Okay

и непонятно, куда же ушло все тепло

Вчера вечером отключили этот чертов интернет

Я огорчилась, а потом поняла, что хотя бы глаза у меня отдохнут от монитора. Ну вообщем, занималась чем попало, даже обруч крутила и упражнения поделала, ахах: С сегодня тоже надо будет, а то так совсем обленилась

Но мне вчера очень нужно было сюда написать

Внутри опять всё бушевало и рвало меня на мелкие клочья

Ничего не произошло, просто мне было плохо и всё

Я писала Лене, ревела, ругалась даже как-то на нее, но мне кажется, что никто вчера меня не понял

Никто, по-моему, не старается меня даже понять

Я хочу уехать, уехать уже наконец из этого города

Избавиться от хотя бы половины своих мыслей, проблем

Перестать искать везде кого-то, ходить по этим улицам и вспоминать, всё перестать делать хочу

Тут давит всё на меня

Стены, улицы, магазины, люди, абсолютно всё

От себя не убежишь, но, кто мешает попробовать сделать это?

На следующей неделе в планах съездить в хв, ибо тут невыносимо и я ужасно скучаю по этому простенькому городу

Когда-то он мне стал таким родным, я там всё забывала и поэтому надеюсь, что сейчас эффект будет такой же

На самом деле, мало таких вот городов, где действительно отдыхаешь полностью и мало о чем думаешь

Хв это только начало, я хочу уехать дальше, очень далеко

Хочу на поезде поехать куда-нибудь

Я так люблю на нем ездить, ахах, смотреть в окно ночью, когда все спят, а огоньки на улице только мелькаю. Лежишь себе на второй полке, воздух дует на тебя, слышен только звук поезда, а всё остальное погрузилось в тишину, вот в чем заключается мое маленькое летнее счастье. Казалось бы, это так глупо, но безумно приятно

Уеду, обязательно куда-нибудь уеду.

А пока что буду стараться нормально справляться со своими мыслями и срывами этими, которые в последнее время тяжело выдержать

Я далеко, ты еще дальше

Хапнула я уже грусти

Но только сейчас

Сегодня вряд ли рано лягу спать, собираюсь опять фильмы смотреть, это уже в привычку начало входить

Вообще, мои привычки такие глупые и от них пичально

Ну вот ты уедешь и?

Я еще сильнее буду себя накручивать, ибо совсем не буду знать где с кем когда куда и далеко очень + все равно буду искать везде глазами в городе, хоть и знаю, что тебя тут нет

Ох, мои проблемы, да

Хочу сама уже в тлт

Хочу к Лене и хочу отдалиться от всех мыслей наконец уже

Жаль, что она сейчас не там, но я обязательно съезжу осенью или зимой, нет, осенью и зимой)

Благо у меня точно будут деньги, ахах, на стипендию буду покупать себе билетики и уезжать отсюда

Столько планов, хоть бы хоть один осуществился

Это лето ничуть не лучше предыдущего и опять ничего не изменилось, не меняется

Я сама виновата во всем, знаю

Ахах, я же обещала больше не писать о тебе: С ну ладно, сейчас была совсем маленькая запись

Я лучше пойду

Мне не нужно думать обо всем вновь

живи с теми, кого ты выдумал; они не существуют для других - только для тебя

Было бы проще, если бы я не была одна

Я бы уже забыла или не так часто тебя вспоминала

Вот в чем разница и причина всего

Хотя, какая разница, что "было бы"? Такого уже не будет и нечего мне думать об этом

Забыть забыть, скорее

Не знаю что такое, но мне не о чем опять писать

Состояние, которое было позавчера\вчера, продолжается и это совсем не нравится уже

Мне хочется сейчас погулять и не оставаться одной, но это мечты опять какие-то

Буду всю ночь смотреть фильмы, а то обленилась совсем, даже их уже давно не смотрела

Всё стоит на месте, а время будто не замечает этого и пытается бежать

Я тут, никуда не уходила, не уйду.

