь, мне давно всего такого глупого, но очень забавного не хватало

Еще я поняла одно, ахах, мне нужна новая вебкаа, моя для компа совсем пиздец

Ложиться спать с рассветом - чудесно, причем, ложиться не от того, что ты просидел всю ночь за компом или же читал, а от того, что был с кем-то, веселился и мало о чем плохом думал

Я понимаю тебя, да

Понимаю, как ты быстро смог всё забыть

Вот только одно "но", я всё равно думала о тебе и хотелось постоянно говорить

Ну да ладно, не буду об этом

Вообще, я вчера думала, что весь вечер буду грустить и у меня будет срыв, а неет, у меня оказались хорошие друзья: З хоть редко они есть, но друзья, которые смогли вытащить меня из этой вечной ямы депрессий, ахах

Но я уже назад забралась и грустить начинаю

Нужно придумать, что сейчас поделать можно

В моей голове нет никаких идей, а значит я буду много думать

Совершенно этого не хочу

Комары меня покусали, бля, как так? Я ж никуда не хожу толком

Пойду я, обязательно отпишусь в конце дня

13.35

опять что-то странное происходит и я не понимаю этого

пичально

Когда ко мне подходит близко человек, мне кажется что вот-вот что-то будет, пусть даже если я его совсем не знаю или это какой-нибудь прохожий

Мне кажется, что он лезет в мою территорию, в мое близкое пространство

Сразу не по себе становится

Мне это не нравится

Эти ощущения неприятные какие-то и вообще не понятны мне

Не хочу, чтобы кто-то лез ко мне в душу и пытался стать близким для меня, даже сам об этом не думая

Граница - вот единственное, что мне нужно и что защищает меня от всех вокруг

Никого не подпущу

Что я вспомнила то, ахах

Сегодня ехали в троллейбусе как обычно и зашел мужик, сел спереди нас

Ну мы сидим, всё норм и тут он как начал петь, ахахах

Всего было бы ничего, но он пел Михайлова и это был просто пиздец :D

"Без тебя, без тебя", он еще так пел, что вообще с песней никак не совпадало и это было самое эпичное

Все так хотят и зовут на эту пенную вечеринку, что втф, люди с ума сходят?

Нет, я конечно не против и пошла бы туда, но там это огромное количество людей, все пьяные и знакомые, что мне уж очень не по себе будет + с теми с кем я хотела бы пойти, вряд ли пойдут и где моя Ленаа? Она всегда мне нужна в таких раздумьях

Вообще, мне было бы просто достаточно погулять ночью с людьми, которые мне нужны. Ночь всегда ведь помогает стать человеку более открытым и помогает выразить\высказать всё то, что не смог сказать бы днем

Мне так хочется, чтобы все были рядом и чтобы я могла всё говорит напрямую, в глаза

Очень скучаю по своей Лене, даже мама спрашивает, когда она приедет, а я отвечаю, что не знаю совсем..

Никогда не думала, что человек, который был мне так неприятен раньше и который вызывал больше злости и ненависти, мог стать мне настолько близок и необходим

Всё таки, жизнь слишком странная, чтобы её можно было запросто всю понять

Когда-нибудь я научусь ценить то время, которое у меня всё равно сейчас есть

Смешно от всего, что пишу сюда

Мне не достаточно много лет на все эти здравые рассуждения, да и, зачем мне сейчас сильно стараться быть умной, взрослой и прочее? Я ведь совсем скоро обязательно повзрослею, ну а пока что, мне можно писать всё это и можно ссылаться на возраст и на мою глупость\тупость

Дурёха же)

У меня ужасно болит голова и я не понимаю из-за чего: С

Она еще начала болеть до того, как я попала под дождь, странности такие

Сегодня полдня бродили по улицам и магазинам в поисках всякой хрени, ахах, я даже пораниться успела, у меня теперь царапина на боку и она пиздец как болела

