Okay

Надолго я похоже засела за комп

Собиралась написать сюда, как хоп и я редактирую фотки, ахах, так много их, но так мало удачных, это как всегда же

Совсем не хочется описывать своих будни, что я делала, что видела и прочее, мне никогда это не нравилось толком, лучше просто некоторые мысли и всё

Погода, кстати, сейчас за окном меня радует, дождик <З значит днем прохладно будет

Посмотрела сейчас на часы, уже час ночи, капец же, я думала, что часов 22-23, время начинает быстро лететь опять

И мне сейчас не верится, что я куда-то ездила, куда-то выбиралась из города. Такое ощущение пришло сразу, как только я начала выходить из поезда, не верится очень уж

На море сейчас хоть как жара невыносимая, а я сижу с открытом окном и мне хорошо

Могу написать тут одно точно, ничего толком не изменилось, просто я мб отдохнула чуток от всех напряжений и всего того, что давило на меня и всё

Всё остальное, все мысли и всё, что было в голове - осталось

Я уже успела пореветь сейчас, ахах

На меня напала тоска и грусть, ибо мне хочется обнять кое-кого, мне хочется многим поделиться, рассказать, поговорить и грустногрустногрустно, я скучаю.

Слова уже так мало передать могут, тем более, когда они постоянно только тут

Пишу здесь сейчас и всё стираю -.- Мне не нравится ничего

Лучше выложу в следующей записи пару фотографий и всё

Когда мы в одном городе, мне спокойнее

Я вспоминаю, я помню.

Уже как пару часов я дома, интернет вот только сейчас заработал

Ночью большую запись попробую создать

Отвыкла от блога похоже, не знаю о чем сейчас коротко написать: С

Пусть так будет пока что

Всё потом, потом

Всёвсёвсё

Я уже сижу одетая, сейчас побегу чай пить и такси вот-вот должно подъехать

Вроде бы всё взяла и ничего не забыла, ттт

До сих пор не верится, что уезжаю

Надеюсь, всё будет хорошо

И у вас ребята, всё тоже обязательно должно быть хорошо

К ребятам я отношу и тех, кто меня здесь читает и лавэхи ставит, ахах, и своих любимых ребят, но я уверенна, что у них итак всё прекрасно и хорошо

Убегаю уже

С каждым часом я буду всё дальше и дальше от города

Постараюсь не реветь сильно если что, ахах

Уже скучаю.

Ну вот, все вещи собраны уже, но я переживаю, вдруг что-нибудь да забыла, ибо даже если какую-нибудь мелочь забуду, то у меня катастрофа просто будет
Никогда не переживала так сильно, а сейчас места себе найти не могу и не верю совсем, что меньше, чем через 12 часов меня не будет в городе
Еще я боюсь оставлять своего котика, ахах, а вдруг он убежит, вдруг его не поймают, вдруг он к чужим людям не пойдет и не зайдет так домой, и останется на улице, вдруг вдруг вдруг (Не хочу, чтобы с ним что-то случилось, он мне дорог ведь, ахах, любимы котэ. С собакой только гулять будут и кормить, и она дома будет находиться, а он еще не ко всем в руки пойдет, плохо же (но всё будет хорошо, да, не буду себя накручивать просто
Завтра ближе к вечеру уже симкарта перестанет ловить связь и я вставлю другую, но о ней никто не знает даже, так что это бессмысленно в какой-то степени, ахах, но всё равно пусть уж так телефон работает
Буду скучать в миллион раз сильнее, чем обычно
По тебе и по Лене, вы два самых дорогих для меня человека не смотря ни на что
Тебе написать боюсь, да даже это и не нужно, тебе без разницы всё равно
В любом случае, если ты читаешь хоть иногда блог, ты узнаешь о том, что я уехала
Я бы написала, я бы позвонила тебе, но увы увы (Грустно даже и тяжело от этого, мне важно было бы то, что ты знал бы всё и смог бы сказать мне какую-нибудь хрень, чтобы я не переживала, дурёха ведь всё еще
Думаю сейчас, вдруг я уеду и кому-нибудь понадоблюсь? а меня в городе не будет, это всё плохо ведь
Но мне нужно перестать уже думать о других людях, я так никогда не уеду потому что отсюда
Мб я там хоть чуточку избавлюсь все таки от многих мыслей, которые меня мучают на протяжении многих месяцев и изменюсь в лучшую сторону? Хоть немного бы чего-нибудь получилось
Сейчас не могу собраться с мыслями нормально и пишу не очень связанно, мне не нравится, но пусть уж так будет
Я буду скучать и всё равно буду думать обо всем, ничего не забуду.
Я рядом и вернусь, время пролетит быстро ведь, я знаю
Постараюсь утром здесь еще отписаться, если получится конечно
Блог пустовать будет, но я обещаю, что по приезду здесь появится много записей, я попробую писать на бумаге или в заметках в тлф и потом всё многое выложу
Не переживать бы только и не грустить
Я наберусь смелости и позвоню оттуда, если что.. если почувствую, что это нужно будет, а мне всегда это нужно.
Пусть у всех всё будет хорошо и август пройдет без грусти и всего плохого, не вечно же всему этому продолжаться
Я мысленно с тобой
Всегдавсегда, даже когда буду далеко
Прости, что опять начала писать всё такое, обещала ведь, но я не пишу здесь воспоминания ведь, хоть их и много
Опять много букв
Я ушла,
Обязательно вернусь.