Цитаток даже никаких нет

Вот это опять пичаль

Вообще

Со вчерашнего вечера у меня это депрессивное состояние не проходит и ничего не помогает от него избавиться

Утром и днем грусть прибавилась, хоть ничего и не произошло, а сейчас вообще куча злости во мне

В последнее время, я злюсь очень часто, особенно по пустякам. Сейчас же эта злость еще сильнее стала и она злобная какая-то, ахах, злобная злость

Мне постоянно хочется кого-нибудь ударит и вообще, так уже давно

От кого-то она ушла, а ко мне наоборот пришла, ага

Сейчас бесит то, что люди никогда не верят моим словам. Ну я же говорила, что они будут дальше общаться и нахуя вообще надо было так ссориться?? Миллион раз всё такое было и пф вообще, бесит ужасно

Лену, наверное, месяц уже не видела и пиздец пиздец

Мне столько хочется ей рассказать, поделиться мыслями, поплакать и погулять уже, а её нет рядом и написать почему-то ей не могу

Но знаете почему, а? Потому что во всем виноваты мои глупые тараканы в голове, сколько бы раз человек мне не говорил, что скучает по мне и что я родная и самая близкая, я всё равно не могу пересилить то, что я постоянно навязываюсь, что человеку не до меня, что у нее парень, всё серьезно и каким боком я вообще? зачем я буду что-то пустяковое рассказывать? Ненавижу это в себе, сколько бы раз не доказывали обратное, всё равно будет так, как я себе напридумывала

Понимание того, что я совсем одна, прошло, но сейчас прибавляется и нарастает

Вообще, может я себя так утешаю, что у меня всё равно есть кто-то? ха-ха, никого нет и не было никогда, мысли противоречут друг с другом

Пока писала всё это, запись стерлась и опять злостьзлость

Надеюсь, я ни о чем не забыла

У всех любовь,, а я и с грустью\безответностью не плохо живу

Вранье, такое вранье, ахах

Знаешь же всё, да

обними меня

я представлю

Не знаю что такое

Сейчас ничего не хочется

Мне грустно, пусто и одиноко

Поговорить бы с кем-нибудь, но увы увы

Целый день без интернета, ничего не изменилось и пф вообще

Мне обидно так, ахах, я не вытащила букетик, да, не не поймала, а не вытащила (я так хотела егоо, просто букет и всё

Погода конечно была крутая, все ныли, что плохо плохо, а я кайфовала и хотела уже плюнуть на всё и пойти погулять, ахах

Люблю же дождичек, тем более теплый и летний

Я не устала, а сил нет

Хочется, чтобы кто-нибудь мне позвонил\написал и узнал, как я поживаю вообще, нет близких сейчас

Я начинаю вновь отдалятся от всех, ибо понимаю, что я для них никем не являюсь, а лишь обузой какой-то

Грустно

Пусто

А на тебя даже не злилась тогда, н и ч е г о

Не понимаю что происходит

Хотела написать сюда, в итоге в голову ничего не лезет

Мои мысли как будто все перемешались и разобрать что где, уже тяжело

Как так, а?

Всегда могла написать сюда ни на что не отвлекаясь и записи получались большими

Сейчас же пыталась, написала три предложения и всё

Что-то ненормальное опять происходит и это не радует меня

Опять временно, надеюсь

Не о чем писать

Просто так черкану сюда, дабы все убедились, что я еще жива

Вот так вот

Скучашки я

Пять

Всё, я точно спать, точно-точно

"#обожаю в 4 утра, когда птички поют" они мне даже не мешают, это мило

Уже совсем становится светло

Я ухожуу

Доброе утро, ахах

Какого черта я не сплю еще

Уже 4 утра, уже рассвет, а я даже никакой сон не видела еще

Нужно заканчивать переписываться со всеми подряд и валить

Я видимо кое-как попадаю по клаве, раз столько ошибок сейчас

Хотя хули, я ж свет выключила и почти в темноте

Жду, когда совсем светло станет

Этим летом я обязательно встречу с кем-нибудь рассвет. хоть раз, но встречу

Всё так мило у всех и хорошо

Мне бы тоже хотелось погрузиться в этот мир нормальной симпатии и взаимности, а не так, как сейчас

Ну вот, грустьпичаль еще больше появилась

А спать совсем не хочется

Но я пойду сейчас, пойду

Ничего не меняется.

Даже не хочу ни о чем писать

Просто бля и всё

ха-ха-ха