around

я очень трепетно отношусь к каким-то главным ценностям, может, это и неправильно. но я не думаю, что норма - это когда человек хороший. кто сказал, что люди должны быть хорошие, честные, искренние, почему они должны радоваться и улыбаться нам? нормально, это когда люди обманывают, лукавят, ищут себе какие-то блага. и тогда все остальное, выходящее за рамки этой нормы, когда человек сказал тебе "спасибо", не соврал, поддержал тебя, сделал что-то хорошее, хотя мог этого и не делать при условии, что ты не зависишь от него, а он - от тебя, вызывает большую радость, ликование и вообще делает мир прекрасным.

Сергей Бодров.

пусть мы там, где хип-хап не тянет на искусство,
а пустота диктует стаду отсутствие вкуса

нехотя задвинул стул,
я видела что в тебе еще что-то горело.
с утра я закинула пару пален, одно из них всё еще тлело
нам нужен был новый секрет, новая вешалка в коридоре
нам нужно было перестать класть руки друг другу на плечи
нам нужно было расстояние, которое всё перекроет
нам нужна была пустота, в которую умещаются только двое,

один с половины тебя и меня половину на колени дрожь твою тихую пряча, как нитки выбившиеся из покроя.

Наша жизнь обречена на смерть, в которую мы не хотим верить, на любовь, которую мы теряем, на свободу, которой боимся и на уникальный личный опыт, который отдаляет нас друг от друга.

Ирвин Ялом

все так бросить и уехать, правда, это же прекрасно

в голову ничего не идет. когда я наедине с собой, и никто мне не мешает, вокруг меня один покой. только тогда я могу написать что-то в своем бложечке. отдельные свои мысли, которые не засраны. вокруг меня, кажется, что пустота. что нет ничего хуже, чем друзья. что нет меня, и нет вас. мне не хочется идти домой только потому что там мне ничего хорошего не светит, как и на улице. что не осталось возле меня чистых и добрых друзей, не таких как я. я очень глупый человек, и я сама это поняла. уже давно, но осознавать, да зачем? кому оно надо. как вела себя, так и буду, а нет. все так меняется. быстро. в место того, что бы проводить время с родными и любимыми, это время летит на все что попало. больше вранья, и отмазок, лишь бы не было плохо мне, а это все всплывает потом. медленно, но с каждым днем ощущения становятся гуще, как мед, все сложнее, с каждым годом, оно твердеет. а мне сложно говорить про свои проблемы, что и как в моей личной жизни. и что мне нравится. я останавливаюсь, и мне некуда идти. а вдруг мне захочется уйти из дома, а кто мне впустит, а вдруг мне будет плохо, а кто прийдет. одно местоимение - мне. оно крутится, крутится, и не замедляется и куда его деть и как его удержать в себе. а куда девать все эти детские эмоции и эту вспыльчивость, и когда в конце концов я подарю маме цветы. уехать, и знаешь, вот и ничего не видеть, упасть и все. черт! меня это бесит, а поделать что-то с этим ничего нельзя. а меня так смущает, что я такой странный человек. а вроде простая, а столько заботит, а ничего не решаю, а кто поможет. а по жизни как. а что делать. все вопросы, они здесь, в моей глупой бошке, столько мыслей, не связанных между собой одним словом, все будет. они все отдельно, по-своему. а надо решать, думать. а сколько я уже думаю?! да зачем, зачем. мне от этого только хуже, только и всего.

опускаюсь на серьезную глубину моих пристрастий, чересчур уж.

8 марта делаем татуировочку с: божеечки

пока тебя помнят вгибы локтей моих, пока еще ты на руках и губах моих, я побуду с тобой.

Борис Пастернак

ДА ИДИТЕ НАХУЙ УЖЕ, РЕБЯТ

бошка пустая. лечь и лежать. уснуть, ну и все. ахаха

музыка что то такое, то что меня понимает, увлекает и завязывает в тугие узелки, которые крепкие. надоело привязываться к людям, ни ахуенно знаете ли. это плохо, а вообще это приятно. есть кто-то, кому что рассказать. но так жалко, что самые хорошие уходят. да просто уходят.

вы мне пративны. все. уйдите, пожалуйста. закройте за собой дверь, и не открывайте ее. нахуй, мне такие друзья, нахуй вас всех. самые близкий человек далеко, но в душе он со мной. мысленно, как хотите. главное, что он есть. Юль, я не буду писать тебе поэмы, ты итак все прекрасно знаешь, что и как. поймешь без слов.

убогие создания. мне больше от вас ничего и НИКОГДА не будет нужно.

до свидание.

меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая и разговаривающая бактериальная инфекция.

если кто-то из вас ненавидит гомосексуалистов, людей с другим цветом кожи или женщин, пожалуйста, сделайте милость: катитесь отсюда подальше. не приходите на наши концерты и не покупайте наши пластинки.

когда я понял, что не найду человека, похожего на меня, я просто перестал заводить дружбу с людьми.

я не могу говорить. я могу только чувствовать.

друг — никто иной, как знакомый враг.

сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой.

я не боюсь смерти. когда ты умираешь, твоя душа продолжает жить и становится абсолютно счастливой. полный покой после смерти, перерождение в кого-то другого — вот самая большая надежда моей жизни…

всю мою жизнь я не верил тем вещам, о которых пишут в учебниках истории, и большинству из того, чему меня учили в школе. но сейчас я делаю вывод, что не вправе судить о ком-либо, основываясь лишь на том, что я прочитал в книгах. я не вправе вообще судить о чем-либо. таков урок, который я выучил…

сейчас я чувствую себя более счастливым, чем когда бы то ни было. наконец-то я нашел человека, абсолютно похожего на меня. и совершенно не важно, кто это — мужчина, женщина, гермафродит или осел. главное, что мы подходим друг другу.

желание быть кем-то другим — это потеря самого себя.

людей будут находить мертвыми прямо в наушниках.

пусть уж меня ненавидят за то, что я есть, чем любят за то, чем я не являюсь.

я всегда чувствовал себя изгоем, и это не могло не беспокоить меня. я никак не мог понять, почему мне не хочется общаться со своими сверстниками и одноклассниками. много лет спустя я понял, почему: я не мог сойтись с ними прежде всего потому, что они равнодушно относились к творчеству.

я устал постоянно прикидываться хорошим парнем только для того, чтобы уживаться с другими и иметь друзей. носил простую фланелевую рубашку, жевал табак и на многие годы стал монахом-затворником в своей комнатушке. со временем я даже начал забывать, что такое нормальное общение с людьми.

я не хочу ни с кем слишком сближаться. не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. и если вы не в состоянии понять, что я из себя представляю, слушая мою музыку, что ж, увы…

я использую кусочки и частицы других личностей, чтобы сформировать свою собственную.

многие стараются прожить жизнь других людей. их мысли — чужие мнения, их жизни — мимикрия, их страсть — цитаты. умение цитировать хорошо скрывает отсутствие собственных идей.

Господи, моя жизнь так пуста и скучна по сравнению с жизнями многих моих знакомых. с какой стати обо мне писать книгу? это никого не должно интересовать, кому какое дело в сущности? я не хочу чтобы обо мне всё знали.

я вообще животных люблю. кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. людей только не люблю. надоели, сука. носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то.

Курт Кобейн

да, пермены у меня будут. скоро, или в скором времени, это одно и тоже же, боже, ахах.