Okay

Готова провести весь день в постели, совсем просыпаться не хочется

Пришла домой иии спать, да, сейчас сижу и думаю, может мне опять пойти лечь поспать, ничего делать не хочу и нечего делать даже

Грусть пичаль такая

Интересно, будет ли когда-нибудь всё так, как я хочу? Надоело постоянно ждать тех моментов, когда кто-то захочет чего-то и только тогда обратит на меня своё внимание, а когда я чего либо хочу - пустота

Даже просто написать тебе не могу, всегда ждатьждатьждать

Ну да ладно, привыкла же

Надо бы прибраться дома, всё равно делать нечего, да и я одна сегодня, никто не будет мешать

"Больше ты не придешь, а мне пора спать" типа этого каждый раз, когда остаюсь одна, но эта дурацкая надежда постоянно внутри, голова понимает, а остальное ничего нет

Ушлаушла, ладно

я собираю пробки - душу мою затыкать

"Remember me"

Захотела сюда написать "вспомни меня", в итоге сама вспомнила про фильм

Память, ты такие феерические вещи выдаешь, я в шоке аж

Буду сейчас тогда пересматривать фильм, ибо давно ничего не смотрела и не пересматривала, лень поглотила полностью

Завтра только ино и физра, с радостью никуда бы не пошла, но увыувы, на физру мне обязательно нужно ходить, да и там, по моему, еще одна или две пары остались, хотя я не знаю, просто предполагаю

Скучноскучно

Сейчас подумала о том, что когда мы думаем о людях, то представляем в голове этого человека ведь, да, а я представляю еще постоянно, что делает этот человек сейчас. Даже не представляю, а это само как-то в голове появляется. Вот сейчас я думаю о тебе и представляю, как ты сидишь дома за компьютером или лежишь на диване с нетбуком, я не знаю, или как передвигаешь по квартире, ходишь по кухне, куришь где-то или как спать ложишься, как днем ты ходишь по больничке или стоишь на остановке и ждешь автобус, а я потом ищу тебя из-за этого в каждом автобусе, куда захожу или выискиваю на каждой остановке. Я ничего не могу знать о тебе точно, поэтому всё лишь представляю, моя голова - моё всё

Отдаленность от всех и от реальности стала нормой, уже давно привычное чувство для меня, что я перестала ощущать, что что-то не так и что пора всё менять

Фильм пора мне смотреть, вот да, увлеклась написанием всего этого

Я скучаю

И всё же, вспомни меня

Начала всё чаще поддаваться своим эмоциональным слабостям

Тут даже половину ненужно писать того, что пишу я, но толку на это "не нужно"? я всё равно пишу

Знаю, что не удалю блог, что не смогу его просто скрыть от всех и сделать так, чтобы записи исчезли, но у меня вновь такое желание возникло

Я не знаю уже где смысл того, что я пишу сюда, ибо я ведь не пишу уже ни о чем

Просто внутри пустота

Вообще уже ничего не чувствую, не ощущаю, не понимаю. Мне всё не интересно и я сама также неинтересна, как и всё остальное

Бывает, что мне хочется поговорить с кем-то, я пишу "привет" или "как дела" и всё, дальше этих двух фразочек разговор не заходит

От всех отгородилась. Итак была без всех, а сейчас совсем совсем никого не осталось

Не знаю как я умудряюсь ни с кем не общаться, ничем не делиться и никуда не ходить, сама не понимаю этого, но что есть, то есть ведь, даже без преувеличений всё так

Весь декабрь быстро пролетит, как и все остальное время, всё летит

Где я?

Может меня кто-то забыл, а я еще сильнее потерялась

В себе потерялась уже

закрыться

всё таким лишним казалось вокруг нас двоих

.

ты мне нужен

Наташа (22:24:36 3/12/2012)
я сижу постоянно и помню, как на него смотрела и как он на меня
о господи
Наташа (22:24:41 3/12/2012)
чтотакое
Наташа (22:25:31 3/12/2012)
может мне опять просто казалось

_______

казалось казалось казалось хоть как

но пересекаться с тобой глазами и смотреть друг другу в них, самое душераздирающее, как прикосновения, да

что же ты наделал со мной вообще?

твои глаза до сих пор сводят меня с ума

ты сводишь с ума

меня

И мне так пусто ночью
В тишине не слова о тебе
Я иду за тобой
Я иду за тобой

Почему я опять грустить начала

Сейчас хочется лишь плакать, а почему - не знаю

Мне кажется, что ты уже давно перестал заходить сюда

Мне кажется, что ты совсем исчез

Так плохо чувствовать это, не знаю, просто чувствую, что ты пропал будто куда-то

Дай мне понять как-нибудь, что ты хотя бы здесь до сих пор

Я не хочу, чтобы ты исчезал

Ну чего я плачу, ахах

Не могу уже остановиться

И каждый новый день еще один вчерашний

Заснула вчера раньше, чем засыпаю обычно, ну а что было еще делать? Совсем скучно стало. Проснулась сегодня, опять тут и тв, через два часа вновь заснула, в итоге опять тут сижу, так и пройдет весь этот день, ну или еще дз сделаю и всё

Постоянно так, п о с т о я н н о

Даже если захочу куда то выйти, что-то сделать, мне тупо не с кем

У меня совсем не остается сил на все, я выматываю себя сама из-за этих мыслей

Даже сюда уже ни о чем не хочется писать, да и не о чем

Каждый раз расстраиваюсь

Хочу совсем сломаться в миг, чтобы это все прекратилось уже

Жизнь летит, а я смотрю на всё со стороны

"Она тонет в самой себе"

Никогда не прекращу ждать, это еще один повод себя не любить

Всё знаешь, даже слишком много всего, но всё равно ждешь

Моя голова и сердце, почему вы такие дураки?

Я же всё понимаю, всё

Но что такое вечно во мне находится, а

Даже выговориться совсем никому не могу

Это так тяжело, безумно тяжело для меня держать всегда всё в себе, абсолютно всё

Хочу разговаривать, говорить, выплакаться, хочу, чтобы меня выслушали, поддержали, я не знаю

Мне нужен кто-нибудь рядом, мне нужен человек

Я вновь погибаю

Всё какое-то никакое

Меньше мыслей - меньше и короче записи здесь

Мне кажется, что я уже около недели не могу хоть что-то "нормальное" сюда написать

Всегда всё было вот так, но сейчас будто еще сильнее это однообразие стало

Не понимаю, чего мне не хватает вновь и почему у меня такое состояние, почему вообще я это я, а не кто-то другой

Заберите кто-нибудь это из меняя, подарите мне больше радости и счастья, а не вечной грусти и потерянности

Утром, когда ехала в мед и уже зашла туда\стояла там, чувство отдаленности какой-то было от всех вокруг, а это странно, я много всего могу почувствовать, но такое очень очень редко бывает, но мне даже понравилось, нежели наоборот

Зато когда из меда шла… блин, потом будто всю маленькую радость отняли у меня, вообще, безумная грусть какая-то, я чуть не разревелась на улице

Ничего не могу поделать с собой

Так и будет видимо всегда