"Я люблю этот момент. Когда собираешь чемодан, гладишь одежду, уже представляя куда в ней пойдешь. Когда собираешь книги и представляешь, где будешь их читать. Заряжаешь плеер - а мысли уже уносят тебя в поезд, когда волосы развиваются от ночного ветра, а ты пытаешься успеть разглядеть всё, что мелькает по ту сторону вагонов, за окном, а тебя несет все дальше от привычного города, вдаль."

Ожидаемо так

С моим организмом явно что-то не в порядке стало

Я пыталась заснуть, но вообще не хотелось

Валялась часа два просто так, потом встала в шесть, включила музыку и пошла стирать вещи, ахах

В шесть утра, в шеесть стирать вещи, это же пиздец конкретный

Я не устала даже и теперь похоже не скоро захочу спать

Зато -1 пунктик в сегодняшних делах

Я, наверное, все дела к обеду уже закончу, ахах) Потом можно будет как раз лечь спать, но я постараюсь не спать сегодня, затем в 22 лечь, мб всё в норму придет

В поезде скорее всего буду самой ненормальной и на полке крутиться постоянно, может мне фонарик купить? Так бы хоть читала там ночью

Я так много записей здесь сделала за эту ночь и скорее всего за этот день сделаю, что странно даже

Мне кажется, этот день будет вечно идти

Когда спишь, время так скоротать запросто можно, не то что сейчас: С

Пойду я, а то опять лениться начну

Главное не заснуть

Четыре часа.

Спать.

Спокойной ночи.

Хуже всего то, что мне некого здесь оставлять, а я боюсь уезжать из-за всего

Меня никто не проводит, никто не будет скучать, никто не встретит потом

Не расстраиваюсь по этому поводу уже

Просто оставлять некого, а страх есть

Убежать от мыслей бы

По-моему я сейчас настолько сильно прониклась этой поездкой, что уже тут не нахожусь совсем

Я всеми мыслями там

Я даже слышу сейчас, как стучит моё сердце, ахах, ощущения какие-то странные у меня

Меня это не пугает вовсе, наоборот как-то волнительно всё что ли

Больше полугода я ждала этого, так много месяцев, так много дней и часов

Я билась в истериках, я умоляла кого-то забрать меня с собой, чтобы я уехала отсюда и вот, вот осталось немного больше суток и я перестану видеть эти стены

Меня даже сейчас уже огорчает, что я не на слишком долгое время еду

Со слезами скорее всего буду уезжать

Столько мыслей, идей.. я обязательно буду там веселиться от души, оставлю всю тоску здесь, а там отдамся веселью и радостям лета

Всё будет так, как захочу, нужно только постараться

Я не здесь, а там, далеко отсюда

Весь день сайт не работал, это как так вообще?