О, еще я зашла в книжный, достала свой списочек и в итоге, там не было ни одной книги + продавщица мне сказала "Вы такие хорошие книги читаете, но знаете значение слова "блин" ? Может вам словарь посоветовать?" Бляя, это было просто ахахах, я знаю значение этого слова и пусть она лучше радуется, что я матом там не сказала, а то бы вообще начала мне мозг выносить, ну да ладно, порадовало хоть её "вы хорошие книги читаете" и "это вам в школе задали? нет? сама такое читаешь?" дада, сама: З я же умняш, ахах

Когда я сидела дома, мне казалось, что на улице прохладно и даже холодно, но в итоге я пошла в рубашке и мне было ужасно жарко в ней

Еще мы попали под очень хороший дождь, я пыталась на улице начать бегать, как в детстве, ахах, но меня остановили -.- не честно, это же круто и весело

В субботу на свадьбу идуу, совсем не знаю что надеть и + мне все мои платья стали велики, они на мне, как на вешалке теперь весят, похудела же, конеечно, но это только в сравнении с прошлыми годами, сейчас я всё равно жир

Прошла мимо меда сегодня, хоть и думала, что ни за что не подойду к нему больше и о чудо, я поняла, что скучаю, ахах. Как бы я не устала от учебы, я хоть как-то убивала время там и могла спокойно не жрать

На следующей недели у Лены др, а мы последний раз разговаривали неделю назад и я вообще не знаю, что она, как она и где находится, а то мало ли куда она опять уехала

Ой, не могу уже, голова болит и сил нет из-за этого

Я так скучашки по всем и нужно перестать думать о многом, но я не могу и привычки не уходят никуда

Пойду я, позже еще обязательно сюда напишу

Погода - настроение

Мне не хочется сейчас о чем-то писать, да и многое итак ночью сюда написала

Голова сейчас полна лишь воспоминаниями и вопросами, всё теми же вопросами, на которые никогда не получу ответа

Нужно отвлечься, но я не смогу сейчас, не смогу перестать думать всё равно

Я так долго ждала дождь и вот, не переставай идти, а

Что-то мне так грустно сейчас..

Всё нормально вполне, ничего не произошло, но я тоскую

Эта тоска постоянно во мне, но каждую ночь она доходит до самого пика

Я прокручиваю множество всего в голове

Что-то вспоминаю, что-то стараюсь хоть как-то забыть, а что-то, быть может, специально запомнить на долго

Время летит, все меняются, рядом постоянно кто-то чужой мелькает, какие-то новые лица, имена, но всё так не похоже.. не похоже на тебя, на тех людей, чтобы были вообще раньше со мной

Я стараюсь во всех найти схожие черты, но ничего не выходит

Меня ни к кому не тянет, я никому не даю притронуться к себе, к моим рукам, лицу, волосам, к душе вообще, ахах

Глупости опять пишу

Не хочется никого подпускать к себе

Если бы я внутри была бы похожа на какую-то гостиницу, то, наверное, все номера в ней уже давно были бы заняты и для новых постояльцев, там не было бы места

Кто-то уезжает навсегда, а кто-то оставляет свои вещи во мне. Вместо того, чтобы всё выкинуть, всё забыть, я храню это и оставляю так, как было тогда, когда человек был со мной

Для "прошлых" людей во мне всегда есть место и оно никуда не денется, это я знаю точно и это уже давно проверенно

Я хочу лишь, чтобы со мной был хоть кто-то из вас всех

Кто-то, кто знал бы меня, мои реальные поступки и мысли, и кто-то, кто понимал бы запросто всё

Таких людей можно пересчитать по пальцем лишь одной руки, да что уж, человека 2-3 таких и все не со мной рядом

Мне никогда не быть с вами и не быть с тобой, но мысленно и внутри вы всегда со мной и я с вами

Ахах, не зря же блог сначала назвала "Внутри", всё гениальное просто

Пусть будет так, как другим нужно, я же терплю и никуда никогда не денусь

Тут тут, всегда буду тут и все мысли тоже здесь не смотря ни на что, и ни на кого.

