Это просто Вьюи блог

ты радуга среди джунглей бетонных

В твоих глазах больше мира, чем за окном

— Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием. — С каким? — Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник. — А в среду? — По средам у нас будет санитарный день. Будем отдыхать друг от друга. Ты в своей среде, я в своей.

ни о чем не сожалею: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.

все начиналось с ничего. ничем и закончилось. а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения… блять…

У меня все хорошо, просто замечательно, даже странно, что не на что жаловаться. Быть может это всего навсего затишье перед бурей, или моя жизнь наконец то вошла в свое счастливое русло.

Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

Одна из причин по которой я пишу этот пост, взаимопонимание. Или хотя бы надежда, на то что кто то поймет тебя и поддержит. И знаю же что не ошибаюсь. Время идет, а я все еще остаюсь стоять на месте, но с хорошим пониманием, что я хочу от жизни. К чему эти стереотипы, мол что девушка не знает чего хочет? Я отлично знаю, и боюсь что все мои ожидания не сбудутся. Такое чувство будто я сама с собой разговариваю. Да в этот момент так и есть: пишу, обдумываю, удаляю, снова пишу. Есть один человек с ним я знакома почти ничего и не знаю что чувствую к нему. Ненависть или некое притяжение всей своей душой к нему. Это раздражает, будто бы я влюбленна или хочу оторвать ему голову. Надеюсь, что время расставит все по своим места и я разберусь своих чувствах. В жизни не происходит ничего плохого, но странный осадок грусти и горечи по вечерам всё- равно есть. Не люблю оставаться дома в одиночестве слишком долго, если не занята слишком интересным делом, не обращая внимание на время.

А ведь бывает и так. Живешь себе спокойно, никого не трогаешь, скучаешь по вечерам, читаешь книги, не задумываешься о чем то глобальном…До тех самых пор, пока кто -то не скажет, что у тебя с личной жизнью проблемы, а на улице конец декабря, а снега как нет так и не было. Тогда и можно отложить все свои дела в сторону и задуматься о том"а что, елси это не судьба"?

..если он зовет себя сильным полом, забирай роль слабого потолка.

год - к концу, и становится тонким и измученным мой календарь. на пороге я, как собачонка, - накорми или просто ударь. я в конце этой жизненной фазы ничем так и не научусь. ни единой приветливой фразы, ни единой мечты наизусть. ни единого шага до цели. планомерно идут на закат подводящие вывод недели: я жила этот год наугад. никогда не сходилась застёжка между целями и бытиём. было счастье, но только немножко, но зато оно было моё. были слёзы, без них не живётся, были ссоры, долги и дела. было самое летнее солнце, без него я б совсем умерла. было сердце, оно не остыло от случайных тяжелых потерь. уходящий, спасибо за "было", что ж, увидим, что будет теперь.

и быть одной - оно гораздо проще. не надо никому желать "спокойной ночи". и говорить, что любишь очень-очень и все эти "скучаю, между прочим". и можно быть свободной в небе птицей, а не кому-то вместо журавля синицей, и по ночам, не часто, радоваться пиццей, не объясняя, почему тебе не спится. а можно даже впасть немного в крайность, собраться и уехать, не прощаясь, куда- нибудь, где толпы глупых чаек, уходят ввысь, не очень ровной стаей. и быть счастливой не кого-то ради, и все стабильно, как на водной глади, а стоя в пробке, что всегда, на мкад'е, знать, что не изменят вдруг с какой-то Викой, Надей. и в жизни твоей никаких столь лишних кочек, и в мыслях все, как будто между прочим, но кажется, это совсем-совсем не проще, когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

В новых отношениях всегда есть опасность. Это его истеричная бывшая, которая обожает неожиданно возвращаться. Вот я и есть та самая бывшая.

Я так боюсь звонков ночью,
Хоть и не виделись с тобой вечность.
Я бы примчалась в метель срочно,
Прошла бы весь путь млечный.

Если б нужно свернула горы,
Вошла бы в горящую избу,
Я забыла бы все раздоры,
Что принимала к сердцу так близко.

Я б сидела с тобою рядом,
И держала б тебя за руку,
Только это уже не надо-
Ни звонков по ночам, ни звуков.

А ты меня люби любую!
Люби меня всегда, всегда.
Веселую, в проблемах, злую.
Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!
Красивой, сказочной, живой.
Ищи всегда удобный случай,
Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!
Мне так плеча недостает,
Не злись, когда я буду строгой.
Мне быть по строже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!
Куда пошла, когда вернусь.
Но глубоко в меня не суйся.
Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,
Когда прическа не идет.
Держи меня, когда так странно,
Мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!
Но сильно ум не напрягай,
Ты просто молча, осторожно,
Все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,
Нам надо иногда хандрить.
Поплакать. Нас не заставляют,
Нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре
Скажу тебе — оставь меня!
Не уходи. Побудь со мною.
Мне будет трудно без тебя.

Я знаю, с нами очень сложно,
Порою жалко мне мужчин.
Жить проще стало бы возможно,
Когда б мы сами знали, что хотим.