У меня паника была, мне нужно было столько записей здесь сделать, а он не работал и пичаль злость агрессия, я умирала, ахах: С

Написала даже что-то в заметках в тлф опять и еще даже в тейсти запись сделала, но вьюви ничто не заменит же

Ощущение было, будто специально кто-то сделал так, чтобы сайт не работал -.- но он заработал и ха-ха-ха
Можно почти сказать, что остались сутки до того, как я уеду из города
Мне не верится даже, но я уже сейчас частично что-то продумываю в голове, что-то заряжаю, что-то покупаю, складываю, достаю
Столько проводов и техники всякой придется вести с собой, ну вот я кучу всего беру с собой, но как же мы раньше без всего этого обходились? Помню, мне было достаточно простой мыльницы и обычного телефона, чтоб звонил и смски писал и всё, а сейчас уже жизни не вижу без всего такого современного, ахах, особенно без интернета
У меня ломка будет без всех сайтов: С
Нужно еще книги взять с собой, ибо я хочу сидеть на балконе, смотреть на море, на закат и читатьчитать: З романтика, конечно, ахах
Прекрасный вид это радует, да, но хоть бы эта гостиница не была далеко от моря (мне бы запомнить, как до него дойти и тогда я уже не буду переживать так сильно
Я просто сплю и вижу, как буду ходить по улицам незнакомым, как буду видеть всё абсолютно другое, других людей, другие дороги, другие магазины и не так загоняться по всем поводам, как здесь, ох, еще чучуть совсем
Никому не сказала, что уезжаю, только вот здесь об этом пишу и Лене написала и всё, другим это не нужно знать
Почти две недели у меня будет недоступен телефон, так долго я еще не пропадала
Мне всегда кажется, что вот я уеду, а вдруг тебе что-то понадобится? А у меня всё выключено и нигде меня нет, больше всего это давит на меня и из-за этого я не хочу в какой-то степени уезжать
Глупые мысли, я знаю, но они есть и мне надоело их скрывать порой

Два часа ночи сейчас, а я совершенно не чувствую себя уставшей или сонной какой-то

Ночь и день поменялись местами, и только сейчас я начинаю бодрствовать

Завтра, точнее уже сегодня, нужно очень много дел сделать, а я буду как овощ, ибо рано вставать и днем я вряд ли высплюсь

Вообще не верится, что вот скоро я сяду в такси, потом в поезд и уеду, в голове как будто всё опять только

Нервничаю так, но всё ведь нормально будет, я ведь не первый раз куда-то еду, с самого детства так

Не накручивать бы себя вновь

За эту ночь я постараюсь вспомнить, что хотела днем написать и надеюсь, что здесь записи с нормальными мыслями появятся

Так много букв опять.. не хочу ничего удалять

Уже даже не смешно сейчас

Три часа назад я писала о том, что иду спать, в итоге что? как обычно, я вновь здесь

Пять утраа, опять пять, на улице всё светлее и светлее, а я еще никакой сон не видела

Хотя.. сейчас и не очень то спать хочу, но делать нечего же

Интересно, во сколько я проснусь? Не раньше обеда, это уж точно опять: С

Весь режим сбит, в поезде буду встречать закаты и рассветы, ахах

Нужно идти

Всё, точно на этот раз

Днем я написала, что билетов не было, как хоп, в очередной раз, когда я начала их проверять, они появились

Ахах, в час ночи бегать на вокзал и покупать билеты - это что-то новое

Зато теперь они есть, есть точное время отправления, время прибытия и билеты на обратную дорогу

Я уже сейчас начинаю расстраиваться из-за того, что не очень долго буду далеко от дома