"я пишу неосознанно, по привычке… никогда не признаешься, что читаешь. "

Мне очень не хватает тебя

День ни о чем

Полдня я тупо проспала, я уже даже отключаю будильник и сплю дальше, так не круто

Остальное время сидела дома и досматривала серии второго сезона, начала смотреть третий и в итоге что? я каким-то образом умудрилась раньше его посмотреть, заебись так, не смотрела второй, посмотрела раньше третий

Еще гулять сегодня ходила опять, но меня это не радует даже как-то и вообще пф

Оказывается, что в понедельник др, ахах, а я думала, что во вторник, смешно так: С у меня в этот день мало кк рассчитанно, ебать, да я ж даже нормально пожрать не смогу там, это плохо очень

Не о чем писать вообще

Даже в голове ничего путного сегодня нет

Я лучше пойду сейчас спать, делать нечего всё равно

Спокойной ночи, ну или спокойного утра, я ж не знаю когда ты там придешь и ляжешь спать

Ебануться, я до сих пор пишу как будто для кого-то, для тебя

Надо завязывать с этим, со всем вообще

"это прошлое, друг, а по прошлому не скорбят.
будет сложно, но надо учиться сжигать мосты.
пока те, кто на том берегу, не сожгли тебя."

поздно. меня уже давно сожгли, а пепел развеяли вокруг

эх

прошлое всегда со мной и по-моему, у меня его намного больше, чем настоящего

я там живу, а тут существую

грустно

Уже не так много времени порой появляется на мысли и раздумья, как раньше

Но всё равно всё в голове и частенько проскакивает, и надолго остается там

Я думаю, думаю обо всем, всё прокручиваю в голове и вспоминаю

Ничего не меняется

Быть может, я и сама не хочу что-то менять?

Надолго в голове застряли Ленины слова "если не хочешь забывать, не нужно."

Так вот, я не хочу забывать

Не хочу забыть тебя, прошлое, ничего не хочу

А еще больше просто напросто, боюсь забыть

Боюсь, что проснусь и ничего не буду помнить или не буду чувствовать

Этот страх давно присутствует и никуда не денется уже

Пусть так будет, я привыкла

И еще скучаю, да

Что за жизнь, что за день

Всё было круто отлично хорошо, но сейчас как обычно всё далеко не радостно

Общаешься с одним человеком, начинаешь с другим, а тому не нравится, что ты с тем начал общаться, wtf вообще?

Никто меня не понимает, это больше всего огорчает

Я сижу в четырех стенах и от одиночества разговариваю сама с собой или доходит до того, что я сижу в углу и смотрю в потолок

Никогда ничего у меня не может быть хорошо

Но я сегодня столько людей приятных встретила, что это не может не радовать до сих пор, вообщем ня

Погода тоже сегодня прям спэшл фо ми, ахах

Я ходила в джинсах и толстовке, думала раньше, что совсем их не надену летом, но чуудо же, так комфортно я давно себя не чувствовала

Хотела еще в книжный съездить, но опять не судьба была и планы поменялись тут же, ну да ладно, надеюсь, что завтра съезжу, все равно делать нечего будет + проездной надо купить, а то мало ли что будет в июле, ахах

Мне, кстати, наконец стипендию за июнь перечислили, так что денег на книги точно хватит: З я давно не читала, поэтому немного пичально и стыдно за себя

Вообщем, всё довольно не плохо, но и не хорошо

Еще мне надоели разборки, которые не несут с собой какой-то смысл и причем, я всегда оказываюсь внутри их и чувствую себя очень виноватой, особенно сейчас

Надеюсь, что всё наладится

В первую очередь, пусть у меня наладится, а потом у остальных

Эгоистка чертова, конечно

Кажется будто бы что-то да не написала сюда

Будто сегодняшние записи остались незаконченными

Ну да ладно

Пойду спать, ибо мои руки уже болят от того, что я стучу по клавишам

Спокойной ночи