Dirty Deeds

знаешь, что самое тупое в моей жизни? это то, что я не могу самостоятельно принимать решения, что все контролируется. контролируется как родителями, так и болезнью. все по часам, по дням, в дальнейшем будущем. я не чувствую свободы от которой можно сесть и спокойно вздохнуть. ощущение, что на моих плечах ужасный груз на счет всего, которыц не дает расслабиться. от давления, просто начинаю посылать все и всех, закрываться и отталкивать. боже, кто бы знал сколько во мне не вылитого дерьма, скопившиееся за месяца. дада, именно за месяца. мне хочется поговорить обо всем, расслабиться, расплакаться. а я не могу, я все еще все держу, медленно, но уверенно превращаясь в робота. уже начинаю заплетаться и не могу выразить мысль вслух, пропадает я уже даже не знаю, кто вообще сможет сломать мою стену безразличия и ненависти, покрытой глазурью усталости. сегодня ровно 5 лет. хуйня без смысла.

хорошо, когда не нужно что-то искать. а когда это самое рядом и от чего просто тепло и хорошо. что завтавляет утром все же проснуться и держаться. никто не помогает, но ты наблюдаешь, что люди живут с трудностями и это помогает двигаться дальше. уже быть не на столько наивной, как полагают некоторые и ощущение, что не знают и вовсе. жизнь интресная штука все таки. к тебе сначала приходят и все хорошо, теряешь бдительность. а потом просто ничего и ты не нужен. поэтому вывод сегодня один - не терять бдительности.

ооо Арджент, ты мне теперь нравишься намного больше ^^

6 августа. поздно уже в принципе говорить "привет август, будь лучше". бла бла бла. все мы ведь понимаем, что это все херня самая настоящая. выражение для тупых. простите, если кого-то оскорбила. но надеяться на что-то это бред, если при этом ничего и не делать.
ну так вот я подумал о том, что нужно подвести несколько итогов. нет не за прошлый месяц. а в принципе, ну как сделать вывод какой-то. хотя я немного захламила блог, ибо утратила дары письма и мыслей. а так же просто не понимания сути их высказывания. но в данный момент мне похер и просто нужно что-то решить для себя. а как еще что-то понять не написав, а затем не прочитав. правда потом мысль одна "какой же я мудак". но это потом, после того, как что-то будет написанно.
итак..
у меня есть вывод на счет доверия и людей. в принципе все итак понятно, что все твари и дибилы, которым не стоит вообще доверять. но все же..есть люди, которые тебя знают на столько хорошо, что удивляешься даже. и поняла я это сегодня. просто удаляя сообщение в зловещем контакте и поняла, что все таки я там нашла несколько, совсем немного человек, котоых ценю и которым доверяю, правда и эти люди проверенны временем и жмзненными катастрофами. просто нужно меньше быть открытым для других или надеяться на что-то. а еще не нужно ничего ждать да. так намного тогда все упрощается. а просто наблюдать. ведь если нужен, то и найдут и напишут и позвонят. но не стоит просто навязываться, поэтому просто нужно успокоиться и жить, ценить то что есть и оставлять прошлое в прошлом. нужно просто уметь и научиться жить и двигаться.
потом еще, нужно поставить для себя цели. что нужно сделать и этого достичь. да хоть на луну улететь. похер, главное цели. а то что типа написать их еще..бреееед. ну сделала я так и что? когда вышла на перон, то обернувшись, шла на вокзал в слезах и так до самого Зелика. иногда мечты и желания разочаровывают нас. но не нужно значит оч надеяться на чет. просто будем думать о чем-то более важном. для меня это универ к примеру и в этом году показать зав.кафедры, что я еще лучше. хотя он меня итак хвалил и не только он. но все равно нужно будет поднажать. больше проводить времени с моими дураками и не забывать, что на улице тепло, Харьков большой город и в принципе все не так плохо. выполнить план жилья. так как мы и хотели. но в принципе пока что ничего. прсото надо жить и творить, а еще блин все же почитать про фитохромы и все вспомнить что нужно для диплома будет. а то на научной была жесть. но то не страшно. будем все делать, есть куда двигаться и главное что хочется стать лучше.
а еще просто, просто научиться улыбаться и радоваться снова. а еще начать выползать из своей конуры и разговаривать с людьми. хотя меня так все задолбало. все бесит и злит. такими нас делают окружающие, как сказала мама. но мне те окружающие до одного места. у меня есть я. все таки это неплохо.

чувствую, что нужно высказать мысль. а блокнот где-то в груде неразобранных вещей и пока есть емного отдыха от работы, то можно и чет накатать.
уже которую ночь подряд я не могу уснуть нормально, на меня нападает одинокий грустняк о котором мне хотелось бы с кем-то поговорить, но когда я беру телефон в руки и прлистываю весь список контактов, то понимаю, что мне не с кем поговорить. смотря на друзей, я в точности знаю последовательность предложений которые мне скажут. а я не хочу так. мне не хочется слышать те фразы, которые я слышу итак постоянно. а потом я думаю, что нужен кто-то рядом и тоже понимаю, что наверное никому оно не надо, поэтому я вспоминаю о медведе, обнимаю его крепче и просто лежу. просто думаю обо всем. о том, о чем бы с кем-то поговорить. но в принципе то всем все равно, а утром уже и мне все равно становится на это. и так каждый день. надоело. зато все сказали, что я изменилась. может оно и к лечшему. я не в курсах. улыбаемся и машем.