6го с утра в Саратов и оттуда только на поезд: С зато 7го вечером, я уже буду валяться на пляжике, что радует, конечно

Мне кажется, что я до Сртв не доеду нормально, ахах, хорошо хоть утром туда, а не в обед, но все равно будет жарко и это пытка ехать несколько часов в автобусе или на такси + мне на такси страшно ехать х) быстро, да, но они мчатся с такой скоростью, что мне всё время кажется, что разбиться запросто можно

Настроения нет сейчас

Я бы хотела уехать одна туда, но сейчас кажется, что я буду просто уходить далеко и сидеть в одиночестве, чтоб никто не трогал меня

Так много всего нужно сделать. Надежда всё же есть, что расстояние и эта полная отдаленность от Блк, от людей, от тебя, от всех вообще, поможет мне что-то понять или забыть\изменить

Глупые надежды и мысли

Ревела сейчас и сделала то, что не решалась сделать пару месяцев, если не больше

Не люблю такие эмоции, мне кажется, я всё что угодно могу из-за них вытворить, а потом сидеть и думать "а как же дальше быть?"

Не по себе сейчас

Я лучше спать пойду, в любой ситуации это самый лучший выход

Мучить себя мыслями бестолку, я просто накручу себя в миллионный раз и всё

Буду тосковать еще сильнее по всем, по тебе

Боюсь ехать в эту неизвестность

Еще два дня, я успокоюсь, надеюсь, а ночью всегда всё по-другому

Пойдупойду

Спокойной ночи.

Такие огромные записи порой здесь пишу, не нравится это, но отучиться не получается уже

Пришлось сейчас удалить половину всего, наверное, ибо через чур уж много получилось букв и слов

Поменяю тут тему, научусь создавать короткие записи и будет у меня хороший блог, а не такой депрессивный

Не меняюсь

Не для кого меняться то

Эх

Суматоха такая везде

Билетов нет, неизвестно будут ли вообще и единственным выходом опять остается только ждать. Ждать пока появится такое количество, которое нам нужно или кто-нибудь снимет бронь, сдаст или просто за три дня могут появиться, но это всё невыносимо

Я уже не знаю, думать ли мне о том, что брать с собой или забить, и заполнить свою голову тем, что никуда не поеду?

Ощущение, будто кто-то не хочет, чтобы я уезжала из этого города

Я так долго этого ждала, что если вдруг что-то сорвется, у меня опять будет срыв и истерика. тут тяжело находиться.

С декабря месяца я грезила просто мыслями, что уеду отсюда хотя бы на пару дней, что отдохну от всех улиц, от людей и что смогу хоть немного забыть всё, и освободить свою голову от огромного количества мыслей

Мне так хочется уже просто сесть на берегу и смотреть на волны, просто сидеть и смотреть, ничего и никто не нужен будет даже толком

Думаю тут скачать более веселой музыки себе на флешку, ибо с моей то музыкой я опять начну грустить и опять только одни воспоминания в голове будут, а тут хоп, у меня играет веселая музыка, я думаю о хорошем, смотрю в окошечко в поезде, выхожу на всех больших остановках и радуюсь всему подряд

Как представлю всё такое, мне сразу радостно становится, ахах

Еще я до сих пор не сделала свой нетбучек: С поэтому буду без интернета, без блога, без вк, без твиттера, вообще без всего

Я, наверное, дней десять не смогу написать сюда!!!11 Это ведь капец, ахах, я в прошлый раз кое-как выдержала пару дней, а тут больше недели, ну ладно, я придумаю что-нибудь

Мне хочется уехать, но и в тоже время нет..

Это странно, не люблю свои мысли, они слишком часто меня останавливают

Нужно придумать, что можно поделать сейчас, а то мне скучно и если скучно сейчас, значит скоро будет грустно, а этого совсем не хочется

Лето, такое лето, да

(

сложно им объяснить, что я один, даже когда они вокруг.